Violent Pornography

lady-m :

lonelydandelion : dimitry : lovedream : chocolife :

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

— Да, это я…

— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

— Вы знаете, что нарушили?

— Что нарушил?..

— ПэДэДэ нарушили.

— Как-как?..

— ПэДэДэ.

— Что?..

— ПэДэДэ!!!

— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

— Ну, я же не Суворов…

— Почему?

— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

— Нет. Причем здесь Суворов?

— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

— У вас документы есть?

— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

— Произведу задержание…

— Что?

— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

— Ты клоун что ли?

— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

— Наркоман?

— Шерлок Холмс.

— Что «Шерлок Холмс»?

— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

— Ты наркоман?

— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

— И кто из нас наркоман?

— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

— Да что с тобой такое, мужик?

— У вас героиновая ломка когда нибудь была?

— Нет.

— И у меня нет.

— Так, вали отсюда нахрен!

— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?…

everybody-lies:

головной платок.

шейный платок.


платок на тело (пляжный вариант, по-моему)

еще несколько головных платков:




и снова шейные:

Тоже решила себе влепить ссылки на самые любимые блоги :)

кликаем , если интересно)

lady-m:

prosto-max:

Признаюсь сразу, я не смотрел этот мультфильм, пока меня не заставил назойливый маленький брат, за это и пожалел, что не посмотрел его весной. Больше всего понравилось- взаимотношения людей к животным, пусть это будут даже драконы

Но самое главное, я тащусь от этого черного чуда Toothless, с повадками кота :D

Мимими *-* Какой прекрасный мультик. Я была в восторге (:

lady-m :

Сука. Как ты смеешь говорить, что жизнь - дерьмо, что тебе надоело жить? Счастья она захотела, дрянь. Сидит тут вся такая красивая, здоровая, с шелковистыми волосами, нежной кожей, стройной фигуркой, маникюром и ждет жалости. Бегу и падаю жалеть, дорогая. Да многие люди мечтают иметь то, что имеешь ты, бедная-несчастная.
А ты вспомни, сколько горя ты причинила другим людям, скольким мальчикам разбила сердце, у скольких девушек отбила парней, скольких опустила ниже плинтуса. Посчитай, сколько слизинок было пролито из-за тебя. И ты ещё что-то просишь у судьбы, считаешь что она тебе мало даёт? Сука. Всё тебе дай, да подай. А что ты сможешь предложить этой судьбе? Сколько хороших поступков ты сделала, сколько умных книг прочитала, у тебя так много талантов? Ничего. Только дешёвые понты и амбиции. А просишь счастья. А разве не счастье то, что ты можешь увидеть рассвет, услышать пение птиц, у тебя ходят ноги, ты чертовски хороша собой, у тебя замечательная семья. Разве не счастье, что такую суку любят много людей? Разве так сложно начать двигаться вперед, тебе ведь пару шагов пройти, эта линия пару метров, а впереди целая книга с белыми страницами.

Ффууух) Изменила кое-что в офрмление. Заманалась :D

lady-m :

Английский язык - урок с жертвами.
Воскресенье - луч света в царстве тьмы.
Второгодник - тише едешь, дальше будешь.
Вход в раздевалку - КуликоСловарь школьникавская битва.
В кабинете у директора - в тылу врага.
Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.
Выученный урок - подвиг.
Дорога в школу - звериная тропа.
Драки, синяки, пыль - лето.
Двоечник - герой нашего времени.
Двойка - черный лебедь.
Двоечник - любитель лебедей.
Дневник - лебединное озеро.
Дежурный - без вины виноватый.
Домашняя работа - тысяча и одна ночь.
Домашнее сочинение - прочитай, если сможешь.
Диктант - полное собрание ошибок.
Директор - мистер КРУТОЙ.
Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.
Директор - Иван Грозный.
Директор на линейке - Фантомас разбушевался.
Двойка - горе от ума.
Дневник - книга жалоб.
Девочка на уроке - спящая красавица.
Завуч - саблезубый тигр.
Звонок на урок - гром гремит кусты трясутся.
Звонок на урок - SOS.
Звонок с урока - любимая мелодия.
Звонок с урока - бог нас услышал.
Звонок с урока - колокол свободы.
История - время предков.
Кабинет директора - убойный отдел.
Каникулы - долгожданная свобода
Контрольная - казнь.
Классный журнал - война и мир.
Класс - семейка Адамс.
Класс - зоопарк.
Класс после урока - графские развалины.
Класс, отпущенный с урока - свободное племя.
Классный руководитель - дрессировщик.
Ладонь- карманный справочник.
Линейка в начале года - черный день.
Лодырь - герой нашего времени.
Мама после собрания - Терминатор 2.
Не выученный урок - будни.
Новичок - подкидыш.
Отвечающий у доски - живой труп.
Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.
Отличник - собака на сене.
Папа после собрания - Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" - сундук с золотом.
Подсказка - подвиг разведчика.
Пошёл за журналом - пропал без вести.
Путь к доске - дорога к казни.
Первая парта - справочное бюро.
Педсовет - много шума из ничего.
Первоклассники - головастики.
Перемена - всемирная война.
Подсказка - пятый элемент.
Последняя парта - дом отдыха.
Прогульщики - их знали только в лицо.
Родительское собрание - невиноватая я.
Родительское собрание - народный суд.
Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.
Семечки - школьная еда.
Староста - собачья работа.
Стол учителя - пульт управления.
Столовая - никто не хочет умирать.
Столовая - центр нападения.
Столовая - очередь за пирожками длинной в километр.
Сочинение - записки сумашедшего.
Срыв урока - да здравствует революция.
Тетрадь отличника - толковый словарь.
Туалет - шпаргалкохранилище.¬
Туалет - центр вселенной.
Уход с урока - побег с каторги.
Учитель - крепкий орешек.
Учитель на уроке - фараон.
Учитель - укротитель львов.
Учитель географии - говорящий глобус.
Учитель истории - "как это было".
Учитель информатики - я не" хакер".
Учитель математики - калькулятор.
Учитель физкультуры - кенгуру.
Учитель физики - ходячая формула.
Учитель литературы - ходячая энциклопедия.
Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?
Учитель по музыке - самозванец с гитарой.
Учитель химии - летчик испытатель.
Ученик записавший тему на уроке - летописец.
Урок иностранного - бред сумасшедшего.
Учебный год - хождение по мукам.
Ушёл за мелом - пропал безвести.
Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.
Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.
Ученик и учитель - небо и земля.
Ученик без шпаргалки - всадник без головы.
Школа - сумасшедший дом.
Школа и дом - война и мир.
Школьный коридор - беговая дорожка.
Шпаргалка - путевка в жизнь.

Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

lady-m :

До слез :DDD

Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей) )) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.) )) ))
Anonymous

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже… того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.
Anonymous

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

katykiin :

klikush :

глупые - за горло, умные - за член, мудрые - за руку, а гениальные вообще не держат.

Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Сергей Смирнов,
2-я погранрота, республика Абхазия

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ага, ну да. Я даже знаю, кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат.

lady-m :

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. "
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, Охренела???? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки

Мы с Т9 дополняем друг друга! Он меня учит грамотности, а я его плохим словам