Я нашла способ занять себя на день. The Sims 3 в сумерках.

Новое дополнение для игры The Sims 3 — «The Sims 3: В сумерках» даст игрокам возможность поучаствовать в ночной жизни города: в игре будет возможность развлекаться в клубах, ходить по барам, завести свою собственную музыкальную группу, стать вампиром и многое другое.

я убежала :D

А я ещё ни разу за зиму не навернулась. Ай молодец девочка!

аккуратная

lady-m :

Иногда хочется на время вернуться в детство. Играть в фишки, с упоением ждать Сейлор Мун и Зачарованных, "воспитывать" щеночков, нашедших на улице, гонять на велосипеде, играть в снежки, в "Марио", в барби, по выходным смотреть Улицу Сезам, с восторгом ждать, что принесет Дедушка Мороз в Новый год, ну и конечно каждые 10 минут проверять тамагочи.

Почему, если существует праздник Дня всех влюбленных, нельзя сделать День детства? Вся молодежь, все взрослые и даже пожилые, могли бы вспомнить детство. Вместо драма и тектоника в клубах бы крутили Бритни Спирс, Руки Вверх, Наталию Орейро. В других клубах Юра Шатунов, а в кинотеатрах "Приключения Электроника". Ведь каждому поколению иногда так необходимо вернутся в детство, хоть на один день, и почувствовать, что все еще впереди.

romanovich:

После 5-ти часов сна в выходной день:

После 5-ти часов сна в будний день:

via fuckyeahmsleamichele

nesquik:

Журналист: Кто из вас дает меньше денег другим людям?
Джаред: Я, это точно.
Журналист: Кто самый богатый?
Джаред: Я, конечно же!
Шеннон: Я живу в бедности, так что…
Джаред: Он монах. Это придает его существоанию смысл.
Журналист: Кто самый страашный?
Джаред: (смеется) Тоже я!
Журналист : Кто самый.. сумасшедший?
Шеннон: Я!
Журналист : Почему?
Шеннон: Я не знаю, я не знаю, почему…
Джаред: Он прирожденный убийца, скажу я вам.
Журналист : Кто самый.. гм… ответственный?
Джаред: Я не знаю… я думаю. . оба.
Журналист : А кто из вас лучше в спортивном плане?
Шеннон: Мы оба, но по-разному.
Джаред: Да. Ему нравится езда на мотоцикле, а я люблю покорять горы.
Журналист : Кто из вас больший соблазнитель?
Джаред: Он!
Шеннон: Ох, не знаю.
Журналист : Кто самый сильный?
Джаред: Он! Он ведь барабанщик!
Журналист : Кто самый извращенный?
Шеннон: Мы должны сказать правду? Тогда он!
Джаред: Я женат на Боге и государстве.
Журналист : Кто самый ленивый?
Шеннон: Яяяяяяя!
Журналист : А кто выглядит лучше голым?
Джаред: Эээ….. я не знаю, и не хочу знать!
Журналист : Ну а кто же лучший в постели?
Джаред: Опять же, я не хочу знать. Это тыы мне скажи, дружище!

Я так понимаю, интервью брала девушка. хд

huli:

может кто-то не поймет меня, ну да ладно.

Эта песню мы слушали в 2008 году и совру, если скажу, что мне она нравится. Я ее люблю, черт возьми.

Вот в такой позе, я первый раз стоя скатилась с горки.

Новое исследование показало, что дети, которые проводят более двух часов в день за компьютером или около телевизора, вероятно имеют психологические проблемы.

Господи, я знала!

В скором времени, я так буду передвигаться по улицам своего города.

А сестра блять молодец! Знает же что я худею, притащила торт. Сейчас сидит есть и ржёт. Я ей этот торт в одно место бы затолкала.

(а это впринципе её лицо сейчас)

♥

viktosha : new-york : 30secondstowar : burberrry

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!"

prosto-max :

Признаки того, что ты женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через пять минут забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если ты точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и etc.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с минутой. (например 19:19)
9. Составлять слова из трёх букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на десять минут раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе, где попало.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в телефонной книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать мобильник, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф со страшной мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, так как он горячий.
29. Кинуть телефон в сумку, а потом судорожно минимум десять минут искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были две минуты назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать телефон без звука, а потом по десять раз смотреть не пришла ли смс.

Признаки того, что ты мужииик:

1. Рассовывать деньги по карманам. Кошелька нет. В теории есть как бы, но в карманах лучше.
2. Вещи тоже распихивать по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Кидать джинсы на пол.
4. При фразе "убери джинсы!" кидать их на диван. (при повторной фразе, уже с матами, кидать в шкаф.)
5. Слово, дающее точную характеристику своей комнаты: помойка "а-ля творческий беспорядок".
6. Неумение найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Злясь, бить кулаками об стену, по столу, об что-нибудь, об кого-нибудь.
8. Идти в магазин, точно знать что надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет с пути истинного.
9. Не понимать смысл Дом 2.
10. Говорить то, что думается, и не понимать, когда подруги на это обижаются.
11. Убираться в комнате только один раз в жизни. (если не женат)
12. Кидать носки на пол или под кровать.
13. Не смотреть футбол, но знать его правила.
14. Знать, что болгарка это не женщина, а инструмент.
15. Слово мусипулечка вгоняет в транс.
16. Уметь готовить коронное блюдо - пельмени.
17. Неумение выдержать и двадцати минут в бутике, что можно не говорить о полноценном шоппинге.
18. Уметь подключать видик к телику.