жутко громко

любила? всегда и всем я говорю, что люблю себя и только себя. но я думаю вам не интересно слушать о моем эгоизме.. естественно я люблю маму, папу, бабушку, дедушку и всяких там родственников, но и про это вам читать не интересно. да и вопрос не об этом.

о чем это я? ах да. чтобы прям любить не было никогда. как никак мне всего 14. есть парень, который мне нравится. началось все в сентябре. тогда я не знала, что через каких-то 4 месяца все будет так тяжело. иногда я ловлю себя на мысли, что я больная. почему? да потому что, когда я его вижу мне хочется ему кхм… врезать, а когда я дома мысли о нем не выходит у меня из головы.

никто, кто хорошо меня знает не поверит, что кто-то из парней может мне нравится. правда только с ними я настоящая. знаете, когда видишь впервые человека не хочешь открывать себя настоящего. всегда скрываешь себя за маской…

опять я отошла от темы.. так вот. мне нравится один парень. я его одновременно люблю и ненавижу.

проснулась сегодня в 6. от того, что начала кашлять. встала за водой и легла обратно… у меня голова болела ТАААК сильно, что кажется еще секунда и я сойду с ума… померила температуру - 37.9… вообще можно считать 38. такая температура у меня была последний раз лет 5-6 назад. естественно я дома, обставеленная таблетками, сиропами, горячим чаем… не хочу болеть..!

вечно перед сном думаю о прошедшем дне.а что, если бы в той или иной ситуации я поступила иначе?

что, если я бы не нагрубила историчке? может это вообще я виновата в том, что она меня недолюбливает?

что, если бы я стояла не около окна и слушала музыку, когда мне плохо, а около одноклассниц? может тогда мне стало бы легче? может тогда я бы забыла о проблемах?

что, если я перестану думать о том парне, который мне нравится? может тогда он обратит на меня внимание. ведь, как известно не позвонит тот, от которого так сильно ждешь звонка.

что, если я сделаю все уроки, принесу все учебники и тетради? может тогда моя успеваемость повысится?

что, если я буду сначала думать, а потом говорить? может тогда люди потянутся ко мне? ведь я всегда говорю то, что первое приходит в голову, и нередко вообще говорю гадости на автомате.

что, если я начну встречать маму с работы и больше проводить с ней времени? может тогда у нас наладятся отношения и мы перестанем кричать друг на друга?

что, если я завтра одену шапку вместо капюшона? может тогда я перестану мерзнуть и болеть?

что, если я перестану разбрасывать вещи и оставлять грязную посуду везде? может тогда мне не нужно будет тратить целую субботу на уборку комнаты? может тогда я буду находить свои вещи за долю секунды?

почему я всегда сижу ТУТ вместо того, что бы делать уроки?

почему я читаю ерунду, вместо того, чтобы читать то, что действительно нужно? типа Ремарка или Сэлинджера ?

эти, и еще 1000000 вопросов приходят в мою голову по ночам… практически всегда прихожу к выводу, что я делаю что-то неправильно, но чтобы признать свою неправоту той же маме…. вы что? у меня же гордость. в который раз себя спрашиваю - почему бы мне не наплевать на эту самую гордость и научится извинятся, уступать и промолчать там, где это необходимо?

lifeunderwater , я зашла на твою страницу вк…. и поняла, что ты безумно похожа на мою маму. в начале я была в шоке, а потом мне стало обидно…

я совсем не похожа на маму. я похожа на бабашку, на папу, на дедушку… на кого угодно, только не на маму!!! мне вдруг так захотелось быть похожей на маму. ну почему все вокруг похожи на нее, только не я? ( :D)

еще я заметила, что у вас одинковый характер. она тоже прощает все обиды людям, которых любит. и всегда из-за этого страдает….

короче я очень расстроилась, что совсем не похожа на маму..

честно? естественно честно…. к лесбиянкам ровно, а вот геи мне прям *___*

короче на геев меня подсадила Лера. и с того момента они мне нравятся.

в общем мне нечего написать…

спокойной ночи, ребятки. следующая неделя будет очень сложной для меня. и не знаю, как часто смогу приходить. всем удачи, и хороших оценок

♥♥♥

—привет, мне 5 лет.

—пока, мне больше сорока.

хочу май…. все такое красивое, не холодно и не жарко, можно носить легкие платья и туфли на каблуках. или просто шорты с футболкой и балетки…

я хочу май больше чем лето. в мае мы ездим на пленеры с художкой, в школе лафа, контрольные пишешь и все… всегда в мае езжу в деревню, ухожу к реке с книжкой и читаю весь день. люблю весну.

не ту весну типа марта, когда холодно, сыро и хочется спать, а май или апрель, когда тепло, хочется больше времени проводить на улице, предвкушение лета….

надоели холода, снег и совсем не теплое солнце, которое дразнит и лишний раз напоминает о мае….

еще я решила, что в этом мае я соберу всех своих подружек и мы пойдем на пикник. я уже хочу!!!

ну как это я погуляю и без приключений?!

сидим мы значит с Викой в Европе и ржем над всякими кхм которые проходят мимо нас. потом я задумалась над чем то и не заметила, как к нам подошел мальчик. он сказал, что поспорил с другом, что сможет собрать номера телефонов или что-то в этом роде. ну я ему сказала свой номер только чтобы он отстал. через несколько мгновений после его ухода я поняла, что это был тот же парень, что просил нас его послать. у меня в голове промелькнуло "им вечно нечем заняться."

и вот сейчас. сидя дома. я блядь поняла, что дала свой номер совершенно незнакомому человеку. ну чем я думала?

когда я ехала домой, я задумалась… о человек, в которого я "влюблена" (уже похоже не влюблена) и проехала свою остановку. шла домой по холоду пешком.

в этом вся я.. планировала сделать норм фотки… херня фото получились.

больше даже писать не хочу.

Если в имени Илюхa поменять
одну букву на «Ш», то получится
Илюша.

я живу на первом этаже, это как подвал, но на один повыше.

совсем недавно я говорила слово "ненавижу" направо и налево. совсем не задумывалась о том, что я говорю. обычно же когда говоришь что-то, это у тебя сначала появляется в голове, а уже потом ты это говоришь. так вот у меня было наоборот.

пока один мой одноклассник ни спросил у меня "почему ты всех ненавидишь?". вообще со своими одноклассниками (парнями) не особо общаюсь, но этот вопрос поставил меня в тупик. я ни кого нененивижу. просто это была дурная привычка.

и вот, я решила больше никогда не говорить это слово. и знаете? у меня получилось. я захотела, и у меня получилось. так же как с косметикой.

я поняла, что я могу изменять себя. и это придает уверенности в себе.