Marsuha

У меня никогда не колотилось так сердце. Даже когла переписывалась с парнями, которые мне нравились. А теперь некогда лучшая подруга, и меня в жар кидает.

Это ж какой дурой надо быть.

"Знаешь, я ни разу не смел усомниться в том, насколько сильны наши чувства. Мы вместе прошли через столько, что любой другой человек уже давно порвал эти отношения и ушел в другую сторону. А мы по-прежнему вместе и по-прежнему любим друг друга так же сильно, как и раньше. И когда ты пишешь это - это очень больно… Прости, что написал, но это то, что сейчас чувствую. И хочется до ужаса обнять тебя, прижать к себе и сказать, что идиоткка, моя и больше ничья"

Прости меня за то, что я такая, и что я вообще есть. Спокойной ночи. Я люблю тебя.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех
Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было.
Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: "Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: "Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: "Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна М. из города N.

Теперь я уже "кто-то". Удавиться бы.

falsh :

Ну вот опять её сомнения. Всё повторяется. Каждую неделею постоянно мучают мысли о том, что я разлюбил её и больше не люблю так как рань. Думает, мне наплевать на то что с ней происходит. Знала бы она как больно это слушать и понимать что в твоей любви сомневается человек, которого ты любишь больше жизни и готов ради неё отдать всё…А я очень боюсь причинять ей боль. Боюсь говорить всё что чувствую, потому что знаю, если начну говорить всё что внутри, она не поймёт этого, или поймёт, но воспримет всё категорично по отношению к себе, вместо того, чтобы решить проблему вместе. Считает что всё что с ней происходит лишь её дела, а не наше…

Любимый, я очень дорожу тобой, правда. И что бы я ни говорила, как бы мы ни ругались, я всё равно знаю и чувствую, что ты меня любишь. Прости меня за всё.

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги.

В колледже за мной бегает один парень, Миша. Он "немного" недалёкий умом. И вот какой казусный случай произошел сегодня.

Я возвращалась с Эриком (одногруппником) из магазина, подхожу к нашей аудитории, смотрю фигура парня в профиль стоит. Я подумала, что это Миша и прям перепугалась. Потом присмотрелась, а это мой одногруппник Ваня. Я такая весёлая захожу и говорю:"Ваня, хорошо, что это ты! А то я думала, что это Миша! Не дай Бог!" Тут Ваня, Денис и Эрик начинают дико смеяться.Я сначала не поняла, в чем дело.А потом смотрю - за партой за Денисыным местом, где, я думала, сидит Денис, сидит Миша.

Сначала я в ступор вошла, а потом смеялись все, кто был в аудитории (ну, кроме Миши, естесственно). Я от смеха даже на пол упала, пришлось Эрику поднимать. :)

helene :

И всё же я очень везучий и счастливый человек :)

С сегодняшнего дня я решила записывать всё, что мне снится. Потом будет довольно-таки интересно перечитывать.

Итак, сегодня мне снилось 2 сна.

Первый сон. Мне снилось, будто бы я возвращаюсь в школу в 10 класс. И, более того, я была рада этому факту. Ну, вот как-то так.

Второй сон. Мне снилось, будто я села на мотоцикл с Сашей Шевелевым (это мой знакомый, в жизни мы не общаемся вообще), а он повёз меня куда-то далеко. Мы сначала ехали через поля, которые я не знаю, но во сне они были мне знакомы. Потом мы поехали ПО ВОДЕ! Мы ехали по поверхности какого-то озера, и я очень боялась, что мы провалимся. Но Саша был уверенный, и это придавало мне спокойствие. Потом мы приехали в какой-то город, который наяву я не знаю. Мы гуляли там, а потом пошли в порт. Там я села на катер, на котором мы должны были уехать домой. Откуда ни возьмись появилась Юля Кулитовская (она когда-то была моим врагом №1) и ещё какая-то девушка. Я её знаю наяву, но не помню, кто это. Мы вчетвером должны были отправиться домой. Но Саша, Юля и та девушка куда-то ушли, и катер отправился вместе со мной: они опоздали. Потом я оказалась в том поле, по которому мы ехали с Сашей. Я поймала автобус, на котором я доехала домой, хотя денег у меня совсем не было. Когда я оказалась дома, были мама с бабушкой. Мама спросила меня:"Ты что в Шериф ездила?" Я сказала, что да. Что ездила с Юлей, Сашей и той девушкой. Мама отругала меня. Потом я как-то неожиданно оказалась в Одессе, в Юлиной квартире (хотя она не живёт в Одессе). Выяснилось, что её мама родила ей много младших братьев. На этом мой сон оборвался.

По-моему, бред.

Я считаю, что единственные, кого можно назвать людьми, кто считается человеком, - это мужчины. Они полноценны, их полно во всех профессиях, они иногда гениальны и прекрасны собой. Они чаще всего умны, так как хотя бы "не о туфлях".
Женщин мало в истории, женщины соблазняют, трахаются, рожают, прилагаются к мужчинам, нуждаются в них, а любые попытки так называемой эмансипации отталкивают от женщин мужчин. Женщины пытаются быть наравне, быстрее-выше-сильнее, но остаются непоняты, непризнанны, одиноки. Признаны бывают лишь такими же феминистками-отшельницами.
Женщинам труднее самореализоваться в творчестве и профессиональной сфере, доказано, что их мозг, а тем более, природа, предрасположены совершенно к иным занятиям.
На меня всегда это очень давит. Потребность и ожидания общества. и вообще, сколько женщин вложили частицу себя в искусство, науку, литературу? Намного меньше, чем мужчин. Настораживает.
И очень не хочется туфли, бигуди, кухню, сорок лет и муж.
Только для себя, и то, и другое, и третее.

Честно говоря, я вообще не понимаю, почему эти "мужчина и женщина". Нет, всё гармонично, всё дополняемо, но чёрт, почему мы разноравны? То есть я мечтаю о сверх-Человеке, который не будет связан с каким-либо полом. Секс вообще очень давит на общество. На нем всё помешано, всё завязано. Мешает главному. Это не так феерично, сколько о нем говорят, пишут, снимают фильмы, рекламу. Ну, повсюду.

Короче. Мужчина - идеален. Женщина - очень странная конструкция. Я не могу её понять. Она ущербна. Может, потому что она из ребра?

"Да как ты не поймёшь, что я тебе пытаюсь объяснить! Что для меня всё это важно, пойми, я люблю это. Люблю, когда ты говоришь, что любишь меня. Когда ты задаёшь миллион раз один и тот же вопрос, люблю ли я тебя, а я столько же раз отвечаю, что люблю, и буду отвечать. Я люблю, когда обнимаешь меня каждые два метра и смотришь глазами, которыми можешь смотреть только ты с милой моськой. И сейчас я пишу это, потому что люблю всё это. Люблю, пойми ты! Люблю больше жизни, и не смогу без этого всего, просто не смогу".

"Хочу, чтобы ты говорила мне всё, что чувствуешь, всё, что беспокоит. Даже если это что-то из-за меня: я идиот не так сделал, обидел. Такое бывает часто из-за меня, я знаю. Ты всё равно говори. Говори, даже если у тебя самый маленький синячёк, и он у тебя немного болит. Всё равно говори мне это".

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

helene :

fuck-california :

diary-of-jane :

broadway- :

loc-dog :

dead-disco :

Синдром Раскольникова (англ. Raskolnikov's syndrome) - особенный метод психоанализа людей, основаный на прототипе персонажа Достоевского - Родиона Раскольникова. Синдром являет собой резкие порывы кого-то убить, расчленить или взять в руки топор.

Пожизненный синдром Раскольникова?