Маря)

Раз, два, три, четыре,
Есть ведь кто-то в этом мире..
Кто-то рядом, кто поймет,
разберется и придет.
Сотня, двести, миллион,
этот кто-то-где же он?!
Он не врач и не герой..
важно быть самим собой!
девять, десять, раз, два,
лечат вовсе не слова.
лечит кто-то, кто не ждет,
кто идет и кровь сдает.
три, четыре, пять, шесть
этот кто-то точно есть.
кто не зря живет свой век.
этот кто-то-ЧЕЛОВЕК.

Девушка, какой у вас телефон? - Сони Эриксон. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. :D

♥— Что ты делаешь? — Разговариваю с компьютером.. — И часто ты с ним разговаривешь? — Только когда холодильник на меня дуется♥

— Не понимаю, что во мне не так.
— В данный момент — огромное количество алкоголя. :D

С ним мне было хорошо даже замужем.

Я крепко прижимала ладони к глазам, пытаясь затолкнуть слезы обратно…

Пациент: У меня постоянная усталость и слабость.
Хаус: Это, конечно, вряд ли связано с тем, что вам 102 года…
Сын пациента: Обычно он силён как бык!
Хаус: 102-х летний бык… :D

Деньги не сделают тебя счастливым. Сейчас у меня 50 миллионов долларов, а я также счастлив как тогда, когда у меня было 48.

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

2008 - Покушения на 4 глав правительств. Конфликт на Индостане.(Осетия-Грузия) Это явится одной из причин 3 - ей мировой войны.
2010 - Начало 3 - ей мировой войны. Война начнется в ноябре 2010 года и окончится в октябре 2014 года. Начнется как обычная, затем будет применено сначала ядерное, а потом и химическое оружие.
2011 - В результате выпадения радиоактивных осадков в Северном полушарии не останется ни животных, ни растительности. Затем мусульмане начнут химическую войну против оставшихся в живых европейцев.

2014 - Большинство людей будет страдать гнойниками, раком кожи и др. кожными болезнями (следствие химической войны).

2016 - Европа почти безлюдна.

2018 - Новой мировой державой становится Китай. Развивающиеся страны превращаются из эксплуатируемых в эксплуататоров.

2023 - Немного изменится орбита Земли.

2025 - Европа все еще мало заселена.

2028 - Создание нового источника энергии (вероятно, это контролируемая термоядерная реакция). Голод постепенно преодолевается. Стартует пилотируемый космический корабль к Венере.

2033 - Полярные льды тают. Повышается уровень Мирового океана.

2043 - Мировая экономика процветает. В Европе правят мусульмане.

2046 - Выращиваются любые органы. Замена органов становится одним из лучших методов лечения.

2066 - Во время нападения на мусульманский Рим, США применяют новый вид оружия - климатический. Резкое похолодание.

2076 - Бесклассовое общество (коммунизм).

2084- Восстановление природы.

2088 - Новая болезнь - старение за несколько секунд!!!

2097 - Быстрое старение побеждено.

2100 - Искусственное Солнце освещает темную сторону Земли.

2111 - Люди становятся киборгами (живыми роботами).

2123 - Войны между малыми государствами. Державы не вмешиваются.

2125 - В Венгрии получат сигналы из космоса (опять все вспомнят о Ванге).

2130 - Колонии под водой (с помощью советов инопланетян).

2164 - Животных превращают в полулюдей.

2167 - Новая религия.

2170 - Большая засуха.

2183 - Колония на Марсе становится ядерной державой и требует независимости от Земли (как когда - то США от Англии).
2187 - Удастся остановить извержение 2 крупных вулканов.

2195 - Морские колонии полностью обеспечены и энергией и пищей.(я прям счастлива :D)

2196 - Полное смешение азиатов и европейцев.

2201 - На Солнце замедляются термоядерные процессы. Холодает.

2221- В поисках внеземной жизни человечество вступает в контакт с чем - то ужасным. :D

2256 - Космический корабль занес на Землю новую страшную болезнь.

2262- Постепенно меняются орбиты планет. Марсу угрожает комета.

2271 - Заново рассчитаны изменившиеся физические константы.

2273 - Смешение желтой, белой и черной рас. Новые расы.

2279 - Энергия из ничего (вероятно, из вакуума или из черных дыр).

2288 - Путешествие во времени.( :D удачи им, в будущем) Новые контакты с инопланетянами.

2291 - Солнце остывает. Предпринимаются попытки зажечь его снова. :D lol

2296 - Мощные вспышки на Солнце. Изменяется сила притяжения. Начинают падать старые космические станции и спутники.

2299 - Во Франции - партизанское движение против ислама.(а партизаны-то остались :D)

2302 - Открыты новые важные законы и тайны Вселенной.

2304 - Открыта тайна Луны.

2341 - Нечто страшное приближается к Земле из космоса.

2354 - Авария на одном из искусственных Солнц приводит к засухе.

2371 - Великий голод.

2378 - Новая быстро растущая раса.

2480 - Столкнутся 2 искусственных Солнца. Земля в сумерках.

3005 - Война на Марсе. Нарушатся траектории планет.(мне кажется, Ванга-автор "звездных воинов" :D)

3010 - Комета протаранит Луну. Вокруг Земли - пояс из камней и пыли.

3797 - К этому времени на Земле погибнет все живое, но человечество сможет заложить основы для новой жизни в другой звездной системе.

3803 - Новая планета мало заселена. Мало контактов между людьми. ( :D да простит меня Ванга) Климат новой планеты влияет на организмы людей - они мутируют.

3805 - Война между людьми за ресурсы. Вымирает больше половины людей.

3815 - Война закончена.

3854 - Развитие цивилизации практически останавливается. Люди живут стаями, как звери.

3871 - Новый пророк рассказывает людям о моральных ценностях, религии.

3874 - Новый пророк получает поддержку всех слоев населения. Организуется новая Церковь.

3878 - Инопланетяне вместе с новой Церковью заново обучают людей забытым наукам.

4302 - Новые города растут на планете. Руководство новой Церкви стимулирует развитие технологий и науки.

4302 - Развитие науки. Ученые обнаруживают общие механизмы во влиянии всех болезней на орагнизм человека.

4304 - Найден способ побеждать любую болезнь.

4308 - Вследствие мутации люди начинают использовать свой мозг больше чем на 34%.(урааа) Полностью исчезает понятие зла и ненависти.(а вот это ваааще не смешно.а с кем бороться будут супермены в будущем? :D)

4509 - Знакомство с Богом. Человек наконец-то достигает такого уровня развития, что может общаться с Богом.(я умерла от смеха)

4599 - Люди приобретают бессмертие.

4674 - Развитие цивилизации достигает своего пика. Количество людей, живущих на разных планетах составляет около 340 миллиардов. Начинается ассимиляция с инопланетянами.

5076 - Найдена граница вселенной. Что за ней никто не знает.

5078 - Принято решение покинуть границы вселенной. Хотя около 40 процентов населения против.(вот и пошли узнавать че за границей вселенной.кто ищет, тот всегда найдет)

5079 - Конец света.

всем спасибо, все свободны))) )) )) )) )) )) )) )) ))

Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку,
кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой… - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно? "

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.

Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать.

Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа, я боюсь солнца… как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка? "

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме
" Перешагни обратно, а то не вырасту".©

— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хочешь за жопу укушу?

-Пап дай ключи от машины.
- А волшебное слово??
- По братски ну??

Маленький мальчик подходит к маме:
-Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!
-?
-Я видел! Его тетя на работе через писю надувает

Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама с ментуры меня заберет

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать

лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: -А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
добрый студент решил помочь: -… хуем..
тишина… лектор поправляя галстук: -Ну кто чем а я мелом!.

Общага. У парня в комнате завелись тараканы…ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"…он так и сделал. Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли "

«Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе…»

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!

-Сын, скажи честно, травку куришь?
-Пап..я дочь

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила
парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга
заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с
животом? Четырех рулонов хватит? "

первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая "

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста

Ув.родители!Подстригите своего ребенка - хочется ему в глаза посмотреть.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет? :D

" - поднимите руку кто не зделал домашнее задание…- нет, лутше подимите кто зделал "

- А что вы сегодня рисовали на уроке?- Маму рисовали.- Как? Снова?- Ну учительница залетает и кричит: " Быстро рисуйте, мать вашу!"

Израильские учёные Ури Эльхалаль и Менахем Фридлендер из клиники Адаса Эйн-Керем в Иерусалиме опубликовали результаты наблюдения за 45 тысячами рожениц, которые они проводили в течение 37 лет.

Ранее уже была известна зависимость между продолжительностью жизни женщин и количеством детей, которых она родила, но теперь статистика может показать точные цифры. В частности, учёные определили, что наибольшая продолжительность жизни у женщин, имеющих от 2 до 4 детей.

Женщины, имеющие одного ребёнка, рискуют преждевременно умереть на 3,7% больше, а риск у матерей, имеющих 5 и более детей повышается уже на 13,5%. Как правило, причинами преждевременной смерти являются рак, сахарный диабет, сердечно-сосудистые заболевания. Тем не менее, учёные утверждают, что причины такой зависимости им пока неизвестны.

Представляешь! Вчера в церковь ходил…ну там исповедаться…всё такое.Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!У меня чуть пиво из рук не выпало

Тут папа отжег: Увидел как мы с парнем целуемся и кричит ему "Я тебе покажу как целовать мою дочь!" на что парень ему отвечает "Спасибо. Я и сам умею "

- пьёшь? - нет. - наливать? - наливай. :D

-протёрла пыль с телевизора…
-и?
-что и?? оказывается он у меня цветной… ©

-Что вы везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

Странно, но когда я грызу сухари, на мониторе начинает дрожать
изображение…

- Дорогой, на тебе сидит муха!
- Ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь

ненавижу тех, кто говорит "люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы". ебать, я а люблю душ, в нём можно поссать.

- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!! - Да блять, хуй его знает…(с)

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена - Ой, мамочка! Муж - Да, похоже(с)

Гаишник останавливает машину и представляется: - Старшина Петров, еще не завтракал! Из машины: - Киллер Петров, уже на работе

Поймал крокодил Ксению Собчак, посмотрел на неё и подумал: Не такой уж я и голодный. А потом присмотрелся и решил: не такой уж я и крокодил!

В маршрутке водитель:
- У Родины выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше.

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!
- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем
- Подставаа
- Ещё какая, а я переслал эту фотку её отцу

Как это мило, когда чёткий пацан в адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает
бабушке место в автобусе(c)

- А давайте над Димкой приколемся и вместо воды ему в стакан водку нальем?
- А давайте лучше надо мной так приколемся?

На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S.
Холодильник на кухне.)

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают
носки.

Я трезвый!
Я доползу…©

Сидит наркоман возле лужи и палкой по воде бъёт, подходит мужик и спрашивает "ты что делаешь" наркоман "акул отгоняю" мужик "там же никого нету" наркоман
" значит ох..нно отгоняю "

Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала
-Дед мороз, это ты?

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "Да?"; 3% "Алло"; остальные 95%
затруднились ответить.

все думают, что у меня крепкие нервы. я никогда не плачу, когда на меня кричат, когда оскорбляют, осуждают, говорят за спиной про меня. вообщем, какое бы дерьмо не случилось - люди думают, мне всё равно.
видели бы они как я громко рыдаю, когда ударяюсь локтем об косяк. вот это действительно больно

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.- Я так и думал!

- Все эти звёзды я дарю тебе, - сказал Петька и врезал Аньке по башке железным
тазиком

Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою

Дни складывались в недели, недели – в месяцы. В один обычный день я достал свою печатную машинку, сел за стол и написал нашу историю, историю о времени, историю о месте, историю о людях, но, прежде всего, историю о любви, о любви, которая будет жить вечно.(с)