А стоит ли думать о ней?
"первая сдалась" (с)
"первая сдалась" (с)
— а че ты смотрела то на меня
- я не знаю
- я короче тоже не знаю, но я знаю, что я больше без этого не могу.
это очень плохо, когда человек, которого ты любишь тебя разлюбил.
но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
наверное очень цинично лежа в постели с мужчиной про себя говорить:
" сплю на новом месте, приснись жених невесте"
—Что такое?
-Мне плохо
-Запрыгивай, я покатаю тебя на спине
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!
Британка опубликовала в интернете, то что говорит муж во сне:
" Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно. "
" Когда забиваешь на работу, дела идут на лад. "
" Ничего я не набрал вес. Это у тебя глаза толстые. "
" Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу. "
" Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня. "
" Я думаю, ад — это чечевичный суп. "
" Когда щекочете бобра, будьте осторожны. "
" Я не хочу умирать! Я люблю секс. И мохнатых зверушек. "
" От веганов избавимся первыми. Такой у меня план. Веганы безнадежны. «Я питаюсь воздухом, я такой здоровый…» Чушь собачья! "
" Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь. "
" У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные. "
" Писать стоя — круто! "
" Котята вышли из-под контроля. Слишком много усов! Слишком много усов! "
(внезапно просыпается) "Останови пантеру!! "
" Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим." (Аватар, наверное, посмотрел. — А.)
" Не оставляй там утку. Это совершенно безответственно. Посади ее на качели, пусть повеселится. "
" Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя! "
(реагируя на звук клавиатуры) "клац клац клац клац клац… Кто привел лошадь в спальню? Блин, я, кажется, в стойле задремал. "
" Я требую компенсации бутылками колы. Много-много газировки. Оптом. "
" Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки. "
" Положь рака! Положь я сказал! "
" Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы. "
" Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул. "
" Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда! "
" Ты со мной так не разговаривай. А то меня стошнит прямо тебе на лицо. Ешь морковку! "
" У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое. "
" Ага. Не забудь сдать ребенка в химчистку. "
" Большая свинья. Огромное хрю. Маленький хвостик. "
(внезапно хватает жену за руку) "Стой! Стой! Ух ты… Ладно!" (снова ложится)
(нараспев) "Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену… "
(просыпаясь) "Тащи питона!! "
" Не… Не клади лапшу с пельменями в одну лодку. Они подерутся! Лапша будет бычить. Бедные пельмешки."
— Кузя, у вас с Таней что-то было?
—…да, Саня….как ты узнал?
— Кузя, что у вас было?!
—….плеер.Мы его с Танькой в складчину покупали, я ей сказал, что он сломался, а сам его по ночам слушаю
Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала
— Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами…
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
некоторые люди не обнимают не потому, что злые и равнодушные,
а потому что боятся, что их оттолкнут
— Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются… А, нет… ест.
Порой точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия.
Самый опасный враг — это тот, кому нечего терять. (с)
Самые популярные посты