ненавижу белый шоколад

мне сегодня открылся один человек. пашин друг. и мой наверно.. пока я не знаю, могу ли я его назвать таковым)
сегодня в полночь ему исполнилось 19 лет. он молод. а забот у него, как у взрослого.
от него грубо говоря отказались родители. нет они его не бросили. он живет у них дома. именно у них, не у себя.
так вышло, что они не смогли дать ему высшего образования, и после 18 лет они перестали давать какие либо деньги. забрали из комнаты всё, комп, телевизор, мол взрослый уже зарабатывай сам…
он не общается со своим отцом уже месяца 2, с мамой изредка обменивается парочкой слов.

я конечно не первый раз слышу подобные истории, семейные.. но эта меня очень задела. я хорошо его знаю. знаю как он любит их. ведь он не виноват в том, что у его родителей не хватило возможно средств на обучение в вузе. а возможно у них просто не было и желания, что то для него делать..
он "из кожи вон лезет", что бы как то заработать денег. бывало у него были мысли о преступлении.
он не курит и не пьёт, каждый день бегает по стадиону, поддерживает форму :) ну чем он плохой сын?
я не понимаю этих людей. отказываться, когда он ещё такой молодой.. как?
в общем ненадо надеяться ни на кого хорошие мои.
учитесь, получайте высшее образование.

молчишь и выглядишь умнее. теперь всё, я выбрала свою тактику.)
я столько нервов трачу, на людей того не стоящих.
буду теперь молчать, пока палку перегибать не начнут. точно. так будет правильней всего.
столько людей вокруг любищих сморозить какую нибудь хуйню.
" с острил"-молчу. выразил своё ебанутое мнение-молчу.
и всем так советую. нервы нужно беречь.

а теперь план моих действий на неделю.
1. вылечить зуб
2. придумать подарок
3. купить что нибудь на первое сент
4. встретиться с подругами
5. учить и ещё раз учить
6. покрасить волосы
7. купить канцелярию
8. обрести внутреннюю гармонию :)

а что б не забыть ничего.

эти 2 дня я просыпалась в 6 утра, от боли в спине. я мечтаю снова выспаться. в постели.
но. опять иду на жертвы. поспим в старости) завтра меня забронировали на 9.30. :)
я вот успокоилась, съев вкусный бутерброд^^
и решилась. я о нас. с пашей. всё было правдо хорошо-на четвёрочку :)
мы уходили гулять от всех, потому что он чувствовал, что мне там плохо. провожал меня везде, тут и там) от змей охранял, хотя и сам их боится больше всего. я знаю об этом.
всё было хорошо пока мы не начинали говорить "о нас". мы могли часами говорить о чём угодно.. но только речь заходила о наших отношениях, а вернее о нашем будущем.. разногласия. он как будто засунол себе в уши затычки, и не слышал меня. я говорила о том, что меня действительно беспокоит. что уже и взослеем мы. и определяться надо. и знать наверняка, что будет потом. а не "сповязкой на глазах идти вперёд". и о том: я-его будущее или не я.

оль ты щас пойми меня, я разговаривала с ним, после небольой ссоры. и говорю:
- может оля не хочет рассказывать маме о нём, потому что боится, что когда нибудь он пропадёт из её жизни, а мамины вопросы не будут прекращаться. и внутри будет всё разрываться от этого?
знаешь, что он мне ответил?! что такова жизнь. всё проходит и это пройдёт.
а ведь я так не смогу. пройдёт неделя, две, и тоска нападёт по человеку. а если ещё и напоминать кто то будет..эх
поэтому мне и нужен ответ. я это или нет? ему проще ведь..
а он ещё встречно мне, тоже самое, а теперь ты ксюш скажи- я это или нет? и я сразу же перевожу разговор..

я человек-противоречие

я дома. я злая. я пиздец какая злая.
я жила 2 дня в аду!! где живут змеи, везде(!!!). и из за них я не могла даже сходить в туалет без сопровождения. я удивлена как эти змеи ещё с нами за столом не сидели. не ну правда их там пиздец, в воде, в траве, на камнях.

не курила 2 дня, потому что "в следующем магазине купим". а, ну как. логическая цепочка? не было этого следующего блять. а обратно "бензин прокатывать". мразиии
зуб болел всё время, это единственное в чём виновата я. надо было лечить.. хотя. он как почувствовал что я за 400 км от города, и заболел сука

забыла купальник дома..килмиплиз. там было +35. на последний день сгорело лицо. сейчас у меня ебало! как у демона красное! посидела на берегу ксюша, посмотрела на пейзажи. ещё дедушка двоюродный умер.. это всё уже не выносимо. длинная чёрная полоса. готова идти на учёбу прямо сейчас. да. я заебалась отдыхать.

с этим "настроением", после 5ти часовой езды. возвращаясь домой, я верила, что тут всё по другому..
открываю дверь, с тяжёлыми сумками:
-ну давай показывай фотки^^
-….

я чудом не сорвалась на пашу. и чудом меня бесили все кроме него:* когда я ощущала, что осталось совсем немного, что бы дать всем понять как они мне дороги блять, я просто уходила в машину лежала там мин 20. и всё. я снова одуванчик)
с жадности выкурила 2 кента8. голова кругом..уу

пока что это всё на что я способна. чуть позже приду в себя, и напишу о хорошем(если вспомню что нибудь)

и кстати "олипи", пьянь ты моя. будешь выслушивать всё вдвойне. ты провенилась:*

все мои планы как всегда рухнули. сегодня на очередной встрече пашиных родственников, я отсутствовала(не захотела идти), и они уговорили его ехать вместе с ними в колывань. до слёз обидно стало… пусть едет. звал с собой. НЕЕЕТ!! люди я уже этого не выношу я со своей семьёй столько времени не провожу, как с его. но ему всё равно. пусть ебашит.
себе в утешение я позвонила ане, просто поболтать, услышать очередные бредни отвлечься.. и она мне рассказала, что устроилась на подработку(ногти наращивать). предложила мне бесплатные услуги))
я вообще то не люблю все ногти, ресницы, волосы. но отказаться не смогла) хоть что то в себе поменять. да и тоска эта сразу пройдёт.
изначально, только как паша "обрадовал" меня, у меня были мысли, что то вроде: "всё пиздец, я не кому не нужна, лето говно, выходные говно, жизнь говно". зашла в вк, и охренела, как вовремя поступили предложения встретиться :)
зовут в загородный дом повеселиться, вегель как обычно с предложениями о попойке, да и подруга аня хотела увидеться.
в общем все вовремя подсуитились. почувствовали, как мне плохо и одиноко блять :)

я хочу уехать из этого города. однозначно. я знаю о нём всё. о его ебанутом менталитете. и порой мне кажется я знаю всех в этом городе начиная с 15 летних заканчивая 25 летними. и иногда мне кажется, что все эти люди всё обо мне знают. наверное так оно и есть. ведь за свои 18 я успела переобщаться со всеми, разных соц слоёв, субкультур и тп.

меня бесит, что кто-то знает, с кем я в отношениях, с кем была, и могут ещё и предпологать с кем буду. от этого мне становися отвратно. может я сейчас высокомерна..
ВСЕМ ПОХУЙ. возможно. но если пересчитать все злые языки, которые когда то успели наделать, наговорить гадостей мне. мнение меняется.

я помню, как то по зиме. мы сидели с пашей в машине. как всегда болтали о всякой ерунде, смеялись, как 2 деграданта. и наш разговор медленно, но верно перешёл в рассказы о мечтах^^
в тот вечер я предложила ему: когда я закончу учиться в универе, мы собирём все наши сбережения, и отправимся путешествовать) не будем дожидаться старости. уедем, займёмся где нибудь, чем нибудь за границей, неважно чем, главное не тут.
но прошло время. паша наверно уже и забыл об этом разговоре. в его голове, только машины, работа, покупка квартиры в этом сраном городе. и всё. наверно, это возраст такой. паша ведь уже "взрослый". а с моими ебанутыми идеями, как он говорит можно просрать всю жизнь и деньги.
ннда это так :) но в этом вся я^^
всё равно я как нибудь собирусь, и съебусь!!

время три, я не сплю уже вот 3 часа. достижение)
хожу релаксирую. ем шоколадку, запивая кофе. настроение.. спокойное. расслабленность по всему телу.еее.
купила себе журнальчик, а в нем нашла, одноразовые шампуньки, крема) радуюсь как ребёнок.^^
сидела щас рассмматривала свои руки и поняла, что на них и живого места нет. все в шрамах, от кошки, сигарет, неудачных падений. но при этом они НЕ выглядят по уродски) очень даже ничего, спасает моя загорелость.
сходила в душ, намазалась разными кремиками (из журнала). приятно пааахну. в общем решила я покайфовать, ближайшие 3 часа. а затем очередная встреча с пашиными родственниками. -здравствуйте, меня зовут ксюша, не пью, не курю, хорошо учусь, бла, бла

помнится мне я писала, о своей давней, давней подружке детства, которую я пыталась найти. так вот я нашла!) думала если честно, что придёт сообщение, что то вроде: -эээ, ты вообще кто?
но нет, алёна меня узнала. и даже удивила маленько:
-ксенечка, привет!как ты нашла меня?я очень рада!!!!))) хорошая моя, как я по тебе соскучилась….)

не не удивила, я охренела)
она переезжает в конце августа в наш город жить. обменялись номерами, даже о встрече договорились и о грандиозной попойке в честь встречи. пообещала экскурсию по городу.)
оо да, меня невозможно забыть :)

15.30. доброе утро. я проснулась. чувствую себя бесконечно ленивым бесполезным чмом.
9 августа. дала всем слово, что с 15 числа начну учить все свои несданные экзамены. как только представляю этот день X, появляется чувство тошноты. я не знаю есть ли ещё на этой планете на столько ленивый человек как я?!) ведь всё что от меня требуется на ближайшие пол года всего лишь сдать экзамены. для меня это равносильно построить город или накормить всех бедных людей в этом мире. в общем это в числе невозможного. теория вероятности, вся микро и макро экономика, вся теория госуарства и права.. всё. опять тошнить начинает.

и таки на моей улице праздник случится этими выходными. помнится мне 2 вроде дня назад я писала о своём не большом счастье. так вот, вчера, нам с пашей рассказали приятную новость^^
все пашины родственники уезжают на этих выходных в колывань. оо дааа) наконец мы останемся одни) меня никто не будет доставать бесконечными просьбами: помыть посуду, помочь собрать ягоду на даче. единственная обязанность на эти "волшебные" выходные, будет полив домашних цветов. я согласна! дайте нам лишь пожить в спокойствии эти з дня.
все мои загаданные желания осуществятся, за исключением наверно проставленных в моей зачётке экзаменов.(

мм, и моя дорогая кыса, отправилась всё таки к своему любимому михаилу) сегодня вечером последуют многочисленные смс сообщения, о том как она счастлива в очередной раз видеть и обнимать своего человечка. это меня радует. хороший и искренний повод для улыбки*

и мне просто необходим поход по магазинам. необходимы новые штаны и штаны, сумка, куртка, сапоги, ещё штаны, кофта, новый крем. и тетради, тетради, тетради. и новый ежедневник, срочнооо

я тут помаленьку с ума схожу. сижу вспоминаю людей с кем я общалась в возрасте от5 до 10 лет.) нашла вк уже двоих мальчиков.. ндаа, а тогда они мне казались апполонами. добавила) надеюсь вспомнят, тем более у меня фамилия очень запоминающаяся. а что прикольно так, как жизнь у них сложилась у всех?мм
только вот ломаю голову уже час, не могу вспомнить фамилию девочки с которой больше всего в детстве общалась. всех вот вспомнила, кроме неё. даже бабушке уже позвонила, та сказала, что они ещё давным давно переехали, и она тож не помнит, но пойдёт щас узнает у соседей. ахах
ну я думаю алёна мне обрадуется. ну я надеюсь. или подумает, что я в конец ебанулась :) просто я как то помню года 3-4 назад она как то находила мой номер, писала мне, хотела увидеться. а я не оценила даже. как то на отебись поговорила. злая, злая ксюша. я исправляюсь)

сегодня наконец таки увижусь с рыжиком* оляя месяц-это не нормально

аааа, пока печатала, вспомнила, что у алёны фамилия печатнова!! блять а на языке крутилось, какая то подчасова

всё плохо, хреново, хуёво. это я слышу каждый божий день, от разных людей, разных возрастов. сколько можно? у меня вообще положение похуже вашего бывало. и всё равно ноют, парни, девушки, все. когда уже появится человек на горизонте который заставит меня улыбаться, смеяться. дайте вспомню когда я от души смеялась будучи в трезвом уме. ммм не помню.
я разучилась успокаивать. вернее всё уже сказано. и паша. я с каждым днем убеждаюсь, как же всё таки он оправдывает свой знак зодиака. -ксюша! всё плохо, я потерял свой смысл. ксюша я не могу продать машину! ксюша меня не берут на работу, потому что я судимый идиот! ксюша что делать, скучно!
прошло 10 минут. -зай, ты чо такая грустная, а? что то дома случилось?
да блять, дома.
я это к тому, что влияют на меня люди, вернее их настроение.

я не писала сюда 2 дня, ну или 3. мне есть о чём рассказать. но ни как не могу собраться с мыслями. сожусь смотрю на клавиатуру, а в голову приходит написать только о том как меня все заебали. держалась, держалась и сорвалась. накопилось. ладно хватит этого унылого говна.

я наверно совсем перестала понимать что такое счастье. но сейчас для меня это: проснуться завтра, а завтра
сентябрь, да именно сентябрь, нахрен лето, погода всё равно говно. у меня в руках зачётка, а там проставленна вся сессия.. ее, вот. время часиков 12 дня. я встречаюсь с олей (очень соскучилась), и мы идём с ней.. не важно куда, главное вместе.) проводим этот день. вечером она уходит к мише)) я к своему пессимистичному паше, только о чудо в моих мечтах, он с хорошим настроением. мы идем с ним в кино (давно не ходила). потом заказываем пиццу, и едем домой. к себе домой. а далее спокойный вечер, беззаботный. и что б голова пуста была, и сон был сладким и беззаботным. и телефоны отключены. и машина эта грёбаная продана. каайф
вот такие у меня желания. на данный момент они мне кажутся такими не осуществимыми. касаемо внутреннего спокойствия.
ой чуть не забыла, в этот счастливый день я покупаю себе охеренные штаны и сумку. чуточку меркантильности. не помешает :)

у моего папы очень плохо со здоровьем. гастрит, больное сердце, легкие, печень, ваще короче всё больное. давным давно он отказался от алкоголя. здоровье не позволяет пить.

а не давно он ходил на очередное обследование и врачи заставляют его бросить курить иначе пиздец ему (папа курит 30 лет. я сама ума не приложу как после стольких лет можно бросить. а надо. так вот, сегодня он уехал в казахстан, посоветовал ему там знакомый одну бабу, она гипнозом занимается (
суть такая, что если он опять начнёт курить после гипноза, его может порализовать (я боюсь. он 30 лет курит. я бы сорвалась, даже после гипноза. пиздец

а ещё моя придурошная кошка сейчас пыталась своровать колбасу на столе, я застала её на месте преступления, эта идиотка щеманулась со стола, и прям по раскаленной плите, обожгла лапку( (ходит теперь мучается.

даа по тому что я сейчас пишу понятно, что мне сука вообще не чем заняться. паша на "работе". я опять проспала весь день. лень сходить поесть и помыться.
подошла к зеркалу-тихое я чмо) так ксюша, хватит пить! впереди ещё учебный год с одногрупниками алкашами)

за это я и любила всегда аньку.
-ксюх, а давай я щас машину возьму, собирёмся и поедем в горный на 1 день) там до хера знакомых. напьемся, отойдём и обратно поедем.

просто туда 250км о обратно, за один день. это круто, весело, непрендсказуемо так, и пиздец как давно у меня такого не было. потому что блять я даже знаю что со мной будет через месяц! с одной стороны эт конечно хорошо, что я ставлю себе планы какие то, но главное их вовремя выполнить. а вот с другой стороны, я не помню когда у меня последний раз такое было.. хули взбрело в голову собралась и поехала. я завидую ей.)

я ксюшу как всегда всё обременяет, я уже чувствую себя замужней 40летней женщиной. а как же паша? а как же кошка не укормленая? а как же мама? ааа. порой так хочется встать и сказать идите вы все на..!я поехала бухать!.. но я не могу. да, я не могу.

такой беспорядок в голове, я наблюдаю у себя уже третий год именно в августе месяце. прошлый август я дала себе слово, что больше я не когда так не с кем не поступлю, как поступила тогда. прошлые месяцы августа я променявала почный фундамент доверия, на хуй пойми кого и что. как вспомню.. но сейчас нет. ксюша приди в себя! тряпка!)
нужно просто переждать этот грёбаный месяц. а вот и правда почему моя жопа ищет на себя прикючений именно в августе месяце, гораздо больше нежели в других?
только оля в курсе про мою "августовскую активность".
оляяя началось!((

захотелось сильно картошки с грибами!!! она у меня из головы не выходит. где взять грибов?) не хочу покупных. вот.

вечер под козырьком у подъезда. ливинь ппц был. машина ведь в 5ти метрах стояла. -я хочу как в детстве, под козырьком. паша, паша.

бывают такие люди. они из прошлого. которых, ну никогда уже не захочется увидеть наверно. увидела таких сегодня. нескольких. и ведь не объяснишь почему настроение испортилось.. объяснила бы, расстались бы на месте.
а в целом вечерок хороший, подняли наконец таки свои задницы и прошлись по району. достижение) ничего не употребляя. домой в 10 пришла.) и правда как в детстве..

чуть не забыла:
Оль! возьмёшь меня с собой на день рождение? ^_^
я буду себя хорошо вести)) обещаю.

p.s. ты тож меня щас обидела. я ведь с душой к твоему празднику. а для многих это просто повод побухать..
в общем это долгий и не весёлый разговор, который как всегда преводит у нас с тобой к непониманию. но ты знай подруга моя-ты мне дорога :)

эту хуйню. тихий бред у меня в голове:
проходила тест, что то типо "какова вероятность тебе шизофреником стать".. вероятность большая, а точнее 88%. вот.
сегодня сидела и играла 3 часа в наитупейшую игру, паша и 15 минут не выдержал, а я сидела и играла.. 3 часа блять! и вообще не о чём не думала (голова была пуста), как будто бы в трансе.
конечно после 2х недельного запоя(культурный отдых). нда.. и странная вещь, стоит человеку сказать об этом.. перебухала. неприятненько. и вообще удивило. (да не о том.

а вот люди не меняются. то что я напишу наврятли каждый поймёт. но рискну.
интересная жизнь у меня.

1.08. я курила, курю, и не знаю как бросить, и не знаю хочу ли этого. вечер в компании бывшего наркомана (не факт что бывшего, как ему можно верить). я удивлена. жажда этого кайфа, как может быть так. каша, анаша, да ещё и ручник. ведь у тебя глаза уже не открываются саша! над ним все сидели и смеялись, и будут продолжать смеяться, будь он трезвый или нет. это уже не важно. к нему всегда так будут относиться. и ребёнок ещё у такого нелюдя. фу. сама себе противоречу. мне нравилось с ним общаться, чесно не будь он таким, какой сейчас, он бы был другом паши, следовательно и моим.
о густном ладно.

2.08. я любил мальчиков, люблю, и не знаю, что с этим сделать. посетила д.р димы. дима латентный гей. как бы он там не выёбывался, а факты на лицо. 29 лет, не было девушки (помоему никогда блять), замечает, насколько тонов я загорела, и как у меня отрасли волосы, был замечен с мальчиком (целовались), и! на д.р приехал, его как он сказал "брат", которого никто не когда не видел))
не. ну на самом деле, не знаю сталкивался ли правда кто нибудь с таким, или такое только в фильмах бывает. я не могу понять. всю жизнь мечтала о друге геи, и не знаю правда ли он.. ааа, больше склоняюсь, что он и тех и тех любит. а паша ревнует, мол слишком он внимателен к тебе. а мне приятно) я с ним обо всём могу поговорить, этож круто. он как то сказал мне что не может не кого полюбить, и думает что не полюбит.
пожелала любви- тост.
нельзя быть таким одиноким как он, да ещё и в таком возрасте. НЕТ ОДИНОЧЕСТВУ)
оо, чуть не забыла, каталась, с диминым "братом", на жёлтом мопэде))) )

орден тому кто прочёл этот бред

zlayazaya:

kotenka: