Мы не вместе, но ты - моя

Отговорено, отредактировано, исправлено,
перешито и перекроено много раз.
Оттанцовано и отплакано,
написано множеством сообщений
на стенах моего дома,
моей квартиры и комнаты,
в частности.
А в частном наших отношений
получается нуль.
Это что же на что мы с тобой делили,
и не ясно, зачем делили вообще,
но все к сожалению подошло
к какой то негласной границе,
о которой напоминают таблоиды.

По ночам читаю книги,
вижу будущее, в котором нет ничего,
кроме темноты,
вижу страшные сны,
от которых ломает кости.
А также руки, пальцы,
запястья-но это уже от нелюбви.
Главное, это быть на волне счастья,
улыбаться людям, есть мороженное,
ходить босиком, но по траве, а не
по проводам памяти. Ведь есть и
другие способы мазохизма.
Когда-нибудь я смогу понять,
зачем стучаться в закрытые двери.
И начну искать ключи по карманам.
А пока слишком шумные мысли в голове
мешают спать, твои глаза всюду, а
может они и не твои, а того человека,
кто лечит меня каждый вторник,
от непонятности. От схожих с
другими мыслей.А завтра я буду пить
текилу, если вернется трезвость.
Чтобы не терять мутность,
и нерезкость и непоследовательность
в действиях.Чтобы не срывать
голос криком и истериками.
Чтобы не возвращаться домой
седой от какого-то горя,
я путь свой сама устелила
иголками, осколками,
и обрывками фраз.
Проводи меня, и спой, если
любить не очень то получается.

блять, а ведь всего лишь года два назад, я могла пересчитать все свои пьянки пальцами одной руки) )

где найти сил, чтобы двигаться дальше?

я запуталась в своих же сигналах "sos".

я не стала умней, хоть и стала старше.

и в сто первых раз граблями разбиваю нос.

тебе лечат раны, сращивают кости.

бесполезно, правда, если пустота

я напрашиваюсь бесстыдно к подруге в гости.

это - стимул завтра открыть глаза.
я с недавних пор трезва и сумбурна

теперь черт голову сломит меня понимать,

слов нет, а мысли - и те нецензурны.

всегда страшно, когда есть что терять.
мы найдем - или купим - похвальную смелость,

впрочем, знаешь - дерзость у нас в крови.

это странная закономерность

всегда больно, когда по любви.

Голливуд отдыхает –

в полном составе нервно курит в углу.

Я кладу под иглу

патефона

пластинку –

саундтрек этого лета:

Sangue De Berona,

Земфира, песенки Стинга…

В волнах активного радио,

радиоактивного радия,

в фиолетовых запахах-ультра

летнего утра –

я снимаю кино про август.

Изнываю и маюсь,

поздно ложусь, с трудом просыпаюсь,

перебиваюсь

с красной икры на воду,

брожу по городу,

отражаюсь в витринах,

сижу на скамеечных спинах,

подражаю каждому встречному –

алиби обеспечиваю

на время убийства моей

сероглазой нежности.

Тоскую.

Рисую

себе на ладонях,

не меняя пропорций,

исключительно треугольники,

вместо вершин – обручальные кольца

на безымянных любовников.

Скучаю.

И вспоминаю

море – загорелую жизнь

без макияжа.

Город –

требует камуфляжа.

Плакать можно,

ведь я не накрасила нижние.

Плакать можно,

никто не заметит: ближние –

на расстоянии:

понимания,

шага, крика,

вытянутой руки,

выстрела.

Не заплывай за буйки,

иначе …

Иначе сожмешься до слова «прочие».

Как говорится,

«из забывших меня можно

составить город».

Добавлю – столицу.

И еще: оказалось, совсем не сложно

стереться из памяти,

удалиться,

«как разжалованная прислуга»,

потеряться из вида,

просто исчезнуть.

А впрочем,

я разбиваю себя

на пространство и время.

Так

я чувствую август –

на кончиках пальцев.

Вышиваю по лету –

не напишу «распятому» –

растянутому на пяльцах,

нечто непонятное, угловатое,

экспрессивно-

ассо-

циативное,

интимное.

Пусто место – бывает ли свято?

Мое ремесло – секреты прятать

в складках воздушных юбок.

Но в нашем веке

женщины носят брюки.

Тем не менее,

я ощущаю запахи, звуки,

обладаю адресом, номером телефона,

паспортом, почерком, голосом.

Значит, я существую,

вернее –

изнываю и маюсь,

поздно ложусь, с трудом просыпаюсь …

страшно хочется кем-нибудь поутешаться,

кому-нибудь сниться, петься и улыбаться.

этот месяц мне вовсе не оставляет шанса все-таки кем-нибудь надышаться, так, чтобы не отравится.

в еженедельном каталоге принцев исключительные нарциссы, самолюбивцы.

от них выворачивает ключицы.

страшно хочется с кем-нибудь так смеяться, чтобы губы лиловые до фаянса,

вечерами кем-нибудь вслух читаться,

поселиться в нем,

убедиться, в нем содрогаться.

безнадежно хочется с кем-нибудь так ругаться,

чтобы потом мирится, лАститься и ластИться, что бы он мне: "самоубийца! ты же убьешь себя собственной занебесностью",

чтоб не травился всей моей нежностью,

а вместо лимона заливал ее в утренний чай,

чтобы он по мне так скучал, что звезды перегорали.

страшно хочется чая с сандалом,

и глаз, таких бесстыдно влюбленных,

предательски шоколадных, чтобы сводило воздух.

aeae :

если девушка пьет - значит у нее есть причина.. если девушка не пьет - значит у нее есть парень..

образцово-показательная депрессия

привет, давно не виделись

Тишина оглушительна, нервы ни к черту
Вы такие безумные, смелые, гордые
Пусть ночами съедает изнутри одиночество
Вы же сильные, лучшие, раскрепощённые

Слёзы щиплют глаза, истеричные срывы
Поколение нервных болезней, как мило
Вы такие красивые, изнемождённые
Как с обложки журнала - непревзойденные

Поколение мата, сигарет, кокаина
Море пафоса, секса, водки и грима
Мишура долбанутого века иллюзий
Вы такие «помятые», наглые, суки

Тишина оглушительна, нервы ни к черту
Я устала, не жду, не хочу, и не помню
Нам пора бы понять, что всё это не вечно
Подарю тебе смысл. Жизнь так быстротечна

Ты пойдешь домой пешком, спокойная и расслабленная. И будешь думать о том, что, конечно, маленькое горе - горе только до тех пор, пока не придет большое. И что, Слава Богу, все проходит. Что воспоминания, нежные и не похожие на правду, хороши и приятны. Что жить по-прежнему хочется бешено…

Стоя посреди дороги, осознаешь, что тебе совсем не страшно в этом смертоносном потоке встречных машин… И, черт побери, где же оно, это большое??? Чтобы перебило, чтобы больно физически! Потому что нет больше сил секунду за секундой переживать это глупое маленькое горе.

А потому что, были слишком крепкие напитки, слишком сильные чувства, слишком горькие слезы…

было слишком похуй…

Устала

Больше не осталось ничего

Не мозоль мне глаза онлайном

Сейчас и так слишком тяжело

заебалась ныть уже

за е ба лась

ненавижу

ненавижу

ненавижу

когда одно сообщение

Одно сообщение

набор букв

портит настроение, на неделю вперёд

тупи дальше - теряй больше

повесила на холодильник табличку

"худей, жирное чудовище"