heaven at night

и это именно то, чего мне не хватает. а еще больше дождливых дней, книг, в особенности Фицджеральда, апельсинового сока иииии сериалов <3

Просто я не могу не написать куда-нибудь об этом, так как рассказать мне некому! Ровно два года назад я встретила этого самого человека, который изменил меня и научил любить. Я уже неоднократно говорила, что теперь от этих мыслей мне просто замечательно. Спасибо ему, спасибо больщущее! Недавно читала текст кое-где, в котором была заложена супер-умная мысль о том, что в начале всего - любовь, которая в будущем будет твоей опорой, поддержкой, сделает тебя именно тем, кто ты есть. Ведь если мы влюбляемся в кого-то, то прекрасно представляем, как обнажаем свою душу перед этим человеком, верно? Спасибо и тебе, Боже, за все, через что я прошла: за все "трансовые" дни, когда я в ступоре лежала и не могла физически подняться, за все истерики и слезы, за все вопросы, которые я тебе задавала, за все крики "за что мне это". Да, я была слишком эмоциональна весь этот период:З Но при этом, я сильно изменилась. Я обрела опору и у меня появились черты, присущие только мне, все, что сделали меня собой. Действительно собой. Аааааа, что же я еще хотела сказать!! Вспомнила, так вот, я действительно считаю, что я стала взрослее иии начала думать! Знаю, звучит глупо, но это так. А еще, с утра меня постигла такая мысль(с чего бы вообще, спросонья?), что все в жизни тебе возвращается, бумерангом то есть, поэтому никогда нельзя делать зла. Короче, спасибо всей моей жизни и моему супер-херовому, но поучительному опыту.

Воистину, вся моя жизнь - прикол. Я честно, всем сердцем верю в то, что можно не иметь профессию строго по образованию, то есть делать не то, что поможет тебе заработать огромных денег или просто денег, а работать от сердца и достигнуть высот. И всю жизнь я разрываюсь между "нужно" и "хочу". Умираю каждой долькой своего сердца, потому что 1) живу прошлым, правда, уже немного 2) ничего не делаю. Ищу свой стимул! И я кажется знаю, чем хочу заниматься и где кроются мои желания.

Как-то сложно было жить, зная, что очень любишь одного человека, но время действительно все меняет. Расставляя все по местам, каждому человеку отведя определенную роль в жизни или просто ввиде незнакомца в лифте. Каждый день и каждое напоминание об определенном человеке тебе даже не делает больнее, ты улыбаешься. Я за это время поняла и открыла для себя огромное количество истин. Одна из них, это то, что те, кто действительно любит или забывает уже, не будут плакать. Они, конечно, могут: обычные люди ведь. Но не будут по пустякам, только если нахлынет многое и нужно вылеснуть это все куда-нибудь, в подушку например слезами. Многие музыкой, стихами выгоняют из себя остатки памяти, провожая их в долгий путь и очищаясь тем самым, но я не об этом. Так вот, все эти люди, они попросту улыбаются, видя некие напоминания о человеке, которого любят, любили или ещё будут некое время любить. Вот приезжаешь ты, например, на ту станцию где этот твой самый любимый человек живет, учится, работает. И что ты чувствуешь? Хочется, конечно, в этом момент к нему и поближе, и чтобы руки обвивали тебя, но нет. Ты просто идешь мимо, вспоминая что-то еще, и на ум может придти самая крошечная деталь того, что было. Сердце сжимается в комок, у кого слезы на глазах, у кого что. Все это так эпично, будто фильмы старые смотришь, и вот сейчас он мимо пройдет тебя и остановится, и вы взглядами встретитесь, но не будет такого. Нет. А почему? А потому что только в фильмах конец счастливый, хотя и в жизни такое случается, но это только самым везучим счастливиться, а это жизнь. Так вот, я поняла, что когда действительно уже встаёшь на это путь "изгнания из себя" кого-то, то ты улыбаешься и уже совсем не плачешь. Просто, наверное, смысла нет. А я вот могу гордиться теперь кое-чем, я кажется разлюбила, и пережила этот момент когда сложно не просто без человека, а сложно в мире, где никто этого не поймет, ну или не сознается, во всяком случае.

Совершенный человек все ищет в себе, ничтожный — в других. (Конфуций)

когда девушки тут пишут о том, как те дуют, бухают и тп. сразу хочется им, простите, ВЪЕБАТЬ

кто в твиттере сидит? я тут новый завела, рада буду пообщаться https://mobile.twitter.com/#!/whisperflash

пролистываю блог с конца, и вспоминаю себя такой, какая я была два года назад. я любила и была любима, имела потрясающих друзей, что самое главное, я верила в дружбу, я была такой милой и наивной. а что сейчас? мат, желание начать курить и одиночество, заполненное музыкой, потому что нет в моей жизни близких людей, коме мамы. я либо потеряла всех, либо предала или была преданной. я многое не помню, это наверно даже хорошо.

И не в первый раз, я точно понимаю, кроме мамы никому нельзя доверять Так жутко писать смс бывшей лучшей подруге и получать в ответ " Спасибо, а кто это?"

925 страниц накатала здесь. на самом деле, очень даже неплохо это

и кстати, я же так и знала! теперь я уверена, апрель, как и весна в прочем - время перемен. надеюсь перемен в лучшую сторону

и да, я пиздец тупая: я счастлива, несмотря на то, что у меня больше точно нет любимого человека и лучшей подруги, и это навсегда, а все потому, что мой мозг отказывается осознавать действительность

сменила юрл с wearnewera на kooqla, надеюсь не забудете меня

знаю, что самое главное в введении блога! можно сколько угодно ныть о потере следящих и бесконечно радоваться их прибытию, но самое главное - оставаться собой. у меня был жутчайший спад следящих, минусы друг за другом, к счастью (или к сожалению), у меня нет привычки писать "ой приветик новый следящий ты такой классный люблю тебя давай дружить", быть такой классной и смешной, может быть это холодность, но она связана с болью. но следящих сейчас их больше и больше. я безумно счастлива тому, что я не изменилась, осталась собой и набирается количество людей, которым нравится то, что нравится мне. теперь сделаю совершенно мне свойственную херню РЕБЯТКИ, ВСЕ КТО СЛЕДИТ ЗА МНОЙ, СПАСИБО ВАМ. НАШИ ВКУСЫ СОВПАДАЮТ И ЭТО ПОТРЯСАЮЩЕ, ВСЕМ ЛЮБВИИИИ

самая лучшая песня, честно.