Marsuha

Добро пожаловать, viski !!! ;)

Делай то, что ты действительно хочешь делать. Не играй в их игры. Когда они хотят, чтобы ты мчался направо, дуй на самой высокой скорости налево! Не делай то, чего хотят другие. Ищи свой собственный путь.
***
В Лондоне, в одном из отелей пожилая женщина спросила мою дочь-чем занимается твой папа?. Она ответила «Он — пират!» — в тот момент я гордился своей дочерью.
***
Я всегда болел за неудачников. Все мои герои были белыми воронами или странными придурками, или как кому угодно. Я всегда поражался тому, как общество делит вещи на нормальные и ненормальные.

Часто бывает, что они смеются над чем-то, потом рассказывают мне, а я даже не улыбаюсь, они же заходятся в истерике. Для них съемка фильма — вроде как и не работа, а непрекращающаяся вечеринка.

Хелена Бонем Картер

Профессор в университете задал своим студентамтакой вопрос. Все, что существует, создано Богом? Один студент смелоответил: Да, создано Богом.
— Бог создал все? спросил профессор.
— Да, сэр, ответил студент.
Профессор спросил, Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оносуществует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нассамих, значит, Бог есть зло. Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
— Могу я задать вам вопрос,
профессор?
— Конечно, ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
— Профессор, холод существует?
— Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
— На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законамифизики, то, что мы считаем холодом в действительности являетсяотсутствием тепла. Человека или предмет можно изучить с точки зрениятого, имеет ли он энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов поФаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становитсяинертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода несуществует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуемпри отсутствии тепла.
Студент продолжил:
— Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
— Конечно, существует.
Студент ответил:
— Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота вдействительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но нетемноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белыйсвет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в миртемноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным являетсякакое-либо пространство? Вы измеряете какое количество светапредставлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человекиспользует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
— Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
— Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость междулюдьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примерыявляются не чем иным как проявлением зла.
На это студент ответил:
— Зла не существует, сэр. Зло это просто
отсутствие добра. Оно похоже на темноту и холод. Это слово, созданочеловеком чтобы описать отсутствие добра. Бог не создавал зла. Зло этоне вера или любовь, которые существуют как свет и тепло, зло — эторезультат отсутствия в сердце человека добра. Это вроде холода, которыйнаступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когданет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

Профессор взял в руки стакан с водой, вытянул руку со стаканом вперёд и спросил своих учеников: -Как вы думаете, сколько весит этот стакан? В аудитории оживлённо зашептались. - Примерно 200 грамм!
-Нет, грамм 300, пожалуй! А может и все 500! — стали раздаваться ответы.
- Я действительно не узнаю точно, пока не взвешу его. Но сейчас это не нужно. Мой вопрос вот какой: что произойдет, если я буду так держать стакан в течение нескольких минут?
— Ничего!
— Действительно, ничего страшного не случится, — ответил профессор.
— А что будет если я стану держать этот стакан в вытянутой руке, например, часа два?
— Ваша рука начнёт болеть.
— А если целый день?
— Ваша рука онемеет, у вас будет сильное мышечное расстройство и паралич. Возможно, даже придётся ехать в больницу, — сказал один из студентов.
— Как по вашему, вес стакана изменится от того что я его целый день буду просто держать?
— Нет! — растерянно ответили студенты.
— А что нужно делать, чтобы всё это исправить?
— Просто поставьте стакан на стол! — весело сказал один студент.
— Точно! — радостно ответил профессор. — Так и обстоят дела со всеми жизненными трудностями. Подумай о какой-нибудь проблеме несколько минут и она окажется рядом с тобой. Подумай о ней несколько часов, и она начнёт тебя засасывать. Если будешь думать целый день, она тебя парализует. Можно думать о проблеме, но как правило это не к чему не приводит. Её «вес» не уменьшится. Справиться с проблемой позволяет только действие. Реши ёё, или отложи в сторону.

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нибудь съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

В языке индейских племен, есть слово mamihlapinatapei, которое занесено в Книгу Рекордов Гинеса как самое лаконичное. означает: 2е людей, смотрящих друг другу в глаза, каждый из которых надеется, что 2й сделает 1й шаг к тому, чего хотят оба, но не решаются начать.

Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них -психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них -голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Двенадцатый президент Соединённых Штатов Закари Тейлор после церемонии в особо жаркий день 4 июля 1850 года съел слишком много мороженого, заболел несварением желудка и скончался пять дней спустя, пробыв президентов всего лишь 16 месяцев.

Джек Дэниэл, "отец" знаменитого виски "Jack Daniels", скончался от заражения крови через шесть лет после получения травмы ноги: он сломал палец, пиная свой сейф, к которому забыл комбинацию.

Кубинский поэт Хулиан дель Касаль, стихи которого отличались глубоким пессимизмом, умер от смеха. Он ужинал с друзьями, один из которых рассказал анекдот. У поэта начался приступ неконтролируемого смеха, что вызвало расслоение аорты, кровотечение и скоропостижную смерть.

+3 подписчика!!! :)

mesivo (Лена), konstancee (к сожалению, ты не указала свои контакты: () и natashasolomatina (Наташа).

Рада видеть вас в своём блоге! Надеюсь, не разочарую :)

Их у меня всего 5. Это очень мало, я знаю, поэтому я их очень ценю. В этом даже есть свои плюсы, ведь будь их очень много, не смогла бы я сделать того, что собираюсь сделать сейчас.

Я на viewy уже больше года, так что пора. Итак…

1. possibilities

аЯ выбрала именно это фото, потому что пока я с тобой не познакомилась, читая твой блог, я представляла тебя именно такой. Из всех моих следящих, с тобой я знакома ближе всего. О тебе я могу сказать, что ты очень милая девушка. У тебя очень жизнерадостная и заразительная улыбка. И спасибо тебе, что когда-т опомогла мне освоить viewy и найти альбомы нашей общей группы ;)

2. helene

Ну, тут не трудно догадаться, что тебя Лена зовут.

Из всех твоих открытых фото, эта мне больше всех нравится. Да-да! Я нашла тебя в контакте, правда дружбу предлагать не стала, потому что знаю, что ты вроде только знакомых добавляешь. Ты девушка красивая и, как я поняла из твоих постов, очень умная и целеустремлённая. Мне нравятся твои ямочки :) Ну, а на последок хотелось бы пожелать, чтобы у тебя с твоим мальчиком всё было блестяще :)

3. littlegiraffe

Ника.

Хмм.. Ну, могу сказать, что ты девушка неглупая, знающая себе цену. Мне нравятся твои посты. Именно твои, а не сребложенные. И ещё… У тебя здоровская фигура, как у куколки :) Удачи тебе в твоём творчестве!

4. myloveispain

Лера. Жаль, что я раньше не додумалась найти твой id. По-моему, ты личность очень творческая. К сожалению, много о тебе я написать не могу, так как с тобой не общалась ни разу, но могу сказать, что у тебя очень красивый блог, и посты всегда улыбают. Удачи тебе во всём :)

5. falsh

Игорь, любимый :)

Это моё любимое фото, хоть тебя и не видно толком. Жаль, что ты блог свой забросил, но я исправлю это!!! Я уверена, что твоя мечта сбудется. Ту меня самый замечательный, самый добрый, самый лучший, самый-самый. Я тебя люблю!

А вообще, я люблю всех вас. Спасибо, что вы есть. Я ценю это :)

Никогда моя мама не умела подбадривать. Да и учиться она этому, собственно, не хотела. Хотя, стоит сказать ей спасибо. Благодаря ей я в этой жизни всех своих намеченных целей достигну. Назло. Ей назло.

Если лечь в параллель горизонту, то слёзы глухо в подушку упадут.

Ты говорил раньше, что хочешь, чтобы я никогда не плакала, но и это я, конечно, переживу.

И до ночи сидеть, как сычи, в мониторы впериваясь – это ли наш удел?

Раньше вера была в то, что всё изменится. А сейчас что?.. Ты этого хотел?

Безысходность – это чувство такое траурное, когда ждёшь твоего ответа, как в засухи дожди.

Ты говорил раньше, что хочешь, чтобы я никогда не плакала.

Что ж… Теперь смотри и молчи.