Имея то, что имею, я ни о чем не жалею

bymbym , доброе утро)

посидели душеееевно)

ЗЫ: База красава!!!11)

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры, срочно! "
День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл? "
День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
(Продолжить)
День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.(с)

В этот день Андрей проснулся рано, а всё потому, что звонок настойчиво вызывал колебания воздуха в квартире. От этого звука произошёл дуоденогастральный рефлюкс, сопровождаемый работой перистальтики в обратную сторону, и… Андрея смачно вырвало на прожжёный сигаретами ковер. Жившие в нем сапрофиты уже привыкли к постоянным наводнениям, воздействиям неполярных растворителей и локальным пожарам, поэтому не очень обиделись на такое обращение с ними. Андрей взглянул на стол, и, обнаружив, что похмелиться совсем нечем, угрюмо поплёлся к входной двери, в которую уже начали стучать ногами и что-то кричать, но разобрать, что именно, он не мог из-за гула в ушах. Открыв дверь, он ожидал увидеть соседа, у которого давеча занимал стольник на опохмел, и уже был готов послать его по матери, но… На пороге стояли двое в форме с автоматами наперевес. От столь неожиданного зрелища Андрей даже слегка протрезвел, да и быковитость его поубавилась, но в силу инертности мышления на нет сойти не успела.
— Вы кто такие?! Я вас этаа… Не звал! — завел было любимую шарманку Андрей.
— Мы из АК. Антикризисного Комитета. Вы ведь слышали, что в стране экономический кризис?
— Ээ, ну тип' тово, а чо такое?
(Продолжить)
— Вот. Вы, наверное, уже знаете, что в связи с понижением цен на энергоносители финансовая ситуация в нашей стране резко ухудшилась. Мы занимаемся её уравновешиванием, потому что нам дорога стабильность нашей экономики.
— И чо вы делаете-то? Бумажки перекладываете и простой народ обираете? Разве вы не в кабинетах и телевизоре должны сидеть? И зачем тада такой прикид?
— Вы задаёте слишком много вопросов. Лучше скажите, готовы ли вы помочь нашему государству? — Обижаешь, мужык! Да я за родину-то матушку-то, этта, охо-хо! любую ихнюю Америку хоть щас готов.
— В таком случае пройдёмте с нами.
— Отож! А автомат дадите?
— Всему своё время. Может, автомат, а может и нет.
— О. Ну, тада другое дело. Ща, тока шмотки соберу.
— В этом нет необходимости, вы всё получите на месте.
С этими словами они вышли из квартиры и сели в стоявший у подъезда микроавтобус. В салоне уже ждал врач, что несколько удивило Андрея, но он согласился пройти пару "несложных тестов". Доктор ушел в другую часть салона, о чём-то посовещался с сидевшими там людьми, после чего те вышли из машины.
— Выходите. — сказал один из них, открывая Андрею дверь.
— А чо, никуды не едем?
— Нет, уже не едем.
— А как же Рррродину защищать, а?!
— Тут вы будете ей намного более полезны. Пройдите во-он к тому мусорному контейнеру.
— А чо, нафига? — Насторожился Андрей.
— Сейчас узнаете всё.
Андрей повиновался и пошел в указанном направлении. Дойдя, он повернулся и вопросительно посмотрел на людей в форме. Один передернул затвор автомата.
— Ээээ, вы чего делаете, я ж живой человек, вы ж меня только что звали Родину защищать!
— Вот и защитите. Родина будет вам благодарна.
— Не понял, вы чо?
— Ну как это "чо"? В стране, знаете, кризис, ресурсов на всех не хватает, поэтому мы проводим программу по сокращению населения. Ваши органы оказались слишком повреждёнными, чтобы пригодиться для трансплантации, а уж остальное и подавно, так что остается лишь сократить вас непосредственно здесь и сейчас, без лишних перемещений.
До похмельного сознания Андрея постепенно начал доходить смысл сказанного, но короткая очередь прервала полет его мысли, ознаменовав конец существования представителя пролетариата лишь пронесшимся в голове "Б…! Даже заначку допить не успел. Суки". Изъеденное и изведённое постоянными вливаниями этанола с различными примесями тело дёрнулось и осело на асфальт. Смерть биологическая догнала смерть сознания, объединившись с ней и восстановив нарушенную гармонию.
Для сотрудников АК картина была привычной, и потому они не оценили всю важность момента, а лишь кивнули дворнику, чтобы он убрал отходы, после чего погрузились в автомобиль и поехали по следующему адресу. Шла уже не первая неделя, и основные работы по устранению кризиса уже были выполнены. Почти не приходилось организовывать массовых сборов населения под предлогом митингов и субботников, но ещё оставались несознательные граждане, к которым и требовался личный подход.
Наступала весна. На улице вытаивал осенний мусор. Финансовое положение в стране неуклонно улучшалось. Бродячие собаки начали обнюхивать ногу спасителя родной страны. (с)

В клетку сажают несколько обезьян. К потолку подвязывают связку бананов. Под связкой ставят лестницу.
Проголодавшись, одна из обезьян направляется к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотрагивается до лестницы, всех обезьян поливают из шланга очень холодной водой.
Проходит немного времени, и тут другая обезьяна опять пытается полакомится бананом. Результат тот же самый — как только обезьяна пытается забраться по лестнице, всех обезьян поливают из шланга очень холодной водой. Очень.
Так продолжается еще несколько раз.
Наконец, одна из обезьян, остервенев от голода, снова пытается достать банан, но тут остальные, не желая получить порцию холодного душа, начинают хватают ее, бить, трепать, кусать, не позволяя пробраться к лестнице. Все дальнейшие попытки отдельных особей полакомиться бананами теперь пресекаются остальными обезьянами.
А теперь убираем одну обезьяну из клетки и заменяем её новой, которая не знает про холодный душ. Она, заметив бананы, сразу же пытается их достать, но к своему ужасу, на своей шкуре познает всё негодование остальных обезьян, понимающих, к чему могут привести такие действия. После второй-третьей попытки новенькая обезьяна понимает, что достать банан ей не дадут.
Убираем из клетки ещё одну из первоначальной группы обезьян, испытавших прелести холодного душа, и снова запускаем туда одну новенькую. Естественно, новая сразу лезет за бананом. Понятно, что как только она пытается влезть на лестницу, все обезьяны дружно атакуют её, причём та, которую заменили первой, усердствует пуще всех.
Так, постепенно заменяя всех первоначально взятых обезьян, мы получаем в наличии все ту же клетку со связкой бананов, подвешенных под потолком, лестницей, забравшись на которую, можно сорвать бананы, и группой обезьян, которые не испытывали на себе водных процедур, но почему-то всё равно пресекающих любую попытку кого-либо из своих сородичей добраться до бананов.

А почему?

А так тут заведено.(с)

brooch , с днем рождения!)

сраные беспорядки в Москве, Питере и тд.я, конечно, далеко и мне какбы должно быть похуй, но сука заебали.и хачи и скины и футболисты и блять диаспоры и омон и все блять.щас менты начнут всех подряд хуячить и загребут всех и вся.это все наверняка могло начаться с толчка правительства.щас во всех городах начнут уебаны выебываться.сука поперестрелял бы к ебеням всех.козлы.еще границы могут перекрыть запросто.козлы блеать.

https://musecube.ru/?p=6179

голосуем за психею

Me and you baby,
Still flush all the pain away
So before I end my day remember
My sweet prince
You are the one
My sweet prince
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
You are the one
My sweet prince
My sweet prince (c)

Hush
It's ok (c)

>.<

сегодня опять состоялся разговор с родителями насчет моей будущей профессии.блять.я только перестал думать о ссаном будущем, а они опять за старое(

Привет, where

Даня, как тебе Психеевский сингл?)

А! Геля, привет!)