Это просто Вьюи блог

походу я малость не вписываюсь. пф

сон какой то прям.. мм.. как бы это сказать.. ебануло кароче меня -__- страшно стало тебя потерять

не ну вот какого хуя я такой любопытный аа ? было бы лучше, если бы я многого просто не видел. и никогда бы ничего не знал. реально, было бы лучше.

такое ощущение, что мне одному должно быть всё это нужно

когда нибудь ты поймёшь, как ничтожно прожил свою жизнь, как следовал не тем принципам, общался не с теми людьми, смотрел не те фильмы, слушал не ту музыку, да и увлекался собственно совсем не тем, чем нужно было. только пройдя весь этот свой путь вместе с победами и неудачами, ты в итоге поймёшь, а как надо было. но изменить уже ничего будет нельзя. ты будешь просматривать всю свою жизнь до этого момента и в каждом слове, в каждом движении, в каждой мысли будешь ощущать нехватку чего то. ты будешь критиковать все свои поступки, будешь критиковать тех, кто когда либо давал тебе советы, блягодаря которым ты, возможно, свернул с нужного пути, хотя счастье вроде как было так близко. ты будешь жестоко ненавидеть себя и всех окружающих, но сделать с этим ничего не сможешь. правда проблема совсем не в этом. проблема в том, что ты, ставя себе определённую цель, будешь пытаться добиться её, думая, что вот уже близко. это счастье. но добившись цели, руки опустятся. ту эйфорию, которую ждал, вряд ли ты испробуешь на вкус. и вот так мы и живём. в вечной погоне за ощущениями, за так называемым счастьем. жаль только, что приближаясь ближе к нему, отодвигаем его дальше. и так будет всегда. ни один человек не постигнет счастья, пока у него есть такое чуство как желание и нехватка. пока мы хотим больше, пока мы вообще чего то хотим, мы не дойдём до пика того, когда нам будет уже некуда стремиться. ну это просто невозможно. предела нет. ни в чувствах, ни в совершенствовании, ни в разуме. так что все мы с вами несчастные, сука, до конца дней своих.

чот вообще не в тему ты вернулся.

не отдам !!

сказал не отдам - значит так и будет.

а он хорошо умеет всё ломать, как я понял.

и да, меня это ебёт

меня всё ебёт

только блять в рамки ты меня загнал с самого начала ещё. в рамки какой то закрытости, хотя может я изменился уже. не знаю, почему так тускло всё. не похоже на меня.

ну чо, довольны ?

пф

меня бесит !! честно бесит !! вообще всё нахуй бесит. ты такая блядина, реально. если это ты всё мутишь и я прав в своих догадках, то блять пиздец тебе придёт нахуй. ну и ещё на одного человека подозрения падают, хотя ему же будет хуже, если вдруг это окажется он. ненавижу когда меня блять разводят !! сука заебали. Маркуша блять, заебал ты меня со своими постами. хватит стонать. завали ебало и помалкивай. сам виноват, никто больше. Иван, тоже дерьмо то ещё. какого хуя я опять повёлся то как дибил нахуй -__- никому доверять нельзя, сука, запомни это бляяять на всю жизнь свою ебучую !! -___- и как то всё не таак блять, как начиналось ааа >< я уже стабильности хочу что ли. хотя блять я похоже виноват, идиот. самому надо было помалкивать. блять. блять. бляяять !! чозанахуй -____-

как то слишком сложно. столько всего одновременно. мысли переполняют, но сказать то в итоге и нечего. скорей бы кончились эти два месяца, хоть бы всё было нормально. страшно, правда. слишком много на меня положили, что я уже подыхаю под этим грузом. жаль, что всем похуй. хотя..похуй. как то внутри не ровно. каждый день перепады, не могу собраться, чтобы что то сделать. из за того что внутри, у меня всё валится из рук. это невыносимо. только возьмусь за что то полезное, как сразу бросаю, потому что мысли ну вообще не о том, они сбивают. как то так пусто слишком. и совсем ничего не хочется, хотя нет.. хочется то много чего, но на этой ёбаной земле осталось слишком мало людей, которые реально трогают. за душу. остальные так себе. . вообще ноль. пусто. аааа растерял похоже всех, с кем мне было комфортно. откуда такой похуизм, вообще не понимаю. думал блять что это круто. оказалось нихуя не круто. хочу найти кого то, кто бы мог заполнить все пустоты. хочу здесь, чтобы рядом был. чтобы блять позвонить и сказать: "я приеду сейчас, и вообще не ебёт". ты бы наверно смог заполнить, но увы слишком далеко. почему то я сам себе усложняю жизнь. привязываюсь и ищу людей, зная заведомо о том, что они далеко. и что ну бред это. полный. что нормально то всё равно никогда не будет. это наверно самоуничтожение. не знаю, как вам, но я подыхаю от этого чувства. а знаешь, насчёт нас.. я бы хотел, чтобы было сильно, глубоко и надолго. а то как то уже не представляю себя без тебя.

подпитай меня чем нибудь, иначе я потухну. буду таким сильным холодном. боюсь, ты не выдержишь.

блять чо ж слова то появляются у меня только утром ><

столько всего хочу написать, но времени нет.

всё будет, слышишь ?!

будет.

нравится\не нравится - спи, моя красавица; D

жизнь по правилам обратного отсчёта

успеешь - и ты победил