Violent Pornography

1. Не читайте и не смотрите телевизор перед сном. Если книга или передача интересны, и побуждают мыслить, то мозг еще долго не сможет успокоиться, не давая вам заснуть. Если же вы страдаете хронической бессонницей, то просмотр ТВ и чтение перед сном вообще противопоказаны.

2. Ложитесь спать не тогда, кода вроде бы пора спать, а когда вам захочется. Толку ложиться в 9 вечера, если вы все равно будете ворочаться до 12-ти?

3. Постарайтесь не заниматься ничем особо активным во второй половине вечера. Вообще старайтесь перед сном не думать о проблемах или заниматься планированием деятельности на завтра. Все это постарайтесь сделать за полтора часа до отхода ко сну.

4. Некоторые медики, особенно восточного толка, рекомендуют выполнять дыхательные упражения, помогающие расслабиться.

5. Ваша кровать нужна для того, чтобы вы там спали, а не крутились, не имея возможности уснуть. Если сон не пришел через 15-20 минут, и вам не хочется спать, встаньте, и займитесь релаксационным аутотренингом или просто найдите занятие, помогающее расслабиться.

6. Лучше держать свою спальню прохладной, и обязательно перед сном проветривать.

7. Не считайте овечек или слонов, или еще что-то, пытаясь заснуть. Счет провоцирует активность некоторых областей мозга, и заснуть будет еще сложнее.

8. Не стоит заниматься физической активностью непосредственно перед сном. Желательно закончить все тренировочные упражнения за 3 часа до отхода ко сну.

9. Не переедайте, и вообще, последний прием пищи должен быть за 2-3 часа перед сном.

10. Не дремайте днем.

11. Если вы просыпаетесь посреди ночи и не можете заснуть, не заставляйте себя - встаньте, и займитесь чем-то другим, а когда почувствуете сонливость, снова ложитесь.

12. Не пейте кофе, не курите, и не употребляйте алкоголь перед сном.

13. Если вас беспокоят кошмары, проснувшись, попробуйте придумать приятное окончание такого страшного сна.

14. Попробуйте послушать расслабляющую музыку перед сном, или научитесь аутотренингу.

15. Попробуйте съедать чайную ложку меда перед сном - это должно помочь заснуть и спать крепко.

10 место: 18 июля 387 г. до н.э. кельты разграбили Рим. С тех пор 18 июля в Риме считался несчастливым днем. И действительно, в ночь на 18-е июля 64 года в Риме разразился пожар, бушевавший три дня. Огнем были уничтожены 10 из 14 районов города, сгорел даже императорский дворец. Именно в эту ночь император Нерон декламировал стихи, глядя на пожар.

9 место: Лорд Берли, с 1572 г. занимавший пост казначея при дворе Елизаветы I, говорил своему сыну, что в году есть три «несчастных» понедельника. Первый понедельник апреля считался днем, когда Каин убил Авеля, во второй понедельник августа, как полагали, Господь уничтожил Содом и Гоморру, а в последний понедельник декабря родился Иуда Искариот.

8 место: В русской традиции несчастливые дни имелись в каждом месяце. Самым «урожайным», при этом, был январь: в нем аж 7 несчастливых дней! Самым «счастливым», в таком случае, должен быть сентябрь: в нем всего один несчастливый день – 18-е число.

7 место: Кроме того, считалось, что на какой день недели выпадает Благовещенье, в тот день во весь год нельзя начинать никакого дела. Впрочем, начинать дела не рекомендовалось также просто в понедельник, среду и пятницу.

6 место: В Англии и Франции самым несчастливым днем в году долго считался день Избиения Младенцев (28 декабря). Известно, что коронация Эдуарда IV, по неосмотрительности назначенная на этот день, была перенесена на 29 декабря.

5 место: В Китае и Японии несчастливыми считаются числа 4 и 9, поскольку «четыре» произносится по-японски как «shi», что созвучно слову «смерть», а «девять» «ku» – напоминает слово «боль».

4 место: Сергей Королев не любил понедельники. Действительно, при Королеве на четыре успешных старта в понедельник пришлось 11 аварий! Стартовавшая в понедельник, 10 октября 1960 года, ракета-носитель «Молния» с автоматической станцией для исследования Марса взорвалась.

3 место: На Байконуре старт никогда не назначают на 24 октября.

2 место: Британские страховщики утверждают, что самый несчастливый день – это понедельник, 27-го числа. Согласно их отчетам, именно в этот день случается наибольшее количество происшествий, неприятностей и травм.

1 место: В Германии и Австрии 1 апреля исстари считался несчастливым днем. Человеку, родившемуся в этот день, будто бы не везло в жизни. По преданию, в этот день родился Иуда, и именно 1 апреля сатана был свергнут с неба.

Идёт студент растроенный - получил двойку по зачету. Ему на встречу идёт профессор, который пoставил ему двойку, студент думает надо поздороваться и тянет руку, а он говорит:

— C дураками и дeбилами не здороваюсь

A студент ему:

— A я здороваюсь

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй, - я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

Советы на все случаи жизни

ответ.ру

Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое….Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки… И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение…А племянник и говорит:
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!

(объявление на кладбище)

"Рвать цветы разрешается только на своих могилах"

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка"

(via martisha )

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

Общее отделение.

• 
  пересадка волос с головы на более безопасное место;
• прерывание запоров испугом;
• устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
• консультация патологоанатома (оплата вперед);
  

  Для вас, мужчины!

• Ампутация рогов;
• Установка трудовых мозолей;
• Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
• В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);
• Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
• Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).
  

  Для вас, женщины!

• увеличение бюста - $1000 за кубометр;
• центровка пупка;
• установка и обслуживание эрогенных зон;
• разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»;
• Восстановление девственности: пуговица; клей «Момент»; застежка-молния; нить суровая; внушение.
• Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
• Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

— Муж ремонт начал. Года три назад начал… До сих пор так все и болтается - провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала - синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться - скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит… Счастливый, с порога кричит:
- Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!!!

Когда кто-то маленький узнает смысл жизни, он становится взрослым

Ох, как я классно погуляла! Век наверно не забуду, первый раз подругу толкнула глубоко в грязь. Ура!

Надпись "Выполнено на 99%" радует только первые три часа….