Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку,
кидает её оземь, разводит руки и говорит: - Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!
— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой… - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Это ж надо было на шутливый вопрос мамы " Дочка ты куришь?" ответить "Что именно? "
Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй.
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать.
Фильм сумерки: Эдвард говорит Бэлле: -у меня холодная кожа, я боюсь солнца… как ты думаешь, кто я? коментарий из зала: -"снегурочка? "
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»
В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме
" Перешагни обратно, а то не вырасту".©
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хочешь за жопу укушу?
-Пап дай ключи от машины.
- А волшебное слово??
- По братски ну??
Маленький мальчик подходит к маме:
-Мам!А я знаю почему наш папа толстеет!
-?
-Я видел! Его тетя на работе через писю надувает
Пусть мама услышит, Пусть мама придет,
Пусть мама с ментуры меня заберет
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь…
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом поимел как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать
лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит: -А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
добрый студент решил помочь: -… хуем..
тишина… лектор поправляя галстук: -Ну кто чем а я мелом!.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы…ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: "Жрачки нет!"…он так и сделал. Ночь. Парня просыпается, а на нем сидит целая толпа тараканов и один из них говорит: "Хозяин мы тебе пожрать принесли "
«Айс, айс, айс бейби, я могу написать это даже майонезом на хлебе…»
Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать… Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно!
-Сын, скажи честно, травку куришь?
-Пап..я дочь
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила
парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга
заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там с
животом? Четырех рулонов хватит? "
первый раз все как то секса боятся: -я вообще спрятался в шкафу и орал "уйди сука голая "
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста