Это просто Вьюи блог

Как-то не по себе от всего этого. нельзя так скучать. ведь виделись утром, была целая ночь..откуда столь острая потребность в тебе?

Оказывается и пустота может представлять собой непрерываемый поток. Что с тобой? Что с нами?

Не понимаю что со мной происходит. Последнюю неделю только ухудшения внутреннего состояния. Все принимаю близко к сердцу. Как-то не по себе.

Отсутствие мотивации убивает. Не могу прекратить забивать себе этим голову. Не понимаю зачем, не вижу достойных целей.

Добрый отче сделал бы сразу Рикшей или человеком, который меняет пепельницы(с)

Ах, Вера-Вера, может ты смогла бы дать мне ответы на мои вопросы. Как же они мне нужны.

Снова крышу и шампанского

Побольше хороших людей…побольше бы..

Пытаюсь собрать себя…что же не так? Что не так?

Дайте мне надежду. Определите сроки. Дайте хоть какую-то долю уверенности и точности. И тогда я смогу, я правда смогу. Но эта неопределенность…

интересно когда же я наконец привыкну к этому.и привыкну ли вобще.

ты только ушел утром, а я уже невероятно скучаю.

Забивати на час, забивати на страх, Я без тебе не вмію!

ты врядли сейчас понимаешь насколько мне нужен. даже думать боюсь о том, что я могу тебя потерять.

знаешь, вобще не бывает единственных
мы взрослеем, меняемся, становимся слишком большими
для нас становятся тесными наши крохотные отношения
которые умещались в однокомнотной и питались вином и хлебом
мы пытаемся воздух глотать, но на двоих его уже слишком мало
а привыкать то привязываться не хочется
хочется дышать полной грудью
хочется чтобы руки не находили своего такого привычного на теле места
чтобы плечи холодные и немного угловатые
не были заботливо пледом укрыты
знаешь глупо искать здесь хорошее
знаешь противно сейчас вот так,
глумясь над тем что было вспоминать тебе как ты был плох и как ты красиво врал
как-то тошно даже от себя
опускаю руки
кричать перестаю
в конце-концов все довольно таки закономерно
сколько там любовь живет-два-три года?
знаешь я устала
давай я просто соберу вещи, мы допьем наконец ту бутылку и я пойду
знаешь, вобще не бывает единственных
просто в какой-то момент мы для друг-друга
перестаем быть ценностью
и становимся чем-то, что само собой разумеется
что никуда никогда не денется
поэтому и повода для волнения нет
а потом как-то притирается, приедается
эхх отче не мог придумать более желанных мук
знаешь, не бывает единственных..

не бывает такого счастья. иногда кажется, что моя бедная психика просто решила позабивать все свои ломаные углы этой замечательной ложью.

не верится даже..наверно потому, что черт побери не было никогда так хорошо.

неужели я и правда заслужила? неужели мы и правда встретились, пройдя сквозь эту нелепую череду случайностей?неужели ты и правда счастлив?

не могу перестать забивать себе голову глупостями. панически боюсь тебя потерять. та любовь и вправду прошла?..вспоминаешь ли ты о ней?если бы она позвала, бросил бы все и вернулся к ней?

а еще..еще можно обойтись без слов.вот оно как оказалось.

все время тебе не хватает. это изматывает.

это была одна из тех ночей, которые не забываются.теперь я понимаю, что люди имеют в виду, когда говорят, что иногда в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь обо всем и обо всех.мы были так близки тогда.

как бы банально не звучало, но это как чертов наркотик.

как-то глупо себя чувствуешь, когда пытаешься объяснить, хоть и переполнен этим.

моменты абсолютного счастья, когда плевать кто и что испортил и мог бы испортить, хотябы потому, что это невозможно.это самую малость сводит с ума.

мені так мало тут тебе(с)

мысли переполнены тобой.ты везде.ты главная тема разговоров, ты уже незаменимая часть меня, ты тот, кто порождает во мне это бесконечное и вечное счастье.

Я люблю тебя.Впервые в жизни я могу это спокойно говорить в глаза любимому существу.Я люблю тебя.Впервые в жизни это взаимно.Я люблю тебя.Этого не изменят ни люди, ни время.

а чего собственно говоря я жду?манны с неба?дура глупая. совсем извела себя.из-за чего?все решается одним разговором. исход которого почти ясен. зато потом легче. чего я жду?

я не знала, что я вспомню как это-так скучать.

иногда чертовски интересно найти личный дневник, к которому последний раз прикасалась последний раз полгода назад. читаю и поражаюсь тому, насколько для меня все было сложно. сейчас все, что написано кажется лишь пустым словословием. даже удивительно как сильно все изменилось, как сильно изменилсь я. сейчас упоминание об этом человеке вызывает лишь легкую ностальгию. да, я помню как все между нами было, но уже не стремлюсь все это вернуть. за пару вещей мне искренне стыдно. ну что ж все мы черт побери влюбляясь ведем себя как идиоты, так было и со мной.

прошлое лето..прошлое лето все было сплошной глупостью. потому что за все, что случилось пришлось заплатить огромную цену. оно того не стоило. теперь четко то осознаю.

хотя наверно не стоит ни о чем жалеть. те ошибки были ошибками, но невероятно прекрасными.

швыряет из стороны в сторону

словно просроченными лекарствами напичкали

словно спичка я

и я уже почти догорела

словно все что есть-обрывки прошлого

в мельчайших деталях, скучно, дотошно

да, тошно мне

два шага до края, до пошлось

и в стихах, и в руках крошечных

рассыпаюсь я простяными

просыпаюсь как всегда в одиночной кровати

все, хватит

I just need to love somebody

вот так вот до крайностей

чтоб душило порой

чтобы дыханье обрывками

отдавало отчаяньем и сигаретами

чтобы руки совсем раздетые

хватались в припадке

за следующую

в надежде с дымлм мысли выдохнуть

и не здохнуть

хотябы до завтрашнего утра

там же весна

и несносные

стереотипы о том, что она что-то изменит

радио бредит

или нервы сдают

пол сегодня кажется особо холодным

негодным стало мое последнее убежище

улица скрежещет

ей тоже "завтра" хочется

чтобы на людей взглянуть

украсть у них тени

собрать по асфальту гениев

что так и умерли непризнанными, богами

ногами мысли топчут

ропщут на жизнь и зарплаты

заплаты в рассудке, в одежде

в надежде на что мы и сами ответить не в силах

мы люди, помилуй

по коже, по асфальту, по гребням и крышам

разбиваясь в словах, целуясь в скверах

держась за правду и надрывно крича

ты теряешь меня каждой каплей

каждой каплей выжигая то лето

невыносимо жжот и кусается

чувство в районе грудной клетки

там где сходятся ребра

там где рождается это что-то

что никогда не имело названия и смысла

оно то и разрушает

оно клеймит навеки

оно целует веки наночь

и тут же ранит в снах

оно причина дрожи

причина помешательства

причина тех обстоятельств

что сбрасывают с крыши

и душат в собственной постели

оно проклятие что каждый жаждет

взять на себя, ему отдаться

а после в отчаяньи греть телом

все поверхности от боли избавляясь

отравляя в себе это

забыв, что оно незыблемо и вечно

ни о какой романтике не может быть и речи

оно перерождается как бабочки

но и те умирают прекрасными

оставляя людям волшебные

воспоминания о своей красоте

а не о том как внутри все выедает

и мир в одной единой краске

и небо разлетается на части

как ранишь души без опаски

оно всему виной

пусть безымянно, но не щадит

и не забывается..никогда

сваливается на тебя как громада, как поток брани
перекрывая дыхание, делая чуждыми все понятия
искривляет время, тебя искривляет
и мир в других красках
и плотность совсем иная
пораскидывает твои вещи по квартире
на месяц прибьет их гвоздями к тем местам
где они так хаотично разложены
будет заливать водку в твои пересохшие уста
возле моста натолкнет на глупые мысли
обвинит тебя в посредственности и ничтожности
обьявит войну всей твоей внутренности
в беспустве утопит и грязи
обовьет холодными пальцами кисти
глаза закроет и нашепчет что все хорошо
пока не почувствуешь что под ногами пустота
и все катится к чертям

Называй сукой

Трави ядом

Выжигай словом

Только не надо

Бросать слова

Мне не ответить

Мне не ответить

Конкретно на эти

Я прячусь в словах

Я- голые чувства

Я-ребенок

Бесполый, безустый

Я покоряюсь ночам

Я прекрасна

Когда я свободна

Напрасно

Вязать мои дни

Мо плечи

Кричать, и читать

И калечить

Мысли в своей голове

Я скитаюсь по клубам

Я-капризный ребенок

Ты-серьезный и взрослый

Ты зрел и неробок

Я мараю бумагу

Ты-весь на ней

В тебе амбиций на века

Во мне-на пару дней

неделя была полна впечатлений:рассвет на крыше, там же философские разговоры и белое вино, проспект в 3 часа ночи и город, который будто вымер, подоконник третьего этажа на котором я сидела ночью свесив ноги, куря сигарету и читая произведение одного из современных авторов.знакомство с человеком, с которым общалась полгода по интернету. две красных розы, одну из которых подарил абсолютно незнакомый парень. и признание в любви от девушки. спасибо, лето

когда я тебя увижу я сойду с ума. ведь я смогу сказать тебе все. сказать тебе своим голосом, услышать твой, увидеть твое лицо, прикоснуться к тебе, узнать тебя полностью. а не изливать душу в електронных буквах.

мне так жаль, что тебя нет рядом. мне хочется все делить с тобой. мне столько нужно тебе сказать. мне так необходимо понимать что ты есть, на самом деле есть и что ты будешь жить и дальше.

когда я думаю о том, что тебе больно, ты там..и меня нет рядом..я умираю..умираю каждый чертов раз, когда осознаю это.

ты мне нужен. ты..ты должен жить, ты должен быть здоров. мне жизннено необходимо знать что ты существуешь..пусть и вдалеке.

надеюсь, что ты меня не забудешь. в обмен обещаю не забыть тебя.
да. этот страх я полностью с тобой делю. ведь и во мне рождается это нечто.

чёрт. знаешь мне до жути хочется сказать, что я люблю тебя. но это не так. это что-то большее, понимаешь?какая-то непрерывная духовная связь, у которой нет границ, и которой плевать на расстояния и условности. я чувствую его всем телом..оно безгранично.

мне невыносимо думать о том..о состоянии твоего здоровья. меня невероятно бесит моя беспомощность и бессилие. я не могу помочь..какого черта..зачем спрашивается тогда вобще я..

я жутко скучаю..мне все время мало тебя, мало твоих слов. я хочу узнать тебя.твой запах, твою кожу, твои привычки. я словно помешаный..безумец. мы оба безумцы.

в голове фразы. ты моя жизнь. нет, это не то. этого мало. и вот так с каждой. ни одна не охватывает и не может описать то, что я хотел бы описать.