AMOR FATI

На улице тихо, спокойно. На недавно скошенной траве появились капельки росы, птицы только просыпаются и начинают петь. Казалось бы ничего лучшего быть не может: вон там, растет лаванда и уже даже здесь, за милю от этой кладези невероятных ароматов, слышен этот замечательный и легкий запах. А там, на востоке, уже почти встало солнце, но еще не полностью. Видны лишь слабые лучи, просветы которых видны сквозь те редки ели. Каждый кто здесь бывал сразу же чувствовал некую умиротворенность и душевную гармонию. Все было настолько идеально, что казалось бы, ничего ничто не сможет испортить эту картинку.

Линда вышла на веранду. Это блаженное чувство, когда вы выходите на террасу, как только проснулись. Сверху накидываете шаль или длинный, мягкий свитер. Линда укрылась шалью. Подышав немножко свежим, еще ничем неиспорченным воздухом она снова зашла в дом, но лишь на мгновение (она заваривала кофе), чтобы потом вновь выйти в свой маленький садик и упиваться полной идилией.

Сама же Линда была слишком сложным ребенком. Уже в 8 лет, пока ее сверстники катались на роликах и играли в куклы, она сочиняла стихи. И не просто про каких-то лошадок, а про настоящее глубокое чувство, имя которому любовь. Все ее стихотворения были написаны о любви, она мечтала о любви и искренне верила в ее существование. Пока не произошла трагедия. Отец Линды ушел от ее матери, когда ей было двенадцать лет. Сначала она даже на это не обратила внимания, ведь она была уверена, что отец любит ее и ее мать. Но прошли годы, точнее два, а он не возвращался и даже не звонил. Вот тогда Линда утратила весь свой кураж, всю свою мечтательность, а самое главное, она потеряла веру в любовь. С тех пор она лишь изредка писала стихотворения, но увы, не о чувствах человека к человеку, а о человеке и природе. Ее любимыми цветами были лаванда и сирень, но особенно сильно она любила лаванду. Стихи были написаны про то самое поле, куда частенько ходила Линда. Бывало, она просыпалась, убегала на поле и возвращалась домой лишь к полуночи. Она забывалась, целиком и полностью она давала себя на поглощению этому сиреневому полю. Иногда она там слагала стихи. Приходя домой, она давала прочесть их маме. Линда была не хвастливым ребенком, и она никогда не ждала похвалы с вой адрес, но она знала, что когда сочиняет стихи на природе, они у нее получаются особенно хорошо и хотела поделиться своими мыслями с маой. Мама очень любила Линду. Иногда Линда задумывалась не из-за нее ли отец бросил ее мамочку, ведь мама посвящала ей все свое свободное время.

Вот кофе уже сварился, шаль накинута, а солнце еще не совсем встало из-за горизонта. Линда наслаждается вечным утром на веранде. Понимая, что ей уже ничего не нкжно: ни школы, ни колледжа, ничего, только блокнот, шариковая ручка и этот дом. Она испытывала невероятное наслаждение, наблюдая за тихим рассветом, едва слышным пением птиц, легким дальним запахом лаванды и свежестью.

это первая часть моего первого рассказа, не судите строго. прочтите и напишите свои впечатления, критику, советы, очень прошу! мне очень интересно ваше мнение!

я уже писала про это, и все же. меня очень часто посещают мысли, которые обычного нормального человека посещать не должны. я не буду расписывать, что это за мысли, но как сказала мой психолог у меня "экзистеальный кризис". в добавок, мне теперь и сны противные начали сниться, мол я в такой депрессии, что волосы выпадают и меня никто не замечает. с одной стороны мне хорошо, там во сне, на меня никто не обращает внимания, а с другой стороны тоскливо очень.

привет, всем кто меня читает, и кому я, кстати, очень признательна. в последнее время меня навещали очень странные, противоречивые мысли. я начала паниковать. а паникую я из-за неизбежностью перед смертью. мысли противоречивые, потому что я знаю, что это глупо, но не думать об этом не могу. я уже три ночи подряд просыпаюсь и начинаю реветь. так глупо, что мне делать? в общем, я решила написать рассказ. мне нужно высказаться, хоть и не людям.

признаться, мне никогда не нужны будут наркотики. я чувствую. по крайней мере, мне сейчас так кажется. мне нужно включить Hey Jude, Let it be или Twist and shout и я в нирване. я переживаю столько чувств одновреенно. мне так хорошо и плохо. это удивительно. это LSD. я не знаю, как это описать. в общем, такого удовольствия, как музыка, а именно музыка The Beatles, мне не сможет подарить ни один наркотик.

меня бесит одна моя подруга, с которой мне раньше было хорошо и я в ней души не чаяла. но тогда она была толстой. а сейчас она супер худая. и она начала общаться с плохой компанией. мы сейчас общаемся, но она стала легкомысленной дурой. поэтому мне с ней неинтересно. и она стала какой-то грубой. вообще, меня теперь все бесят, кроме карины. она лучшая. мы с ней дружим 9 лет. но все кончается, и, думаю, наша дружба тоже скоро подойдет к концу. но я люблю ее. а остальные бесят. хочется всех их сжечь. просто напросто сжечь.

сегодня пришлось слушать многочисленные речи кандидатов в ученический совет. в основном 7 и 8 классы. это было ужасно! я поняла, что людям теперь полностью наплевать на учебу, а особенно на русский язык. их речи были просто напросто отвратительными! ни одного предложения, построенного более или менее нормально, я не услышала. два часа я просидела, слушав их…болтовню. ну простите, не знаю как назвать это, потому что ЭТО толком и нельзя назвать речью. так обидно стало. в стране все меньше и меньше образованных людей, хотя бы элементарно образованных. простите, но "создавать людей, чтобы они помогали" уж слишком сильно сказано. никто е идеален, и я могу ошибиться в произношении различных слов и пр., но простите, у них был месяц на подготовку своих речей. к тому же, пускай они разнервничались и переживали, но даже если вы запутались, скажите то же самое более простым языком, а не заумными словами, чтобы их потом произносить с трудом, к тому же и неправильно!

хотя, наверное я так думаю из-за своего воспитания? как-то прививали в меня всю эту добропорядочность и покой.

меня очень поздно начали отпускать гулять с друзьями.

поэтому для меня странно, когда мои сверстники ведут себя так.

хотя, нет, вру! в 12 лет я мечтала попасть на такие вписки, нажраться в хлам и пр. может это был мой протест?

не знаю.

просто я никогда этого не пробовала. никогда.

а когда ничего не пробуешь - ничего не узнаешь.

моя школа кипит страстями и интригами. похлеще "программы максимум", ей-богу! я в 9 классе, ну это так, для справки. моя одноклассница, в основном, общается, эм, очень тесно с 11 классом, в особенности с противоположным полом. в принципе, можно сказать ничего особенного, да? она занимается своим делом и никому не мешает. но, тонкости конечно же я не знаю, у них, то бишь у нее и у парней 11 классов, начался какой-то конфлик, о котором сразу узнала вся школа, вся улица, весь район! после этого случая "на районе" появилась некая сплетница, а свое появление она обосновала тем, что якобы во многих школах таковая имеется. ради интереса я решила почитать эти сплетни. в моей голове пролетело 3 мысли:

1. я не понимаю своих ровесников. я просто напросто не могу этого понять. все их интриги, секс, наркотики, "падики", дворовые мутки или еще не знаю как назвать, как это может привлекать? почему молодежь считает, что пойти на вписку и там нажраться это самое что ни на есть веселое занятие, в 15-то лет, а то и в 13, что меня действительно поразило. мне лично приятней будет позвать подругу прогуляться по центру, заглянуть на какую-нибудь выставку и поговорить об искусстве. занудство? нет! хотя, если культурную прогулку называют занудством, я предпочитаю быть занудой.
2. что за детский сад, как считаете? зачем людям нужно лезть в чужую жизнь? это ведь так глупо! почему каждый не может заниматься своим делом и не тратить время на всякую ерунду, вроде просиживание своей задницы в столь удивительную погоду дома, за компьютером, выискивая компромат на своих "друзей". а самое обидное, осознавать, что эта "сплетница" есть одна из подруг этих несчастных, чье нелепое, страшное и, порой, отвратительное досье попало в руки этой, простите за выражение, дряни. хотя, с другой стороны, может оно и к лучшему? может люди, прочитав то, что они натворили, поймут какие пакости они совершали. возможно, они скажут: "жизнь одна! и нужно жить на полную катушку!". но поймите, "на полную катушку" понятие относительное, нужно видеть грань между весельем и мерзостью, простите за категоричное, возможно, ботанское, мнение.

3. и последняя мысль - господи, спасибо, что я не популярна! хотя бы одна утешительная новость. надеюсь, хотя нет, уверенна, что про меня ничего не напишут, потому что у меня есть голова на плечах. да, я могу позволить себе так написать. слишком самоуверенно? пожалуй, зато правда. уж лучше мне сейчас учится, готовится к поступлению, читать книжки, а не гулять направо и налево, а потом стыдится этого!

и так, вывод на сегодняшний день таков: возьмитесь за ум! никто никому никогда не запретит наслаждаться жизнью, но пожалуйста, делайте это так, чтобы потом не пришлось вспоминать, что вы сделали так или не так.

моя характерная черта - самоанализ. о боже, как же я люблю анализировать себя! только этим я и занимаюсь на досуге. благодаря самоанализу я каждый раз нахожу в себе все больше и больше недастатков.

эх, на самом деле я ненавижу эту хрень. раньше я была очень жизнерадостной, не стеснительной и уверенной в себе девочкой. но потом, некоторые персоны начали надо мной так жестко издеваться, что из пархающей бабочки я превратилась в унылую гусеницу, простите за метафору. теперь, что бы я не сделала, я сначала думаю: "правильно ли это?" раздражает-то как! я не могу со спокойной душой сделать какую-нибудь глупость, непосредственную глупость. я контролирую свой смех, слезы, поведение, руки и пр. я устала контролировать себя, но, увы, уже остановиться не могу. мне придется всю жизнь провести с этой наглой "второй я", которая постоянно меня анализирует и критикует. обидно…

а еще я знаю, что мне уже никогда не стать жизнерадостной. да я и не стремлюсь особо… итог на мои 15 лет: я толстая, закомплексованная девочка, которая страшится смерти и при этом хочет умереть, а еще люблю самоанализ. но я добрая, правда.

давайте дружить?

я очень рада, что начала слушать The Beatles. это как глоток нового воздуха. я начала любить! любить всех и вся. да-да, бывают у меня депрессии и периоды, когда мне хочется зарыть всех или поджечь, но это проходит. в целом, я могу сказать, что всем желаю добра и любви. даже тем, кто надо мной издевается, а таких много, поверьте на слово. благодаря The Beatles, я не буду обсирать таких несчастных, как это было до них. теперь я просто не буду обращать внимания, потому что… потому! зачем мне себя загружать такими посредственными проблемами? я лучше буду упиваться вселенской любовью и музыкой, в надежде на то, что эти глупые, несчастные люди образумятся. да, именно так я и поступлю!

иногда меня выбешивают "кисы". да-да, эти занозчивые, лживые, лицемерные девчонки, которое только и делают, что притворяются, что умеют любить. они никто для меня. я считаю их пустышками. в них нет ничего кроме алкоголя. парней меняют каждую неделю, и это нормально. главное - поставить сп о великого вконтакте.ру. и как же мне бывает обидно, когда девчонки сей породы учатся в моей школе, в моем классе, и они находятся в моем окружении. what the fuck? пошли они к черту, глупые мрази. пусть и дальше ходят по своим впискам, а в будущем будут локти кусать, т. к. они нифига не учились. возьмитесь за ум, девушки!

по-моему мама меня ненавидит за то, что я не хочу выходить замуж… и похоже дети мне тоже не нужны