like I've told you honey

В понедельник новая жизнь. Сбылась мечта (?), которую я вынашивала более года: я нашла работу. И знаете, мне дико страшно. Потому что это же ответественность. На работу нельзя забить, как на универ. Ах да. Универ. Только сейчас я вспомнила, что мне еще и диплом писать. Как я буду совмещать? Зачем я вообще решилась? Мне грустно, страшно и не по себе. Я знаю, что многие с легкостью работали в прошлом году на 4,5 курсах и ничего. А у меня вот мандраж. Но я думаю, раз те люди смогли, значит, и я смогу. Надо быть уверенне в себе. Точка.

знаете, что я ненавижу больше всего?
когда свое мнение высказывают тогда, когда его не просят. умеют же люди портить тебе настроение в тот момент, когда ты радуешься чему-то.

ненавижу еще, когда, например, отправляешь кому-то песню вконтакте,
а человек: "не нравится". ну если не нравится, нахрена ты это пишешь? не ставь лайк, промолчи. подумай про себя: "что это за хрень", но не бросай человеку в глаза эти слова. ведь он же не зря тебе это отправил. ненавижу, когда ты высказываешь свое отношение к чему-то, а тебе сразу: "фффууу. как тебе может это нравиться?".

я сейчас вам открою золотую истину. вот прямо по секрету, это перевернет всю вашу жизнь: ЛЮДЯМ ПОХРЕН НА ВАШЕ МНЕНИЕ, ОНИ НЕ БУДУТ МЕНЯТЬ СВОИ ВКУСЫ В ТУ СЕКУНДУ, КОГДА ВЫ ВЫДАЛИ СВОЕ "БЛАБЛАБЛА".
ох, а эти словесные баталии с целью переубедить
человека в своей "правоте"! это все меня дико, дико бесит.
так что в очередной раз, когда у вас возникает мысль
покритиковать и "переметнуть" на свою сторону, подумайте дважды, а лучше трижды. и заткнитесь на всякий случай.

я хоть и не люблю тот факт, что экранизация "Завтрак у Тиффани" с Одри Хэпберн не совсем соответствует книге (моего любимейшего писателя!!!), но прошлые выходные я засмотрелась этим фильмом. сколько не снимут фильмов "под 50-60е", повторить эту музыку, этих актеров и манеры - это невозможно. круто было печь пирог под этот фильм! еще одно мое открытие прошлых выходных - что бы я не готовила, выпечка - вот что у меня всегда получается. суп у меня выходит черного цвета, овощи безвкусные. а вот шоколадный пирог, яблочная шарлотка - это другое дело.

ох уж этот вьюви, в котором то и дело натыкаешься на своих знакомых!

я перечитывала записи своей подруги (никогда не любила это слово.друг - оно как-то по душе) недавно. наверное, надо было сказать "бывшей подруги", но почему-то не хочется так говорить. да, мы не общаемся уже больше, чем полгода. хахаха, а я все еще думаю, что все изменится. ну-ну.

вот она счастлива. у нее есть подруга. а когда-то мы дружили втроем.

назовем первую подругу С., а вторую Л.

С. мне вот недавно бросила фразу, что у них с Л. "все идеально без меня".

а до меня до сих пор не доходит, как С. могла забыть, что я единственная была год назад, кто говорил с ней? что я была единственная, с кем она вообще по-человечески могла говорить? как же она забыла, что я много помогала в учебе и как мы с Л. ждали ее в прошлом году 3 часа после экзамена, чтобы уломать препода поставить ей тройку за экзамен, а не пересдачу?

обьясните мне, как с людьми случается такая глубоакая амнезия?

и как Л. могла забыть тот факт, что когда она пришла в университет в нашу группу, я по началу была первая, кто вообще говорил с ней? что я привела ее в нашу компанию с С.?

у меня в жизни мало людей, о которых я могу сказать, что они мне нравятся. еще меньше, которых я люблю. и не надо судить меня и думать, что я злобная. на самом деле, так оно у всех.

если бы меня год назад спросили, кого я считаю своими друзьями, я бы не задумываясь назвала их. я действительно любила их и считала лучшими друзьями. я не знаю, почему люди могут так хорошо ладить, а потом в один момент ополчиться против одного из них.

а самое обидное, что я зла вооще не держу и надеюсь, что когда-то все будет хорошо. тряпка. самой от себя противно.

посмотрела сегодня последнюю серию Домохозяек, хотя и оттягивала этот момент. на мой взгляд, сериалы - это такая же привычка и ритуал, как курение, или кофе утром. и когда заканчивается история, в которой ты буквально жил последние полгода, всегда подводишь какой-то итог.

что у меня есть на сегодня? Домохозяек нет - раз, друзей нет - два, моя несбывшаяся любовь уже не относится так тепло ко мне, как раньше - три. как четыре - можно сказать, что я совершенно одна в этом неприветливом городе, и меня это пугает. на третьем году жизни здесь меня это всерьез пугает.

на лето я твердо решила найти работу. да, страшно. ведь это не шутки - официально устроиться на работу, тем более, что я точно знаю, что брошу до 1 сентября из-за учебы. придется все лето работать по 8 часов в сутки, возвращаться очень поздно домой (мне страшно). но это надо сделать, потому что еще в одной вещи я уверенна точно: я в буквальном смысле сойду с ума.

надо покинуть зону комфорта, в буквальном смысле.

п.с.: Линетт, Габи, Бри, Сьюзен, Мисс Маккласки, Карлос, Том, Майк, Иди, Рене - я вас очень люблю и любила…

каждый год я хожу в свою школу на выпускной и каждый год я даже не задумываюсь о том, кого там увижу. а встречаю я всегда своего знакомого, и после этой встречи я каждый раз понимаю, что люблю его (?), а потом что-то мне подсказывает, что ничего не получится. и действительно ничего не получается. я ему нравлюсь, мне кажется.

но мы делаем три шага вперед и десять шагов назад. его всегда отпугивал мой ум, независимость и успехи. я всегда бежала от его безграничной искренности.

к сожалению, этот год не исключение. как же я скучаю, скучаю, скучаю.

смотрю на телефон и думаю, что он делает, как он там, с кем говорит, с кем проводит время?

зимой он предлагал погулять, а я откзалась. тогда для меня важнее было остаться в университете - мы как раз тогда праздновали новый год с нашей кураторшей. теперь понимаю, что никакой радости тогда не получила - ведь рядом не было друзей, вернее, они были, но уже не со мной морально.

а у него был такой разочарованный голос по телефону, когда звонил мне.

три шага вперед и десять шагов назад. w.e. believe in love, как банально это не звучит.

Coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all
It started out with a kiss
How did it end up like this?
It was only a kiss

если бы с каждой фоткой можно было передавать свои мысли!!! можно было бы проследить, каким ты восторженным был, например, полгода назад…со временем мы все становимся серьезнее и циничнее. мне хочется, чтобы каждый день не был прожит дня, хочется запомнить каждый день, и себя тоже.

вот все фаны токов спят и видят слэш по Биллу и Тому, а я как посмотрю на то, как Шеннон Лето смотрит-обнимает-трогает Джареда, мне кажется, что это мечта слэшера!!!!))) )) )

почему я никогда не ною на жизнь - ну в плане того, "какая я несчастная, жизнь проходит, молодость тоже, а я такая вся "проебала это лето"?

потому что сегодня в "Еве" увидела девушку-консультанта с россыпью волдыреей на лице: ее лицо все было в пузырьках!!! ей почему-то даже разговоривать было сложно. но она улыбалась и смеялась, пока я выбирала идиотский лак для ногтей.

а в маршрукте зашли парень и дедушка. с виду обычные люди. только за проезд передал дедушка: у парня не было рук.

так что бывает и хуже. и не смейте никогда ныть. у нас есть все. а то, что жизнь проходит, чего-то не хватает - только наша вина. и гораздо проще обвинять других, какие они завистливые, склочные, злые. как говорили нам на психологии - это чистая проекция, то есть, когда мы переносим свои обиды на других людей.

поняла, что старею: давно-давно у меня был дневник на беоне, потом был миндмикс, потом вьюви (сейчас чисто для картинок), потом был блогспот, а сейчас ЖЖ)

сегодня такая теплая ночь!!! кажется, градусов 15, не меньше. я ехала поздно вечером и вспоминала прошлую весну. мне вот показалось, что в жизни у каждого есть человек, с которым когда-то ты был самым лучшим другом, но что-то случилось, и вы уже не вместе, а вот в такие моменты ты едешь и понимаешь, что никто, кроме этого человека тебя не поймет!!))

ты едешь и вспоминаешь, вспоминаешь. ты понимаешь, что никто, как этот человек тебя не рассмешит уже))) ) и никто тебя не поймет, и ни с кем, наверное, у тебя не будет возникать одновременно одинаковых мыслей.

и как бы ты не хотел злиться в ответ на этого человека, все равно его очень любишь и скучаешь. даже если боишься сам себе в этом признаться.

вьюви такой маленький! такой маленький! всех знаешь через одного :)

мне так плохо последние два дня. и внезапно я сама себе озвучила свои проблемы: убогие телки вокруг, семейные проблемы, и остствие всегда приличной суммы денег. но как говорила Бриджит Джонс, не может все быть хорошо. если в одной части жизни паззл складыватеся, то в другой части все обязательно разрушится.

один дзен-монах написал в библиотеке: "книги - это зло". то есть надо меньше тратить времени на чтение о чужих людях, переживаниях, эмоциях. надо жить своей жизнью.