Это просто Вьюи блог

иногда так хочется просто закрыть глаза и не открывать их никогда больше, и не жалко даже как то родных и близких просто все ровно.подумаешь ушла из жизни в свои 15 лет.раньше просто была забава на то что вот все режут вены и мне нужно. итог жива.одни шрамы.решила как то таблеток наглататся все ровно жива.вешатся не решила (как то не красиво будет смотрется со стороны.решила или прыгать, или под поезд.

я напиваюсь за твое сердце или, может быть, просто так
от нечего делать… такое хуевое лето, детка, жуть..
и хочется сдохнуть. уже светает, но страшно спать,
а еще страшнее, что вовсе не сможешь заснуть.
я знаю, тебе это мало поможет, но все же -
проходит все, проходит. я готова раздеться,
чтобы ты могла рисовать по моей коже.
моя осень седеет и от этого никуда не деться,
все летит к чертям - такое хуевое лето.
я вижу его и мне даже не хочется с ним переспать,
представляешь? я только укутываюсь пледом
и плачу, не умея нарушить привычки молчать.
все двенадцать месяцев прокляты, моя дорогая.
я умерла бы за твое нежное сердце и вместо него,
но некуда приложить руки с острой струной. рассвет догорает -
я напиваюсь, и это хуевое лето убивает меня само.

Серая, промозглая осень
Нас обнимет, снова не спросит
Никого,
Когда приходить.
Желтые кленовые листья
Полетят, закружатся быстро,
Заходи,
Давай помолчим.
До зимы
200 сигарет
Нам бы дотянуть,
Нам бы не проспать.
До зимы
200 сигарет,
Нам бы все вернуть,
Нам бы переждать.
На окне замерзшая пташка,
Черный чай, и треснула чашка,
Ничего,
Еще поглядим.
Музыка на старой пластинке.
Сердце нам на две половинки,
Заходи,
Давай помолчим.

отгрызи себе руку, попавшую в этот капкан.
моя бедная Фройляйн Браун, танцующая канкан.
зачем ты бежала за уходящим поездом.
так делают только женщины без достоинства.
эти твои – ну пока не поздно/все еще не закончилось
Боже верни мне Берлин и звезды. верни мне гордость.
собирает разбросанные патроны в горсть. ползая на коленях.
кормит своим сердцем его овчарок. она уже умирала два раза случайно. не повезло. откачали.
самое главное промолчать. когда вместо мозга пять килограмм взрывчатки.
бархатные глаза, смотрящиеся в зеркальность бритвы. выбор был. только не ты сделала этот выбор.
всего хорошего, моя бедная Фрау Гитлер.
она закрывает веки.
слишком много войны в одном - таком маленьком человеке.
не забудьте включить мне снег. я люблю спать с включенным снегом.
шепот бесполых губ отрубленной головы королевы.
когда-нибудь я проснусь
проснусь.
когда-нибудь
просто Евой

не поминай меня, Господи, всуе. я и сама себе нарисую. все то, что я у тебя не выпросила. кажется, я достаточно изнасилована. всеми этими святыми и сильными.
просто прости.
просто сделай это красиво.
давай,
придумай мне новые десять заповедей. /порадую своих знакомых блядей. нам с ними уже нечего нарушать/. давно симпатичен твой пресловутый ад. эти стремительные прогулки по всем девяти кругам. улыбаюсь твоим апостолам и чертям. они улыбаются мне. делая вид, что не питаются человечиной. а я представляю твои узкие сутулые плечи. такие же жалкие, как у моего бывшего/предпоследнего. в этом лете не было ничего летнего. оно выдалось слегка покалеченным. проверь, Господи, - у тебя тысяча моих неотвеченных. но же я знаю - ты обо мне там плачешь.

и мне становится….
мне становится легче….

жаль
не я выбираю сегодня для неба цвет
бога снова под вечер тошнит дождем
бледный ангел вчера передал привет
взял за горло
и тихо сказал
идем

у него заплевана вся спина
он не в силах стоять за плечом
он тень идущего впереди
в параллельный мир всех вышедших из окна
/все куда-то приходят
когда знают куда идти/

вяжет петли город самоубийц
мы пополним списки пропавших без
в пустоте улыбки висят без лиц
но с утра никто из нас не воскрес

я вывела в ночь странную теорему.
мечту, изъявительного наклонения:
два раза в день удары в вену,
кофе с сигаретами от волнения.
я вывела сама, как научная,
банально-скрежетом по сандалиям.
это было всё, это самое лучшее,
что осталось от мамы, вместо регалиев.
эта теорема звучала не громко,
надежда, чтобы было объяснение:
мартини?виски?нет.вот вам водка.
кофе с сигаретами от волнения.
нет, что вы, я сама всё вывела,
чтобы облегчить жизнь растениям,
которые сами себе яму вырыли;
вот морфий-шоколад сомнения.
я вывела в ночь странную теорему,
мечту, изъявительного наклонения:
два раза в день удары в вену,
кофе с сигаретами от волнения.

ахинея имени меня.

сигарета и балкон пятого
так стоп стоп это где то уже было
то ли мы идем на попятную
то ли просто чай в кружке остыл
и очевидно отвлекает от мыслей о главном.
я одеваюсь на плац и беру лайла карлайла
под руку губами в губы членом туда же
а мы с кем-то не попрощались даже
кто то пишет письма сочиняет песни плачет скучает
а мне все похуй раньше надо было думать отчаянно
ну так вот, я не любим и не нуждаюсь в ответке
мне опять пишут какие то обдолбаные малолетки
мы тебя любим федя февраль наступи скорей
еще советуют давится до усмерти пургой зимней
ну что ж это очень мило заботливо и откровенно
чтобы давиться пургой нужно иметь иммунитет невъебенный
начну в сто шуб кутаться чтоб гулять зимой под снегами жуткими
а вы все кидаете в меня своими плоскими пошлыми шутками
пулями в затылок, камнями в спину, ножами под ноги
мне давно не смешно.я хочу уйти.я устал с дороги.
я долго шел по своей стране где кокаин вместо снега
в одной сэкондхэндовской старой футболке пегой
на большее денег не хватило ну как обычно
так не привычно закупаться в модных бутиках столичных
на деньги родителей очередного миши сережи игоря
владеющими банками и салонами по всему миру
минискупщики акций газпрома, олигархи, купцы бизнесмены
не знают что я прямо в рот трахаю их сыновей
а это наследство, владеют оральным искусством прекрасно
или ораторским?собачье дело, большая разница.
я не читаю антона праду и иру парусникову.
я не могу выдавить из себя ни единого словца ласкового
ну вот так наступила моя зима моя пурга
в конце сентября и начала ебашить метелями.

"Не верь, не бойся, не проси! "
— Т.А.Т.У.

" Бойся, проси и верь! "
— Алиса

Мне часто приходит на ум, что надо придумать какой-нибудь типографический знак, обозначающий улыбку - какую-нибудь закорючку, или упавшую навзничь скобку, которой я бы мог сопроводить ответ на ваш вопрос.

ну что - вдули ли или ?
я знаю почему - посуду мыть заставили мамзель…вот и злитцо….
уй..юй..юй - цаца…
мой - скавородки
тарелочки - мой
ночью займемся 69 с тобой

Ненавижу этот город. Здесь почти не бывает света, не знаю, чья это вина. То ли солнце просто обходит его стороной, то ли вместо него уже давно светит лампочка на двадцать пять ватт. Широкие спящие улицы, как всегда, застелены липким туманом. Даже воздух будто рваный, и тяжело дышать. С неба сыплется что-то непонятное. Холодные комочки, мокрые, будто дождь, но в тоже время легкие почти как снег. Ненавижу эту зиму. Когда-то я любила такую – теплую, мокрую и серую. Тогда я была глупой и романтичной, смотрящей на мир сквозь оконное стекло. Теперь я готова ненавидеть ее сильней всего на свете. Самая мерзкая погода. Под ногами мокрый снег пополам с солью. На каждом шаге сапоги наполовину погружаются в темную массу и с сытым чавканьем поднимаются обратно. Рядом тихо идет Аня. Я слышу, как ее кеды сквозь снег шуршат по мокрому асфальту. Ее пальто и шарф в розовую клетку мелькают чуть слева. Она чуть притормаживает и молча протягивает мне ладонь в толстой варежке. Я голыми пальцами беру ее руку, и мы идем дальше к остановке, благо, до нее всего два шага… Я не выдержу, хочется скорее отмучиться и вернуться домой, к старому дивану и теплым одеялам. А еще к телевизору и недоеденному торту. Наверно, я улыбнулась, потому что Анька тоже улыбается. Это хорошо. Я люблю ее улыбку, но последнее время она редко улыбается. А жаль. Впереди – прозрачная будка остановки, чуть позади – автобус. Первое счастье за сегодня – не стоять полчаса только для того, чтобы проехать пять минут в прокуренном салоне. Знакомое чавканье резины по снежной каше, звук тормозов и тихий шорох открывающейся двери. Зайти в пустой автобус, рухнуть на сиденье и молча протянуть водителю чуть влажную от рук стопку монет. Всего три остановки по прямой. А теперь выключить поднадоевшую песню, сунуть телефон в карман и обнять Аньку. Последние дни я боюсь за нее больше, чем раньше. Интересно, почему? Как же мне хотелось бы знать…