not here, not now

bebold:

kateyeaah:

ekaterinalisova:

—harry:

frostfeeling:

nitaleto:

$ 200 000 000 000 потрачено после нападения

1 506 124 тонн мусора было убрано с места

3 051 детей потеряли родителей

2 819 жизней были взяты в нападениях

1 609 человек потеряли своих жену / мужа / друга / подругу

99 дней здания продолжали гореть

20 процентов американцев знали кого-то кто болен/убит в нападении

1 день изменил мир.

Мы никогда не забудем. 10 лет.

via neverland-

хотя. фиг. не доброе. опять просыпаться с теми же мыслями и снами. знаете, я скоро и спать перестану, потому что во сне раньше можно было скрыться от мыслей. теперь же во сне можно их не только думать, но и видеть. заебало!

когда же будет действительно доброе утро?!

я надеюсь, у вас оно хорошее.всем удачного дня.

надоело каждый день с головной болью проживать

и просыпаться с одной и той же мыслью надоело

мне уже и спать иной раз не хочется, дабы утром не чувствовать себя раздавленной

даже если весь день забиваешь под завязку, все равно выкроишь время на подумать

на посопливить

на повспоминать

на пожалеть

на поскучать

на пообвинятьсебя

каждый гребаный день

как бы это не звучало, похлду это ебучая черная полоса.

ткунться носом в твою футболку
впитывая все запахи
я становлюсь подобна волку
который в дверь скребется лапами
забываю есть, живу только на чае
пялюсь все реже в экран компьютера
я сейчас почти не скучаю
только состояние какое-то мутное
у меня на пальцах синяки набиты
постоянно врезаюсь в глухие стены
окна на ночь все чаще закрыты
я замерзаю, кровь медленно в венах
спать получается все меньше и хуже
пялюсь в потолок все ночи
и хотелось спастись дружбой
но не думать просто нет мочи
выматываю себя до предела
разбивая чуства усталостью
я сегодня во сне хрипела
да, тебя звала, самую малость.
джинсы старые, новые бесполезно.
все равно порвуться через месяц
я себе даже не соболезную
мы столкнемся еще, мир тесен
и теперь каждый день расписание
чтобы лишней минуты не было
на мечты или ожидания,
я теперь ничего не требую

все отвратительно на столько, на сколько может быть. просто все теряет смысл, особенно когда то, что было всей жизнью, бросает тебя. я прострации. простите, за глупости. просто "как жить, если нет стимула?"(с). я пьяна. и мне ужасно плохо. я его люблю. так сильно. тааак.

сделала вывод, что у каждого разные требование к отношениям, причем люди могут год встречаться, а потом понять, что ты одного хочешь, а он другого. и все это очень странно, я могу хотеть через неделю к нему переехать и делиться каждой минутой, потому что это МОЕ. а он будет раздражаться, хотеть одиночества и свиданий тогда, когда захочет сам. я буду просыпаться счастливой от того, что просыпаюсь с ним рядом, а он будет зол, потому что не может уделить время себе. вот так и крутимся, а потом вдруг оказывается, что смысла то не было вместе быть. любовь? да какой там. кажется, и ее нет уже. а может и не уже, а вовсе нет. может это придумка такая, пиар-ход, придумали love знаменитую, чтоб у психологов больше пациентов было да чтоб подарки цветы конфеты скупались. а хрен его теперь знает, имеет ли смысл вообще что-то строить, если получается так, что все рано или поздно летит к чертям. все это не понятно, и почему, самое главное, когда люди хотят одного и того же, они не вместе, а когда разного - держаться друг за друга?!

у меня есть друг Юра и он ужасно любит обниматься. наверное, именно благодаря ему я тоже очень полюбила это делать. ну, понятно, конечно, что мало кто не любит это занятие, но с ним это в какой-то ритуал превращается. вот есть всякие смешные рукопожатия, целый процесс, который отработан сотней повторений, а тут при встрече бежишь к нему и обнимаешься. и это так чудесно, видишь человека, который искренне рад тебя видеть и хочет обнять, и плевать, что там прохожие толпой идут, ты сквозь толпу бежишь и оп! обьятия! это волшебное чувство просто. давайте обниматься!

ну что же, садим печень
и сердце все безумнее с каждым разом
ты говоришь. что время лечит
а я в мыслях, какой бы еще наглотаться заразы

легкие пока что в норме
сигареты как то не вставляют
зато в голове штормы
из нее теперь дурь никто не выбивает

костяшки в синяках
впрочем, коленки такие же
да и успокоенье во снах
теперь кажется чем-то призрачным

совсем перестали спасать
сериалы и наши песни
ты за своим столом учишься забывать.
я за своим - придумать, чем мир интересен

теперь дома каторга
я физически чувствую заточение
внутри пустота. вакуум.
и к чертям теперь шелм везение.

засыпать теперь бессмысленно
рук уж нет, которые грели бы.
я бы билась за нас неистово
но тебе мы уже надоели.

итоги всегда страшные
человек, лишаясь смысла
готов стать на столько безбашенным
чтоб однажды прощаться с жизнью.

я тебя навсегда.
постскриптум.
разбиваясь на части утром
все надеюсь куда-то влипнуть
чтобы не пережить еще сутки.

очередной пустой день. паршиво. на вокзалах злые все. медленные. глаза затравленые. и ты в толпе, пробираясь, как маленький зверек, ищешь родные руки. а родные руки тебя не хотят обнимать сейчас. они далеко. а я скучаю. словами не передать как. ненавижу эти состояния. ненавижу дома одна находится. ненавижу, что нельзя исправить сделанное. Боже, как же я хочу назад все.

wantsea:

flury:

все больше и больше нравится гулять в одиночестве.

начинает казаться, что иногда это даже лучше, чем с кем-то. вроде как ближе самой себе становишься. чудесные расчудесности замечать начинаешь, к людям тщательнее присматриваешься, мелочи замечаешь, выводы строишь какие-то, основанные на догадках.

позавчера видела малолетних эмм созданий, возомнивших себя(впрочем, кого этим сейчас я пытаюсь удивить?) крутыми фотографами, носились с зеркалкой и пуантами и фотографировались. не нравится, извините конечно, но НЕ НРАВИТСЯ.

что касается вчера, все наоборот очень порадовало. чудесный мальчик какой-то, простой очень и с фотоаппаратом. лет 20 +/- пару лет на вид, просто ходил и фотографировал небо, а оно расчудесное было, персиковое, волшебное. он добрый очень какой-то. не знаю, такое вот мнение. очень жаль было, что ушел он, а я читать осталась.

повстречался потом хороший очень пес. разговаривала с ним сидела на Набережной. он милый, но очень такой, как все мужики =) гладила гладила, он валялся довольный, а потом встал и пошел гулять с другим псом.

люди странные нынче, уже который раз замечаю, если делаешь что-то не плохое, но странное, все очень хммм не однозначно это воспринимают. и теперь, на читающего или гладящего пса человека, внимание больше обратят, чем на голого мужика бегущего и орущего благим матом.

наверное это все совсем не интересно. извините, если вдруг кто это все-таки почитает. мне просто понравилось очень.

п.с. иногад очень круто старые песни слушать, что то вроде сплинов или мумийтроля

всем бодрого утра:*

так странно сейчас. знаешь, вот терпела ты все это, старалась все делать для него, менятся, а после очередного пиздеца наступает практически безразличие. сидишь ты, вроде хорошо все, он тебя не обижает, ты его, никто не придирается друг к другу. но. опять же но. тебе не хочется ему писать, тебе становится приоритетнее погулять с друзьями, ты уже не расстраиваешься если он с тобой куда-то не пошел/поехал. и любишь его, и хорошо, когда рядом. но это странное "похуй" тебя саму же и пугает. ты не понимаешь почему так относишься к тому, ради которого готова на все. почему теперь все то, что раньше расстраивало и злило - вызывает легкое раздражение и уже нет желания рассказать как тебе больно и как ты переживаешь. и самое грустное, что тебя саму пугают такие изменения в себе. но вернуть назад ту, другую, любящую, растворяющуюся в нем, девочку - н е в о з м о ж н о.

наверное, наступать на одни и те же грабли-моё кредо
ничего нового, у меня всё пере-, у тебя всё недо-

ты такой милый и заботливый
ты все время мне рассказываешь что-то приятное
и тихо шепчешь на ухо, как сильно любишь
все время обнимаешь меня крепко-крепко, когда мне холодно
ты дышишь тихо-тихо, чтобы утром случайно не разбудить меня
ты моя последняя надежда на жизнь
подари мне ее.

ты пишешь на моей руке резко
you are the first
мне бы детский
шампунь без слез