Легкое дыхание

deargranger:

“You alright, Freddie?”
“Yeah…”
“… Me too.”

oh-malfoy:

witchcraft:

djaniena:

altum:

ГОСПОДИБОЖЕМОЙ, КАКАЯ ДРОЧНАЯ ПРЕЛЕСТЬ *_*
ЗАВЕРНИТЕ, МНЕ
*________________________________*
ОБОЖАААЮ

flagrate :

Высококвалифицированные обезьяны сменили заставки, но не исправили тупых ошибок вьюи

deargranger:

misssimpson, welcome :)

надеюсь, тебе понравится мой блог)

Спасибо!

Твой блог прекрасен!

hey-hey-megumi :

(via this-is-zaebisya )

yourfever :

у каждого есть свой талант.кто-то здорово рисует, кто-то хорошо играет на гитаре_барабанах_клавишных, а кто-то пишет стихи .мой же талант видимо заключается в том, что я ахуенно умею просиживать задницу перед компом смотря любимые фильмы_сериальчики и едя чипсы и шоколадки.

ай да я!

poluden:

noshit:

lovedrug:

alpha-dog:

helenamoore:

maxim:

krols:

или вот еще:

Я что, в Нарнии живу?

olyalya:

peculiar:

ГДЕ МОЁ ПИСЬМО С POTTERMORE?!

olyalya :

(via flury )

kachanowa:

darymokshina:

alesyalive:

listenmyheart:

karinych:

verabelive:

hatersgonnahate:

naastyaaa:

frostfeeling:

mccartney:

magiquefleur:

partyhard:

wantsea:showmustgoon:neverilove:nightrain:

olyalya:

ЕСЛИ КОМУ-ТО ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ В ЧЬИХ-ТО ИНТЕРЕСАХ, ПОПРОШУ ЗАКРЫТЬ ВАШИ РОТИКИ, ОТВЕРНУТЬСЯ К СТЕНОЧКЕ И ЦЕЛОВАТЬ ПОСТЕРЫ СВОИХ КУМИРОВ. МЫ ВАС НЕ ОСКОРБЛЯЕМ. ТАК УВАЖАЙТЕ И НАС. А ЕСЛИ МНОГИЕ СЕЙЧАС ПОСТЯТ ГАРРИ ПОТТЕРА - ТО ЗНАЧИТ, ЧТО ЭТИ КНИГИ И ФИЛЬМЫ ВДОХНОВЛЯЮТ НАС. А СУДИТЬ ДЕТСКАЯ ЭТО КНИЖКА - НЕ ВАМ. СНАЧАЛА ДОБЕЙТЕСЬ ТОГО, ЧТО СДЕЛАЛА ДЖОАН!

УВАЖАЙТЕ ЧУЖИЕ ИНТЕРЕСЫ. НЕ НРАВИТСЯ - ПЕРЕСТАВАЙТЕ СЛЕДИТЬ. ЭТО НАШИ БЛОГИ - ЧТО ХОТИМ, ТО ДЕЛАЕМ! МЫ СВОБОДНЫ. А ВОТ ВЫ - НЕТ, РАЗ УМЕЕТЕ ТОЛЬКО ВЫСКАЗЫВАТЬ СВОЁ ФЕ.

P.S. У Эммы Уотсон есть множество поклонников, которые считают ее красивой. На ваше "мнение" она точно никогда не обратит внимания.

P.S.2 Меня раздражают такие мелкие людишки.

Да, Оля! Полностью соглсна!

А теперь, что касается всяких там хэйтэров. Господа хорошие, фанатам срать, простите, что вам не нравится Гарри Поттер. Поэтому ваши тонны ненависти улетают в пустое пространство.

Не тратьте нервы на глупые жалобы, занимайтесь собой и повзрослейте, чёрт возьми!

Я, к примеру, не люблю Сумерки, НО в день, когда вышел трейлер Рассвета, я абсолютно спокойно смотрела на все эти анимации с Робертами, Тейлорами и т.п.

Никаких постов ненависти я не выкладывала (и дело не в том, что я прекратила вести свой блог!). А почему? Да потому что каждый человек имеет правл на своё мнение! Усвойте это, деточки! В таком месте, как сеть, сидят миллиарды людей. У кажого свои интересы, у каждого есть то, что ему не нравится, но разумные люди молчат в тряпку, потому что ваше мнение никого не волнует!

Да, моё мнение тоже мало кого волнует, но я просто хочу научить вас (да, да, я беру на себя ответственность учить вас!) не "перекрывать другим кислород"!

Мы все люди! Все что-то любим! Этот сайт, к примеру… Тогда к чему всё это?

А если вы берётесь решать, к какой возрастной категории относится Поттер, то хочу сказать ещё две вещи:

1) Гарри Поттера читают тысячи взрослых по всему миру! (Это факт.)

2) Гарри Поттер это КРУТО!

Это всё. Спасибо за внимание.

В наших мыслях:

Поэтому мы:

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.

1. Мы от них худеем. За одно сексуальное свидание женщина теряет килограмм. Если нет, значит, вы плохо старались.
2. С ними весело. Я совершенно не стесняюсь признать, что охотнее проведу вечер с мужчиной, чем в цирке – мужчины реально смешнее.
3. Они приносят в нашу жизнь много нового – свежие фильмы, музыку, экзотические позы, интересные запахи, политические сплетни и всякое такое.
4. Они умеют оставлять в покое. То есть можно организовать отношения так, что мужчина, при встрече развлекающий вас восемью способами, научится вовремя уходить домой и давать вам отоспаться и отдохнуть в спокойной обстановке.
5. Они волнуют воображение, доставляют пищу для ума и эмоций, которую можно использовать в трудные дни, когда нет новых книг, путешествий и распродаж.
6. От них бывают подарки.
7. Их визит может стать отличным поводом, чтобы прибрать в спальне и лишний раз вытереть пыль под кухонным столом – мало ли где застанет вас страсть.
8. Они бывают очень красивые. День, проведённый с красавцем, в плане эстетической нагрузки заменяет двухчасовую пробежку по Третьяковке. Лучше в этом смысле только котики.
9. Не уже говоря про секс.