Весной сбросила 11 кг.С нацеленностью за лето сбросить еще 5.Я не только этого не сделала, но и вернула те 11.Сейчас, сидя в интернете, мне попалась на глаза девушка с фигурой моей мечты.Потом одежда, которуюя я очень хотела бы надеть, но моя фигура не позволчет мне этого сделать, т.к. надеть обтягивающие кожанные брюки может девушка с воистине идеальными бедрами.Вспомнив свою очередную последнюю неудачу с попыткой улучшить фигуру, мне стало не то что грустно, я впала в преддепрессивное состояние.То самое, когда в груди так щемит от тоски, обиды, горечи.И все это из-за каких то тряпок.Я девушка, мневажно как я выгляжу, я не думала что настолько.Потом подошла мама и сказала что ее подруга, которая очень переживает изза моих мучений с весом (Что меня в высшей степени раздражает, мне не нравится что эта женщина лезет в мои личные переживания) , нашла какого то доктора.Я сказала, что принципиально не пойду к нему, потому что его нашла подруга мамы, которая лезет не всвои дела, что меня задевает(в такие моменты я начинаю думать что я настолько ужасна, что люди меня жалеют, это оскорбляет меня) . Да это глупо, но я принципиалтно отказалась, я не раз говорила этой женщине чтобы она не лезла не в свои дела.Она всю жизнь комплексовала из-за своей формы носа, сделал несколько месяцев назад операцию и теперь она типа счастлива и все такое, и пытается помочь мне.До пошла она, извините за французкий.Меня раздражает ее стремление вмешатся в мои переживания.Один из немногиз случаев, когда я руководствовалась "я так хочу ", а не "так разумно".Это сообщение окончательно подавило меня, я заперлась в ванной и не смогла сдержать слез отчаяния и бессилия.Сильная, бесчувственная, циничная часть меня уступила место слабой и безвольной.Это отвратительно.Поревев перед зеркалом, я заставила себя взять свои эмоции в кулак, вернулась и написала этот пост, пытаясь заставить себя наслаждаться акцией бунта со стороны желудка мыслями типа "каждую секунду, что ты чувствуешь голод это приближиает тебя к твоей мечте"