Victoria

Любовь-это зависимость.Я не люблю зависеть.

5 разных человек попросили у меня фотосессии-это не левые люди.

Подруга говорит:Бери деньги.

Мне кажется мои фотографии не на том уровне чтобы стоить денег.Честность, мать ее.

Независимость-желанная цель.

Можно заставить себя быть терпимым к тому, с чем не согласен, но нельзя терпеть то, с чем соглашаться заставляют

Жажду научной славы.

Найти лечение СПИДа или клонировать человека(второе грозит тюрьмой хотя, но намного интереснее)

Шла бы микробилогию делать вместо того чтобы тут мечтать.

С 8 утра и до 5-6 вечера в универе торчу, жесть какая-то.СФУ учится с 12 и до 5.Устают наверное, бедняжки.В такие моменты как-то подтухает желание во что бы то ни стало, героически закончить Мед.

Сегодня проснулось желание сделать парочку кадров.К счастью, может это начало конца идейному кризису ?Надеюсь я успею вернутся домой до того, как смеркается, т.к. естественный свет из окна самый выгодный.Давно в нашей студии не была.У меня есть повод туда заглянуть:мне говорили, что пригласят меня прочитать лекцию по фотографии для группы в фотошколе.Ну и где ?Я хочу власти.

Сегодня я шла по улице и думала.Идти было далеко, а думать долго.Я смотрела на прохожих.Что-либо о большинстве можно сказать по внешнему виду.Например у кого-то плохой вкус, это можно определить по выбору одежды.Значит это глупый человек.Все просто, умный или, как минимум, адекватный человек не может иметь плохого вкуса, по определению.Или кому-то нехватает внимания, самоутверждения.Это можно определить по всяким "готам", "эмо" и тому подобным представителям каких-либо субкультур, которые изо всех сил пытаются привлечь внимание своей внешностью в первую очередь, подпитаться тем, чего им нехватает.Можно много понять по тому, кто как идет:кто-то свободно и без напряга, а кто-то будто по подиуму.Тут можно судить о степени пофигизма на мнение окружающих и уверенности в себе.Шла и думала о том, что слишком много неправильного в выводах есть сделанных мной о прохожих, много неправильности в отношении и в сравнении с моим "здравым смыслом"(я, конечно же, допускаю что мой здравый смысл является таковым только для меня, но надеюсь что он не особенно далек от Истинного Здравого Смысла). А почему я злюсь из-за, порой, глупых неправильностей в окружающих ?Потому, что они, "неправильно" пытаются достичь "правильного" идеального счастья.Ведь, в конечном итоге, существование человека направлено на достижение счастья, некого недостижимого состояния, которое все никак не приближаеться по причине того, что одни препятсвия (проблемы) на пути к нему решаются, и тут же появляются новые.Это стремление становится бесконечным и, как следствие, бессмысленным.Эти проблемы могут быть от мелких до более крупных, их можно построить в систему, одни являються подтипом других, но все сводятся к одному-к человеческой глупости.Эти препятствия имеют место из-за банальной глупости, глупый человек не найдет способа преодолеть все проблемы для достижения счастья.Меня в высшей степени удивляет количество этой глупости-ее слишком много вокруг, не проходит ни одного дня, чтобы я не отметила хотя бы одного глупого человека.Понятно, что в отношении к другому человеку глупой могу оказаться я, в таком случае выходит, что я являюсь всего лишь одной из ячеек в этом списке на убывание. Но если для меня, не первого звена, существует такое огромное количество глупости, сколько ее в целом?Это действительно ужасающе.Я подумала еще и о том, что, возможно, не к чему раздражаться из-за проявлений глупости вокруг, раз ее так много, значит "это кому-нибуть нужно" ?Они ведь по своему счастливы.Вот эта блондинка, на той стороне улицы, в ужасающем платье, но по ее поведению легко можно понять что она невероятно довольна своим внешним видом и за ней, уж точно, очередь из молодых людей, но такой царице как ей не пристало оборачиваться на них.Красота этого платья-для нее истина в последней инстанции, даже если это не так.У нее воображаемо решена проблема ("Хочу чтобы парни за мной штабелями… ;) ->воображаемо достигнута цель и имеется воображаемое счастье.Все эти глупые люди имеют свое собственное воображаемое глупое счастье.А умные, тех что я встречала, всегда были в процессе, на пути.Конечно, нельзя мыслить в категориях "хорошо-плохо", "черное-белое", "глупые-умные".Ясно, что степень глупости различна.Поэтому различна натуральность, "настоящесть" их счастья.Чем ближе к адекватности-тем ближе к Истинному Счастью.

Я все истинного хочу.Может быть стоит довольствоваться глупым счастьем? Зачем так усложнять, как я это делаю.Можно схалтурить.Осталось понять, что для меня является глупым счастьем.Конечно же, это намного проще.

Вот и универ, эта мигера мне голову откусит за ногти, надо надыбать ножницы, а то к пациентам неподпустит и пару залепит.

Мысли, выводы и предположения толкаются, логические цепочки строятся, их обрыки путаются.

Блин, голове надо давать отдых хотя бы между занятиями, а я тут поисками счастья занимаюсь.

Об этом еще придется подумать, и в течении не одного десятилетия.Придеться искать его долго, я уверена, что все вышеподуманное-это только начальная точка.

Вон и Лешка с педиатрии, Привет!

На эту тему я буду мучать свою голову еще долго….И когда стану старенькой морщинистой бабушкой, может пойму что есть Истинное Счастье

Здрасьте…"

Наконец в универе начались действительно клинические дисциплины, а не всякий бред типа культурологии, истории и т.п.А самое главное, начался предмет которого я ждала давно-патологическая анатомия, т.к. профессия патологоанатома-одна из возможных моих специализаций.Дейсвительно интересная наука.От преподавателя я во восторге, точнее от его речи.Он умеет превратить рассказ о паренхиматозной дистрофии в литературное произведение.Чего стоит только то, как он закончил занятие "…это все лирика, господа…".Конечно, из ЕГО уст-это лирика, а не медицинская лекция.

В скором времени открою кладбище своих первых пациентов.Шучу.

Боги, как больно.

Весной сбросила 11 кг.С нацеленностью за лето сбросить еще 5.Я не только этого не сделала, но и вернула те 11.Сейчас, сидя в интернете, мне попалась на глаза девушка с фигурой моей мечты.Потом одежда, которуюя я очень хотела бы надеть, но моя фигура не позволчет мне этого сделать, т.к. надеть обтягивающие кожанные брюки может девушка с воистине идеальными бедрами.Вспомнив свою очередную последнюю неудачу с попыткой улучшить фигуру, мне стало не то что грустно, я впала в преддепрессивное состояние.То самое, когда в груди так щемит от тоски, обиды, горечи.И все это из-за каких то тряпок.Я девушка, мневажно как я выгляжу, я не думала что настолько.Потом подошла мама и сказала что ее подруга, которая очень переживает изза моих мучений с весом (Что меня в высшей степени раздражает, мне не нравится что эта женщина лезет в мои личные переживания) , нашла какого то доктора.Я сказала, что принципиально не пойду к нему, потому что его нашла подруга мамы, которая лезет не всвои дела, что меня задевает(в такие моменты я начинаю думать что я настолько ужасна, что люди меня жалеют, это оскорбляет меня) . Да это глупо, но я принципиалтно отказалась, я не раз говорила этой женщине чтобы она не лезла не в свои дела.Она всю жизнь комплексовала из-за своей формы носа, сделал несколько месяцев назад операцию и теперь она типа счастлива и все такое, и пытается помочь мне.До пошла она, извините за французкий.Меня раздражает ее стремление вмешатся в мои переживания.Один из немногиз случаев, когда я руководствовалась "я так хочу ", а не "так разумно".Это сообщение окончательно подавило меня, я заперлась в ванной и не смогла сдержать слез отчаяния и бессилия.Сильная, бесчувственная, циничная часть меня уступила место слабой и безвольной.Это отвратительно.Поревев перед зеркалом, я заставила себя взять свои эмоции в кулак, вернулась и написала этот пост, пытаясь заставить себя наслаждаться акцией бунта со стороны желудка мыслями типа "каждую секунду, что ты чувствуешь голод это приближиает тебя к твоей мечте"

Ужимки подавляющего большинства окружающих-скорлупа пустого ореха.Не цитата.

Что за объедение эти каллории.

Перечитала свой предыдущий пост.Это только я могу плавно и незаметно для себя самой перевести свой монолог с темы о хорошей покупке на тему религии: D

Факенщет!Они мои!Да, они МОИ!Они принадлежат только мне, о, боги, хвала богам.

P.S.Балетки в Fabi которые стоЯт там уже несколько месяцев и стОят 12 000.Да, я меркантильное существо!Мысль о том, что я владею балетками за такие деньги поднимает мне настроение, и самооценку.Это абсолютно глупо, нелогично, отвратительно, ужасно и скользко-кошмарно, но это так и ничего с этим неподелаешь!Стоит лишь скрыватать этот далеко не единственный мой недостаток, и окружающие так и будут думать что я пуська.Несколько месяцев я смотрела на них, проходя мимо витрины, даже не смея допускать и мысли примерить их, и уж тем более мое сознание не было озарено, нет, даже подсвечено хотя бы дохлой мыслишкой о том что, возможно(о честь мне) они могли бы принадлежать мне, о, прекрасные творения обувной индустрии.

P.P.S.Как глупо посвящать обуви целый пост.Да здравствуют обувные посты!

P.P.P.S.Последний постскриптум, честно.Вот он: Атеист пишет "о боги" и "хвала богам"!Вот я дура.А может придумать для себя бога, лишь для того, чтобы эта фраза имела место?Чем плох, например, обувной ?Люди ведь придумали себе богов и религии чтобы объяснять свою лень, никчемность, безответственность и другие пренеприятные качества.А я таким образом могла бы оправдывать свою фразочку "мои молитвы были услышаны " и "хвала богам".В таком случае я уже не атеист. Как называлась бы религия обувного бога ?Хм….