жутко громко

только прошу, читайте пожалуйста под музыку Husky Rescue - New Light of Tomorrow. спасибо. Я люблю женщин. Люблю их запах, их тела, их движения. Я люблю любить женщин. Но когда я был еще молодым сопляком, помню у меня была девушка. Очень хорошо я ее запомнил по нескольким причинам. Она не была красавицей, и ноги у нее росли не от ушей. Она была моложе меня на 6 лет. Мне тогда было 22, ей, как следствие, 16. Она жила с бабушкой, родителей у нее не было. И она была той, которую многие могли использовать; я в том числе. Но бедняжка верила в мир во всем мире, поэтому когда мы познакомились, я стал ее первым мужчиной. Она была наивной молодой девочкой, симпатичная и немного скромная. Она жила у меня, отпрашиваясь у своей бабушки. И я стал считать себя ее отцом. Я хотел защитить ее и преградить от трудностей мира, но никогда не говорил ей об этом. А если и говорил, то она дулась и обижалась. А потом сама же бегала и извинялась. Я никогда не воспринимал ее всерьез. Она была малышкой для меня. Но как ни крути секс был.Она казалось мне такой молодой и непорочной, что я боялся порой целовать ее. Она была хороша. Всегда. Но я никогда не давал себе слова быть однолюбом. Я ебал кучу женщин. Даже когда меня ждала моя малышка. Она знала об этом. Знала и всегда молчала. У нее была чистая любовь, а я использовал ее как тело, которому я мог отдаться. Я сам не понимая почему, любил ее плечи. Мы гуляли по парку, я обнимал ее за плечи, и она просила смотреть ей в глаза, просила не лгать, просила любить вечно, дарить себя и свое тепло, просила того, чего я не слышал. Я соглашался, кивал головой и обнимал ее за плечи. По ее щекам текли слезы, и у меня появлялось отвращение к самому себе. Я считал себя жалким, а ее жалкой. С тех пор я запомнил ее плечи. Так прошло полтора года. Она жила со мной, я с ней. Она любила меня, а я никогда не говорил ей этого. Я не любил ее. Я любил ее плечи, любил ее физически в любых позах, но я никогда не говорил ей о чувствах. Потому что их не было. Я трахал женщин - молодых, зрелых, старых, богатых, бедных, умных, глупых. А она жила со мной.После этих полутора лет я привязался к ней, как тузик к бобику, как чихуа-хуа к мике, как кактус к горшку. А она все видела, чувствовала, понимала… Я нашел ее в ванной, в луже крови на кафельном полу. Она лежала неподвижно и в искрюченной позе. На ее левом запастье был порез, а рядом лежала моя бритва. Я поднял ее, приложил к себе, как грудного ребенка, обнял и заревел. Впервые в жизни я ревел на взрыд; из меня выходил гной, дурь и дерьмо, которое накопилось. Мои слезы капали ей на плечи, а ее зеленые глаза теперь были под тяжелыми веками. Я ревел, как мальчик. И бился головой об стенку, я рвал на себе волосы, и кусал локти. А она лежала рядом со мной, молчала. Я не любил ее. Но если я не любил ее, то почему не одна женщина в мире мне не может заменить этих плеч, этих губ, этих зеленых глаз? Если я не любил, то почему уже пятый год подряд я храню ее вещи, обувь и зубную щетку? Я не любил ее? Я ее использовал. А она каждый день, каждый божий день меня прощала. Я был уверен, что буду встречен улыбкой, ее улыбкой. Но теперь ни одна женщина в мире не способна заменить мне этих плеч… Я не любил ее?''

мы так легко говорим о смерти. вот пусть меня собьет машина и всем будет хорошо, все равно никто меня не любит. ГОСПОДИ БОЖЕ, НЕУЖЕЛИ ТЫ ЖИВЕШЬ ДЛЯ КОГО-ТО? НАВЕРНОЕ ДЛЯ СЕБЯ.никто не любит? а ты кого-нибудь любишь? нет друзей? может ты ведешь себя слишком высокомерно и отталкиваешь эти людей?

в любом случае, у тебя есть мама, папа, дедушка, бабушка.. кто угодно, кто тебя любит и готов на жертвы ради тебя. в случае твоей смерти, они будут себя винить всю жизнь, до самой смерти.

не убедительно? сходи в онкологический центр. посмотри на людей, которые ОЧЕНЬ хотят жить, пусть жизнь их обидела. они борются за свою жизнь. а ты, здоровый, полноценный человек, хочешь умереть. да любой из них с радостью поменяется с тобой.

дорожи собой и своей жизнью.

вчера я поменяла имя и когда теперь от меня делают реблоги, я не чувствую, что это именно от меня реблог. это как бы не мое имя, какое-то чужое. оно мне не по душе

ненавижу людей, у который если со страницы вк или тамблера возьмешь картинку и в свой блог кинешь они орать будут пипец просто как, а потом они от тебя реблоги делать будут и стирать то, что они сделали реблог. нормально вообще?

если уж ты обвиняешь человека в чем-то, то убедись, что ты так не делала и не сделаешь.

минут 20 я смотрела на небо. на полном серьезе. я просто посмотрела в окно… мой взгляд упал на небо, Боженька, как же красиво!!! даже сейчас, в пол 9, звезды горят ОЧЕНЬ ярко…. я не отрываясь смотрела на небо, пока на компе не начала играть песня Placebo – Ashtray heart. она меня вывела из транса, из гипноза звездного неба…

последнее время пишу бред. не знаю даже, какого черта я стала такой сентиментальной

два моих любимых мужчины *_*

у меня такая же ключица. обожаю

куда пропало то, в чём тонули?

люблю рисовать красками. каждый раз, смешивая цвета, получать новые оттенки одного цвета. люблю окунать кисть в баночку с гуашью и начинать новую картину. как будто вдыхаешь жизнь в безжизненный лист бумаги, чистый лист. начинаешь рисовать города, людей, а может просто натюрморт. все оживает с помощью красок. когда я рисую, я чувствую себя волшебником.

щас увидела эту картинку и вспомнила, как пару дней назад я испачкалась в краске и не заметила. я запачкала все в своей комнате. всякие учебники, тетрадки, стол, пол, диван, а он у меня между прочем, белый.