ненавижу белый шоколад

я вот только проснулась, да) и настроение вроде ничего.. я кстати хотела поинтересоваться, знает кто нить медитации там какие от стресса?))

а настроение кстати у меня хорошее, от новостей хороших. пока я спала, паша с утра продал свою машину, у которой вот вот наебнётся двигатель) он залетел в комнату прыгнул на меня, начал целовать, рассказывать про этого несчастного) в общем паша счастлив я тоже счастлива) о счастье- все мне кажутся сегодня такими счастливыми..или я ошибаюсь??мм?

и сны мне сегодня походу вещие снятся, ахах, правда. мне снилось, что он её продаст, и вот) ещё кое что снилось, но об этом позже.

и пока я не забыла, по просьбе, можно так сказать одной девочки) о конце света, всяких катастрофах.. вот что я думаю

рассуждения о том, будет он или не будет его, мне перестали быть интересны ещё лет в 16-17. до этого кстати я интересовалась всем, что касается катастроф. я сама по себе просто человек такой, вся эта мистика прям манит меня.. но после нескольких "лжепредсказаний о конце света", это просто уже смешно. нет я не говорю с полной уверенность, что этого не может быть. может! ещё как может. тем более все мы знаем, что сейчас твориться в нашем мире. вариантов масса, вулкан, ледники, война, элементарно загрязнение. даже изза этого приславутого амереканского доллара, может настать пиздец. вот и интерес такой к фильмам катастрофам у всех. и не спорте, что кто то не смотрел 2012(может и нет, но в конце концов посмотрите, фильм кстати меня не впечатлил).

я знаю много людей, которые даже уже придумали, где будут скрываться. и кстати открою вам секрет, у паши на этот случай практически всегда полный бак бензина, и охотничье ружьё дома с пугачём(для меня), дома лежит. вот так.

вы можете меня осудить, но я была бы не против, чего то подбного. пусть и так. и смерти разные, но зато наконец то я увижу истинные лица других.. они не будут выглядеть уже охреннено от того, что на них ботинки за тыс30. их начнут ценить когда они там какого нибудь "немца" убьют)) у меня чот воображение разыгралось) ну я думаю, вы поняли, что я имела ввиду, и моё мнение на этот счёт.

мне таки сделали этот зуб! тадададааам! надеюсь жалоб у меня никаких больше на него не будет.)
и вот мама. конфликты, конфликты.. мы не понимаем друг друга совершенно. нет я не из тех закомплексованных, которые не могут сказать, мам я там с парнем новым или я беременна.
мы не понимаем друг друг в принципе. у нас совершенно разные взгляды на жизнь. по мне жить хорошо, это когда в семье все здоровы, общаются хорошо. у каждого любимая работа, в общем благополучие, понимание, так сказать.
но её же позиция меня просто убивает. она считает, что мужчина в семье должен быть главным и только он работал, и преносил в семью деньги. её счастливая жизнь-это жизнь с миллионером, и что б никто да неё не доёбывался никогда. жить в кайф. она не прекращает снимать каблуки и носит облигающие майки.считает себя вечно молодой, и самой "умной", спорить тут бесполезно, да. постоянно учит. как нужно общаться с людьми..(НИЗАЧТО, НИКОГДА я не буду так себя вести). я всегда гордилась ей..но сейчас это просто уже смешно.

сегодня я сказала ей, что если б она не была моей мамой, а просто знакомой, я никогда бы не стала общаться с человеком у которого такая жизненая позиция..
она не то что бы расстроилась, просто промолчала, долго ходила. чем то занималась, а потом сказала-взаимно.
я говно, да? не права?

странно как то я с заголовком.. ну а так оно и есть. если не отчитаюсь, будет ощущение, что что то я не сделала. а оно в нём вот что хорошо, память у меня плохая, зайду в архив и вспомню :)

забежала домой на пару часиков, нужно кое что забрать, а в 4 снова к стоматологу. за зуб отдала уже 4 тыс.. к знакомому называется полечить пришла.ээх переступила через себя.
мне нужны сейчас деньги, как никогда..ещё этот зуб бляя. 5 дней. я не успеваю побездельничать.хм. смешно звучит, да?
вчера посмотрели социальную сеть, и сайлент хил. так скажу сайлент хил-говно. этот фильм настолько туп, что мы его не поняли, ай да ладно, короче фу он :)
а вот соц сеть, не то что бы я в восторге, но я не огорчилась. он интересный.да. и этот марк..мм, хорошо отсняли, и диологи понравились.
беру кстати за привычку держать телефон отключённым, пока не проснусь. и мне всё равно, что я кому то могу срочно понадобиться однажды утром. от этих заполошенных утренних звонков, голова болит и нервы не к чёрту.
о самом главном- я соскучилась по оли, не хрена ещё себе не купила, итак не хрена и не учила. убить меня мало.

целыми днями сидим дома, едим пиццу, смотрим ужастики в перемешку с мелодрамами) вобщем жиреем. всё бы ничего, если не моё шило в заднице.. мне постоянно кажется, что мне куда то надо идти. не знаю сама куда, но надо.

просыпаюсь, а внутри всё как то неуютно. я хочу уже расслабиться.. кроме вчерашнего ручника ничего не помогло..

ещё завтра на ужин пригласил сестру. промолчу.. как то я уже писала моём отншении к ней. и нету возможности даже спокойно закончить этот бред. мне постояннл мешают. лучше уж ничего, чем так, так что не теряйте*

не ну я щас материться буду, сильно и громко!!!

сука, да ещё хорошо, что паши рядом не было.

зачем я зашла вк, зачем ты сука добавил меня в друзья, зачем ты написал, зачем ты просишь друзей узнать как я?????

блять, да как мне уйти то от этого прошлого?дорогие мои, я бы с радостью, объяснила, о чём речь идёт…но я не могу. может параноя, может просто стыд..

даа мне просто стыдно. и стыдно мне написать человеку пошёл нах, а надо бы так сделать.

блять да почему когда не надо, мне хрен рот закроешь.. ааааа

о господи, он выносит мне мозг. а мне жить с ним ещё до воскресенья. сбылась мечта идиотки.

ещё клавиатура такая неудобная, на его буке. (в целях безопасности скорее всего придётся поменять своё имя тут. может это параноя. мне кажется, что кто то может читать это, знакомый. а я так не хочу. это моё. моё!!)

завтра последний приём у стоматолога, и мой зуб будет идеален^^

а вообще я вот что хотела написать. я надеюсь, что последнии деньки этого месяца меня не разочаруют) планы у ксюши как всегда грандиозные, но писать о них не стоит. они имееют свойство неосуществляться у меня.

повзможности буду отписываться вам, о состоянии моём.

вроде столько слов, а по сути ничего не написала. и да сегодня я пью)

я учу, да. просто эта тема, вчерашняя, навела меня на мысли на разные. не могла не записать.
церковь. всё без шуток. я ведь и правда очень давно там не была. не я не атеист не какой. я наверно из тех кто просто верит в чудо какое, что раз и может что то очень хорошее внезапно произойти.
а церковь я перестала посещать разве что.. может меня кто то осудит.. но когда я живу в этом городе, этой стране, и наблюдаю за тем как все в этом мире продажны и меркантильны, единственное спасение, как мне рашьше казалось от всего этого, может быть церковь. я иду, иду в эту церковь, и что я вижу.. женщина пожилых лет продаёт, иконки, свечки, молитвы. да ведь так не должно быть!!! найдётся масса, которая поспорит со мной да и пусть, сколько людей, столько мнений.
а буквально сегодня ночью я поняла, что я не прочь бы сходить туда, я закрою глаза на эту женщину, я и так у неё никогда ничего не покупаю. просто захотелось посидеть что ли там.. там так светло и свечами пахнит, и иконы вокруг, это в какой то мере успокаивает. и там может мне попросить.. того самого счастья, вернее того, чего я хочу себе, паши, родным.
я не раз так делала, и ничего не происходило. следовательно от сюда и пост этот.
но может в этот раз что нибудь произойдёт?
если же нет, я не огорчусь. значит всё будет оправдывать-судьба.

дада я знаю, вчера я писала, что учить буду блабла. ну это же я)
проснулась в 2 часа дня. пол дня уже прошло.. смысл учить правда? отговорки. да пох. завтра точно возьму себя в руки и начну :)

ко мне начинают приходить такие мысли.. как бы отключать телефон иногда, да нет не иногда. наоборот преодически включать.
щас объясню.

он уволился. он прошёл стажеровку. сегодня начал работать официально первый день.. и уволился.
о господи. помоги мне выдержать это постоянное раздвоение его личности, помоги!
- ксюша я не могу, работать в подчинение женщины.
нахрен было её посылать то???
а ведь никто против слово паше сказать не может, не мама его, не папа, не я. это ж сразу истерика, и мы во всём виноваты.
я как бы жизнь свою представляла наоборот. мне плохо, меня утишает мой мен. а тут как то, неувязочка, меном становлюсь я.
дада. он вот ещё решил продать свою машину сегодня и на эти деньги что нибудь открыть, правда он даже не знает ещё что именно.

я могу пожаловаться только здесь. ему я не могу это сказать. пробовала. больше не буду.
не кому мне помочь.

22 августа, 9 дней до 1 сентября. да ну нах!"да этож пиздец "
9 дней. через 9 дней у меня пересдачи начинаются. 4 экзамена! аааа!!! я нихера ещё не учила сука. сижу тут прохлождаюсь, жру шоколадку, думаю х пойми очём.
всё!! завтра если я зайду сюда, и напишу какую нить очередную херню, материте меня и гоните учить политологию… пожалуйста! :)
господи дай мне сил сделать это

ура! я дома блять..
таки встретились мы с моей ненодлядной ольгой игоревной в 11 вечера :)
на вопрос какого хуя ты припёрлась в 7 утра, я ответила, мама у меня сильно разболелся зуб. и я не соврала кстати) зуб действительно разболелся, но эта только одна из причин уехать домой.
а на вопрос оль а как я уеду домой? оля ответила: всё решим позже!
ну тут всё очевидно деньги все были пропиты, в моём стареньком кошельке ели набролось мелочью 57р.
чудненько не правдо ли?
я знаю ты это прочтёшь!!!
я сука ездила в 6 утра с каким то не понятным газелистом, не первой свежести. ты блять свалила побыстрому спать значит с сашей, а я с ромой осталась, слушать, что у него блять давление поднялось и он не может уснуть. всё это предлоги кстати были :) я то раскусила.. он изза вас переживал..
перень кстати не плохой, до остановки проводил, и таблеточку от зубика дал, в общем поухаживал так посеркенькому.
короче пьянь ты моя, нам предстоит серьёзный разговор :)
p.s. и как мне вообще ты щас предлогаешь к зубному идти? - здравствуйте андрей, я не спала всю ночь, и от меня так немножечко хреначит перегаром, не обращайте внимания)

слишком уж холодно стало, для наших ночёвок на даче.. проснулась от сильных объятий. закутанный в одеяло паша прижимался ко мне и сопел^^
давно я не видела его столь милым и безобидным) полюбовалась, обняла крепче и уснула.
разбудил нас с пашей звонок его брата, рассказывал об очередной пятничной пьянке. "каждую пятницу я в говно"-это про него.

попросила пашу, что бы он подарил мне нетбук. он же взамен попросил куртку. я не хочу! не хочу дарить ему куртку. у него и так весь гардероб-мои подарки. мне конечно приятно, что он носит мои вещи, естественно они мне нравятся, я же их выбирала. но это уже перебор.
вообще я давно хочу заказать ему золотой браслет или кольцо какое нить. у паши большая кисть и пальцы широкие. обойдётся мне это в тыс. 8-10.
конечно если постораться, кое в чём себя ограничить я смогу это осилить, но… бляя это будет так трудно, я совершенно не умею экономить. ладно до этого ещё далеко, потом об этом порассуждаю.

а на улице и правда очень холодно. приехала домой. каквсегда окна забыли позакрывать, дома такое чувство максимум градусов 18( (
хотелось бы кофе, одеяло и хороший фильм. а есть котлеты с макаронами, вонючий чай и битва экстрасенсов.. ндаа

он грел мои руки и не хотел что бы я уезжала от него. а я волосы ему чесала на затылке. да. я втюхалась.(с.)

вы вот все влюбляетесь по 5 раз в год. я вам завидую иногда девочки. когда вы переживаете почему он не звонит, у вас трясутся колени при его виде.. мне стыдно это говорить, ну я вам немножечко завидую, хотя наверно не немножечко. ведь в моём сердце вот уже 3 года живёт один и тот же человек. я люблю его. но постояные посты о том, как вы с кем то погуляли там, поцеловались первый раз.. мне порой так этого не хватает.

я знаю, что я не смогу без паши, но и с ним иногда быть надоедает. а гульнуть совесть моя не позволит. буду мучаться, вспоминать об этом каждый день, и ненавидеть себя. вот так вот. в следствии возникают у меня вопросы разные. а если я его разлюблю, а штам в паспортет уже будет поставлен?… да и всё. это единственный вопрос который у меня переодически возникает. а рас этот вопрос имеет место быть, то наверно я обманываю саму себя. я трусиха. я боюсь отказаться, зная, что могу пострадать. а боль для меня непереносима. и страшно пустить всё на самотёк, боясь потом огорчиться в своём выборе, и в конце загробить всю свою личную жизнь.

поэтому хочу дать совет всем тем, кто ещё одинок.. влюбляйтесь, во всех, кого только хотите любить, расставайтесь, плачьте. но в этом ведь весь кайф :) потом всё равно появится тот.. вы почувствуйте, что это он.. а мысли теряются. слишком откровенно это для меня.

только что от стоматолога. девочки, мальчики не запускайте зубы. у меня там какой то трёхкоренной пуличототам. вот.
это было ужастно, поставили 2 анестезии, первая не подействовала, вхреначили вторую. только сейчас понимаю, что надо было просто подождать. не чувствую рта вообще. ехала в трамвае слюна потекла))
теперь сижу через каждые 5 мин смотрю в зеркало, не откусила ли я себе чего там)
следующий прием в понедельник, сказали перед тем как приходить, что б я валерьяночки выпила. сидела в кресле, сердце как у котёнка колотилось^^

мне кажется я так бесполезна. правда.
все кругом чем то занимаются.. к примеру, выхожу я с пашей сегодня прогуляться, естественно встречаем кучу народа с предложениями покурить. и как то все так разговорились, один о работе постоянно думает, как ему заключить какую то там сделку. другой о цене доллара рассуждает. кто то хочет снова идти учиться. один вообще удивил, жениться собрался.
а я? что я? я сижу читаю новости, что бы в конец не деградировать, пишу посты которые некому посути не интересны, заисключением человек максимум 10ти. вечером травлюсь разными гадостями. нда
у меня даже талантов никаких нет. я никогда не занималась спортом, я не умею ни петь, ни танцевать. не играю ни на каких инструментах.. что там ещё, рисую тоже каряво.
если и есть у меня какой дар там, талант.. то таким не гордятся наверно.
может это всё моя хренова депрессия.

я не привыкла плакаться, рассказавать кому либо, что у меня на душе. так вот уж заведено у меня.
и я прекрасно знаю, что никого никогда не будут интересовать проблемы другого человека. каждый скажет "всё будет хорошо, это временное". а от этих шаблонных слов, становится гораздо хуже.
я не знаю, как охарактерезовать, то состояние, в котором я нахожусь вот уже 2 день. разве, что:
Депрессия (от лат. deprimo — «давить», «подавить» ;) — это психическое расстройство, характеризующееся депрессивной триадой: снижением настроения, утратой способности переживать радость (ангедония), нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и т. д.) и двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.
да наверно так.
сегодня совершила ужастное, пролистала 24 страницы, не прочла не одного поста, поставила лайки и вышла с вьюи. мне ничего не интересно, простите. мне тяжело общаться с людьми, пытаться пошутить, или смеяться над их шутками. и я уже возненавидела вопрос "что случилось? "
когда это всё проёдёт я без понятия.
я лишь пытаюсь, никого не задеть этим.
и НЕ ХОЧУ, что бы кто то это читал.
о спокойствии речь шла не так давно. его не будет больше, никогда. не зря говорят, что детство самая прекрасная пора..
ехала в машине, думая, как раз на эту тему, и на глаза попался плакат, а на нём лишь 2 слова-перемены неизбежны. я не знаю, что там рекламировали. под это депрессивное состояние, мне показалось, что это то ли знак какой был. хмм
пройдёт время, день, два, неделя, месяц. и всё равно всё станет относительно хорошо, удалю этот пост, и всё на круги своя.
и поэтому я НЕ ХОЧУ, что бы кто то это читал.
а поговорки.. не просто же так их выдумали.
всё возвращается на круги своя