хочется сказать

Раньше был стимул просыпаться утром. Теперь его нет.

Что-то я по пленке соскучилась…

Когда же я пойму наконец………..

Нужно как можно быстрее выучить сербский. И много чего еще сделать. Может тогда у меня не заберут мечту…

Когда в руках других твоя мечта, так обидно. А могло быть это все вместе с ними. Обидно. Просто обидно. Не знаю что. Как-то….ааааааа……блиин…….

Хочется поговорить с кем-то, кого я не знаю…и который меня поймет…

Так странно все. Прошел год. Теперь мы вместе идем до школы, в которой я больше не учусь, курим около нее, разговариваем об учениках с учительской точки зрения. Про футбол болтаем. Про Сербию. Ты сам пишешь. Теперь я только боюсь, что у нас закончатся темы для разговора. Я теперь не знаю как к тебе отношусь. Любовь ли это, восхищении ли, симпатия или просто интерес… Все сложно и запутанно, тем не менее без тебя сейчас мне трудно. Мы не перешли ту грань, когда я могу называть тебя на "ты". Мы делаем шаги, но самого главного, переворачивающего всё, мы, наверное, не сделаем никогда. Хотя я верю. И я бываю так счастлива, когда вижу тебя, разговариваю с тобой. Мне нравится, что мы прощаемся, одновременно говоря друг-другу "Удачи!". Мне много чего нравится. Я не хочу это терять. Не хочу терять ни тебя ни себя. Не знаю, что будет дальше. Но тем и интереснее.

Пожарить картошку

Натянуть бумагу на подрамник

Подготовить вопросы по истории

Покормить кошку

Бросить курить.

Клубок ниток начинает распутываться, но я даже не знаю хорошо или плохо. Я уже, кажется, отпустила одного человека, и когда все как обычно, та же дорога после футбола, те же люди, тогда вот уже все ясно, какие чувства я испытываю. Да ничего не испытываю. В голове лишь мысль, что сейчас другая жизнь и что стало легче. Насчет второго человека, в данную секунду он как будто совсем оторван от моего сердца, но я знаю, пройдет немного времени и я опять вскрою себе мозг.

Антиалкогольная жизнь идет на ура, нахожу в себе силы воли не пить в компании с друзьями, где все пьют. Даже хорошее шампанское.

Появилась кошка. Теперь спит вот на диване.

Пеку печенье и приношу на футбол.

Все в институте такой кипиш подняли, мол, нам надо за семестр сделать 500 набросков, какой же ужас, как это возможно! Не знаю, кто как учился до этого, и кто как в теме, но по-моему это дико мало, было бы больше - я работала бы больше, трудилась, набивала бы руку, а то халява.

В данный момент читаю Цвейга. Нахожу что-то похожее в себе. Понимаю, что где-то такое было, и что нужны бы авторы по-серьезнее. Желательно русские.

Захотелось вот Клинику посмотреть, ибо на что-то серьезное из подобного рода сериалов не тянет.

Я пока что не жалуюсь. Только на то, что у меня все же дико маленькая сила воли. хочу выучить сербский.

Кто-нибудь знает что такое консерватория?

я даже как-то не скучаю. так холодно. у меня первый раз не ёкнуло сердце. наша дружба была другой совсем. и вот сейчас, после стольких страданий мне похуй. странно. хотя внутри до сих пор ревность к другим людям. просто я люблю дружить сполна. больше не смогу так наверное, потому что исчерпалась. это были самые счастливые годы моей жизни, если честно. и вот так, после кучи ошибок мы просто здороваемся как знакомые. я смогла решить эту проблему и все встало на свои места. все так, как должно быть. у меня теперь совсем уже другие проблемы, свои. я рада, что мне все это приносило в мою душу что-то новое. спасибо тебе. привет, мы будем счастливы теперь и никогда.

Радует лишь то, что через месяц где-то так можно будет смотреть хорошие фильмы под бутылку дорогого вина, французской булки и твердого сыра.

Не собираюсь ни под кого подстраиваться. Собираюсь получить образование и выучить 2 языка, чтоб их. Нет друзей. Смысла в жизни тоже нет. Просто похуй. Люблю историю. В поэзии пытаюсь что-то отыскать безуспешно. Футбол на трибуне как способ бессмысленно провести день. Люблю учителя по живописи в художественной школе. Слушаю сербский рэп, не потому что люблю рэп. Гавно случается еженедельно.

Знаете, мне бывает трудно дышать.

Больше всего я боюсь опоздать.

К тебе, что будет поздно.

Слишком поздно.

Никаких слез больше.

Я пытаюсь раствориться.

Творить.

Не особо.

Я верю всегда.

В сердце только мы оба.

Зачем обман? Зачем скрывать?

Мало спать.

Мое сердце дрожит.

Коленки подражают.

Еще миллиметр и скоро съезжают.

Мозги. Насовсем. Навсегда.

Только если не случится…

Я совсем не понимаю, что теперь происходит. Хочу быстрее прошедшие 2 недели, чтобы меня загрузили настолько, что я об учебе только и думала. Надоели эти блядские мысли, которые нихрена не нужны в моей голове. Хватит быть настолько наивной. Думать о себе хватит. Хватит строить какие-то ненастоящие планы и мечты. Хватит все рушить и надеяться на что-то. Бесполезно. Я верю в судьбу. И тот кто что-то советует - да шли бы вы нахуй. Я сама могу разобраться, а если нет, за меня все сделают высшие силы.

Сильно въелось ножом в сердце. Когда у тебя отрывают с кусками обоев родной дом, становится жутко невыносимо. Когда ты идешь дорогой вместе с теми, кто уже больше не будет с тобой так, как раньше. Когда понимаешь, что этот ремонт не просто ремонт, это вырван кусок свежей плоти из твоего сердца. Теплые отношения теперь забетонированы. Гостеприимство скрыто под квадратными софитами. Учительская любовь пожимает тебе руку, и тут же пол рушиться и остается пустота в том месте, где располагается надежда. Когда идешь под руку с человеком, который никогда не плачет и видишь его слезы - все еще больше разрушается. Мы были слишком счастливыми. Нас за это наказали.