"откуда ветер, оттуда и счастье"

Даже не знаю с чего начать…

Хм. Всегда мечтала о своей собственной комнате. Так хорошо и спокойно. Сидишь себе в компе, никто не пялится, закрывать монитор или сворачивать окна тоже не нужно, не нужно говорить шёпотом по скайпу или телефону, смотришь по телеку то, что хочешь ты, а не предки, читаешь книгу, когда все спят, и никто тебе не скажет: "Выключай свет, нам завтра рано вставать." Хотела и хочу свой "маленький мир", где можно сидеть ночами у окнам и думать о жизни…или плакать…

Последнее время, мне так часто хочется плакать и грустить, что это прям ужас какой-то. Внутри меня будто кто-то есть и оно поедает меня, поедает…

Сижу. Жду чего-то. Будто бы он позвонит мне или напишит. Нет, навряд ли он мне теперь позвонит или напишит. Я ему отправила сообщение, позвонит ли он мне сегодня, чтобы мы пошли гулять, так он прочёл, но нулевая реакция. Заебись, бляяя. Хотя нет, сейчас чё-то ответил. Хмм. Мда уж. Сухо так. Похрен. Не буду загружаться. Чем меньше думаешь об этом, тем всё складывается лучше. Проверено уже.

Главное верить, что всё будет хорошо. Настраивать себя исключительно на положительное. Не надо думать о плохом, погружать в мысли, иначе так ничего не останется от меня, как от личности. Да хоть просто от человека. Я поддаюсь чувствам, как животное, а нужно думать головой. о, ещё одно сообщение…типо мне не очень-то и нужно с ним видиться Оо во, блин, он и дурак, чё ещё сказать Я теряю свою и так маленькую самооценку, как сказл Браун: "Нет, я тоже чувствую себя говном, но я…как это сказать?…знаю себе цену, во." Хм. А я себе уже цену не знаю…наверно…раньше я не прогибалась под Диму, а сейчас, могу ковриком перед ним расстелиться, и меня это бесит. Я когда его вижу, у меня башню срывает, всё как в тумане, и ради его поцелуя я готова на всё…но нужно как-то себя пересилить. Заставить думать бошкой. Не терять разум. Стать менее доступной и в то же время более открытой в плане общения.

Нужно очень над собой работать. Нужно почитать всяких психологов что ли, может, на пользу пойдёт. Как-то изменить внешний вид…Бля, пупок нужно проколоть >< Мать уже и серьгу купила, а блин, в салон сходить времени нет.

Времени нет…почти 2 месяца лета уже прошло…почти, почти…скоро уже всё. Колледж. Учёба. Активная учёба. Хочу на бесплатное перейти. Похер, что трудно, но адски хочу. Хочу изменить стиль в одежде немного. Купить новых шмоток…нужно взять сестру будет. Она в шмотках знает толк :) К осени ещё подкрашу корни, и подстригусь опять, коротко так же. Начну краситься получше, у меня есть месяц на практику.

Пусть Дима посмотрит. Я знаю, что ему мои преображения понравятся. Ещё бы они ему не понравились :D моим будет. Знаю, хочу, добьюсь.

Бля. Пиздец. Сердце. Моё сердце. Оно выскочит из груди. Я сдохну. Нет, бля, если бы!!! Я нихуя не сдохну, а буду страдать! Опять, мать твою!! Буду, потому что люблю этого придурка, привыкла к нему, мне с ним спокойно, хорошо, он меня понимает, веселит…я ему нравлюсь это точно. Мне кажется, даже больше, он любит меня. Но, возможно, мне лишь кажется…

Чертовски плохо. А ведь почти весь день я "летала". И это прекрасно. Очень.

Я гнию внутри. Меня что-то поедает. Рядом с ним так замечательно, а без него ужасно.

Он сказал, что это была наверно ошибка, начать снова общаться. Просто он так спокойно на всё реагирует, а я…не могу я просто на всё реагировать! Правда, заебалась я ныть. Глупо это. Но слёзы сами льются. А я до сих пор верю в чудо, верю в то, что мы будем вместе. Пытаюсь его удержать у себя. Рядом с собой. Пытаюсь всё вернуть, как было. Навязываюсь. Чёрт, в голове лишь одна мысль "вернуть его". Но ему нужна свобода. Нужна свежая голова. Больше времени. Больше общения. Он должен знать, что не безразличен мне, но и в то же время я его не держу, наоборот, предоставляю ему право выбора…и жду. Не бегаю. Не унижаюсь. А просто люблю и жду. Жду его. Своего Диму. Любимого. Скоторым нас так много связывает. С которым мы рассорились в пух и прах…а сейчас…так трудно представить, что он пишет мне даже то, что пишет. Что…что мы вообще общаемся после того невероятного ужаса!

Вот…пишу сюда…а внутри даже чуть-чуть полегче стало…сказала себе: "Это будет его решение. Какое бы оно ни было - это его решение. И я его, безусловно уважаю. И обещаю понять. И обещаю всё равно ждать, т.к. надежда умирает последней."

Дима. Мой Дима…

Нет. Я не против кого-то ещё. Совершенно нет. Просто…мне как-то не по себе. Я хочу побыть с ним вместе. Без кого либо.

Надеюсь, завтра в кино мы всё-таки пойдём вместе.

Он сегодня сам меня поцеловал…обнимал…такой милый и нежный…чёрт, хочу чтоб мы снова были вместе…

Должна была идти гулять с Димой. В итоге, с нами ещё и Браун. Бесит, да.

Выходные

Нужно ли говорить, что это был полный ппц?!! Нет. Не думаю. Не хочу брать больше свою сестру в деревню. Нет, дело не в том, что я против того, чтобы она со мной ездила, просто…в той деревне у меня и так проблемы с местным населением, а тут блин, ещё и Саша на них наехала. Но, наехала совершенно справедливо. Правда, её чуть не избили…это жесть. Ёбаныйжтыврот

Короче, будем разбираться. А сейчас лучше не заморачиваться.

Так же, Саша не понимает, что Артур её просто трахнет и всё. Нет, не понимает. Она мне не верит. Обижается и злится на меня, когда я ору на него, говорю, чтоб он не трогал её. Бля, да делайте что хотите! Будешь сама учиться на своих ошибках.

Вчера; вечер

Приехала и вышла на 40 минут, с Димой и Брауном подышать свежим воздухом. Браун уехал, а Димастый пошёл меня провожать. Стоим уже у моей двери, а он раз…и обнял меня. Крепко. Я его. На душе стало так…спокойно. Так хорошо. Мне хотелось бы так стоять вечн. Но это невозможно…хочу опять быть с ним: (

Сегодня же мы с ним идём гулять, а завтра в кино + с нами Брун гррр

А я всё равно его добьюсь. Буду ждать. Да. Буду ждать, чёрт, и верить, что рано или поздно будем вместе: ***

Сегодня было лучше и проще. Конечно, очень трудно держать дистанцию. Очень трудно удержаться, чтобы его не поцеловать, не обнять, не взять за руку…:"(

Но зато я знаю, что нравлюсь ему, дааа!!!

Думаю, когда мы будем гулять не одни, мне будет куда проще. Когда мы вдвоём - у меня ностальгия и т.д. и т.п. А так, люди, я не могу сделать первый шаг, вообще ничего не могу сделать. Безумно стесняюсь, мнусь, не могу найти нужные слова и начинаю лишь язвить. Фу. Ну и дурацкий же у меня характер :DD

Он на прощанье хотел меня в щёку поцеловать, а я взял и в губы его поцеловала, а он такой: - друг значит? - а я лишь рукой махнула и улыбнулась.

Но, на самом деле, нужно контролировать себя. А потом как-нибудь однажды…просто поцеловать нежно и всё. Да, точно.

Послезавтра идём опять гулять. Навряд ли вдвоём, но похер. Идём же! :) )

shalott:

kooosmoos:

:D :D :D

блин, обожаю эти мультики *_*

Ну да. Мы ведь просто друзья.

Не выдержала…заплакала…ну и дура я.

Но мы ведь просто друзья. Просто за ручку ходим. Я просто его обнимаю. Просто секс. Всё просто. Мы друзья, а пиво творит чудеса :DDD

Блин, понимаю, что без него не могу, каким бы он ни был.

danikus :

Надо научиться ценить людей именно тогда, когда они находятся со мной рядом. Но не тогда, когда начинаю чувствовать эту грань, переступив которую я могу потерять их, возможно навсегда. НАДО, но чет хуево получается как-то.

Бля, это пиздец :DDD

Сегодня впервые покаталась на скутере. Бля, пиздец ощущения. Ладно, когда мы вдвоём едем, но, чёрт, чтобы втроём это было что-то, да. У меня сердце безумно колотилось. Жесть вообще. Браун оказался норм чувак, да-да. Я в шоке. Но это так и есть.

С Димой очень хорошо пообщались… мы простили друг друга. А это самое главное. Эх, даже если мы не будем встречаться, то хоть друзьями будем. И для меня было очень важно знать, что теперь всё будет, как минимум, неплохо. Рада.

Ну почему, почему моя жизнь откровенное говно, а, бля?!!!

Пиздец!!!…

Меня после вчерашнего до сих пор колотит =/ ну не могу я без этого маленького существа, ну не могу…

Сегодня хотя бы с Димкой иду гулять. Он меня поддерживает…это…так странно и приятно. Хотя я понимаю, что он уже относится ко мне как к подруге, но всё равно, дружить с ним тоже классно. До того, как мы начали встречаться, мы же просто дружили, гуляли, веселились…было круто.

Хочется нажраться. И всё. Ничего не делать. Хочется чтобы он меня просто обнял, успокоил и сказал: "Всё хорошо. Я с тобой. Не волнуйся." Боже, как же я хочу забыть все наши расставания и ссоры и быть хотя бы просто друзьями хотя бы…что бы хотя бы знать, что у него всё хорошо, и то, что я могу с ним спокойно общаться.

Главное - не заплакать. Нет, не из-за Микки….а из-за Димы. Нет, не заплачу. Буду держать себя в руках. Не хочу ничего портить. Всё будет хорошо.

Мой Микки умер…моя собака…моя любимая собака умерла…бля…

Я в шоке….мне сейчас в скайпе Дима пожелалал удачи на даче О__О я в огромном шоке, но мне приятно до безумия!!!!!!