Violent Pornography

despoir :

nesquik :

danila :

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
- Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Да, в вас есть какая-то безyминка…
- Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит…
- Знаете, вы такая хозяйственная… как мыло.
- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, … хотя и потертыми купюрами.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки… удивленно приподнятыми…
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку… а то моя не пишет…
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- У вас прямо осиная талия… А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды… один выше, другой ниже.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
- Как у вас пупок очаpовательно завязан!
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
- Hадеюсь, вы не танцуете?
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы «Кометом» чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
-о как вы смотритесь на этом диване! Это я еще сижу…
- Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
- Хам! Закpойте двеpь!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый…
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

despoir :

nesquik :

Иду по улице вся такая красивая, волосы распущены. Думаю, сейчас подойду к нему, он скажет что-то хорошее, а он:
Че без шапки в такой мороз?

daisy:

mariamaria:

lizzzi:

i-am-good:

paranoyaaa:

bellas-lullaby:

burberrry:

coffee:

theatrewomen:

presentsimple:

loveyan:

burberrry:

А вот вы тоже когда с уроков сбегаете или втияхаря какое-то паливо делаете, эту музыку вспоминаете?

хаха

ахахах

Просто невозможно не сребложить. Чувствую, у меня теперь всю ночь в голове будет это "ту-ду-ту-ду-ду-ду" :DD

Ахаха. Создала это пост где-то больше месяца назад, а он тут ещё светится. Ха. Прикольно видеть его. Иногда думаешь: " а это правда я писала?"))

ахахаха, Бакуняяяяя :DDDDDDDD это ж вынос мозга xD и вот реально почему ВСЕГДА она в башке крутится оО

одаа)

вы читаете мои мысли

cry-yes:

И вы тоже, засыпая, придумываете историю?

Где в главных ролях знакомые вам люди. Они делают то, что хотите вы. Воображение строит помещения, голоса, мимику, движения. Мысли сплетают всё в одну единую картинку. Вы тоже смотрите её перед сном? Да?

Перед тем как заснуть мы рисуем себе идеальный мир. Мы хотим этого. В этом нет ничего плохого.

Вся проблема в том - что мы не просыпаемся, даже встав с кровати.

Мы переворачиваем ВСЁ в своей голове, но боимся поменять хоть что-то в своей жизни.

(via 1993 )

ross :

ross :

все мои самые мудрые решения дохнут при запахе твоих духов

cry-yes :

…то мы никогда не узнали бы, что если вы грабитель и вор, и вас внезапно застукали на горячем, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой дома…

Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.

Белоснежка была нимфоманкой.

В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

Чтобы получить оральный секс, достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

Если вы идете по парку и видите парочку, занимающуюся любовью, – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.

Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.

Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

Сантехник – самая сексуальная профессия.

Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.

Все женщины обожают анальный секс.

Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

Все товары в секс-шопе можно «примерить».

Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.

Дантист и гинеколог – одно и то же.

Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

Все, что вы думали о манекенщицах, – правда.

Продавцы в секс-шопах – озабоченные маньяки.

Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

Среднестатистические 16 см – вранье.

Секс в зимнем лесу – обычное дело.

Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

У порнофильмов есть режиссеры!

Самое возбуждающее в женщине — это ее лицо; не верьте мужчинам, которые уверяют, будто им важнее грудь или задница, просто у их бабы такая страшная рожа, что они вынуждены переключаться на другое. — Ф. Бегбедер “Идеаль

Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.

xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки?
yyy: нет
xxx: прислать?

"Хочешь пиши, хочешь не пиши! Заебала уже! Ты что думаешь что я кроме тебя никого не найду? Да таких как ты у меня тысячу будет!" -сказал студент своей ручке на парах.

Первое сообщение:
будет шампанское и мандарины.
Второе:
мама рядом стояла. будет водка

знакомится учительница с новеньким учеником в классе и говорит - как твоя фамилия? А он отвечает - моя фамилия такая, что вы каждый день в рот кладёте. Так, не дерзи мне Хуев! -вообще-то я Ложкин

Те кто рассказывает вам обо мне, рассказывают мне о вас. никогда не забывайте об этом

Если девочка говорит, что может выпить стакан водки, то девочка может выпить стакан водки. Девочки не шутят такими вещами