Безразличие у масс в наличии.

Люди, пользующиеся internet explorer находятся на одной ступени с теми, кто добывал огонь палочками.

tgk:

pudra:

кликни на Гомерчика

вы так мне отказали в сексе,
как будто он у вас один!
как будто он у вас последний!
и просто кончится на мне!

- я живу в Чернобыле!
- и чо?
- хуй через плечо!

Разговор в чате о том, как готовить шарлотку между девушками:

x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки, как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет, а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть?
y - обычного, обычные куриные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым?
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще, чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка!
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь, да?
y - как можно пирог тушить? его в духовку надо!
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну, если вы умеете тушить пироги, то, пожалуйста, тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу!
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА!!!
x - ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос… а молока то сколько?
y - МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ… Сходи, купи пельмени!!!

нет более печального зрелища, чем комар, пытающийся присосаться к мумии. брось это дело, мой маленький друг!

уверен, что основная причина, по которой полиция не подпускает людей к месту катастрофы самолета, это чтобы никому не пришло в голову улечься там среди остальных, а потом, когда придут, сделать вид, что только что проснулись и спросить: "что это было?"

когда я вижу, как старая женщина падает, поскользнувшись на мокром асфальте, моей первой реакцией бывает взрыв смеха. но потом я ставлю себя на место муравья, который мог быть на том месте, куда она упала, и мне уже не так смешно.

часто, берясь за какое-нибудь дело, мы сомневаемся, что сможем его довести до конца. доведя же его до конца, понимаем, что за него не стоило браться.

однажды ко мне пришел мой маленький племянник и спросил, прочерчен ли экватор вдоль Земли по-настоящему или же это просто воображаемая линия. я расхохотался. я хохотал и не мог остановиться. потому что я не знал ответа и надеялся, что может быть мой смех заставит его забыть о своём вопросе.

порой ощущение красоты мира настолько переполняет меня, что мне хочется запрокинуть голову и клокотать. клокотать, и клокотать, и не важно, кто меня слышит, потому что я прекрасен.

Что бы ты не делал за спиной у людей, ты делаешь это на глазах у Бога.

Когда человек влюблен, на него действует дофамин, вызывающий чувство удовольствия. Так же мозг реагирует только на кокаин.

Даааа….сееекс это конечно здорово..))

paradise-circus:

nesquik:

Говорим красиво.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
" Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
" Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
" Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
" Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Источник.