Fuck yeah!

день 1.

77

10 Наистрашнейших голливудских хорроров

“The Exorcist” – «Изгоняющий дьявола», 1973

“Friday the 13th”– «Пятница тринадцатое», 1980

“Halloween” – «Хэллоуин», 1978

“The Haunting” – «Логово дьявола», 1963

“Jaws” – «Челюсти», 1975.

“The Mummy” – «Мумия», 1932.

“Nightmare on Elm Street” – «Кошмар на улице Вязов», 1984.

“Psycho” – «Психо», 1960.

“The Shining” – «Сияние», 1980

“The Silence of the Lambs” – «Молчание ягнят», 1991.

КРИСТЕН СТЮАРТ - СТРАШНАЯ БЛЯДОРОЖАЯ ХУЕПОЛИРОВЩИЦА,

А РОБЕРТ ПАТТИНСОН - ЗЛОВЕЩАЯ МУЖЕСТВЕННАЯ ДАВАЛКА В ЖОПУ

Ну вот нахуя столько макияжа? Тональником поры забить, потом закрепить кислородное голодание трёхметровым слоем пудры, подводка, тушь, тени, яркая помада… Ебать, как меня это раздражает. Нет, ну я понимаю, если у тебя проблемы с кожей и тебе надо что-нибудь скрыть, но не ебашить же красными, как помидоры, румянами пол лица? Да не в румянах дело даже, просто акцент, девочки, надо ставить или на губы, или на глаза, или на скулы, но не на всё же сразу, чтобы ходить по улицам и сверкать своим еблищем так, чтобы какой-нибудь прохожий, скорее всего далеко не один, задумался, не передозанулся ли он случайно героином по пути домой, или жизнь действительно настолько прекрасна, что по улицам такие ходячие приходы шастают!

Parts of ideal day by Varya & Ksusha style :D

1. Опаздывая в школу (Англия), встретить в автобусе двух своих одноклассников и поржать.
2. Успешно опоздать и послать нахуй Ольгу.
3. 5 часов просидеть в грёбаной школе, где никто не говорит по-русски
4. Пойти в парк аттракционов и просрать две с половиной штуки, покататься на Каноэ и Блевохерне, которая уносит в ад.
5. Остальные бабки просрать на лохотрон и ничего не выиграть.
6. Купить кучу сладостей и, обожравшись, выкинуть.
7. Обматерить чайку за то, что у неё нет сэмок и мэлочёвочки
8. Обматерить Ла-Манш и получить волной по ебалу.
9. Получить **ём по лбу от Нептуна
10. Встретить мужика, который расскажет о ваших знаках зодиака на жёваном английском и совместимости с другими знаками зодиака.
11. Написать мелком на стене "Варя и Ксю is love "
12. Сесть на 49 автобус и не проехать свою остановку (По дороге напевая "Vodka, bears and borsch- russian traditional song", "It is very cold in Russia- menos one thousand, two thousand, three thousand", "Bears walking throw the street, drinking vodka, singing songs", "We are very very very VOOODKAAAA" и этим довести пассажиров до состояния истерического хохота.)
13. Встретить друга своего соседа по дому 15-и лет и на приветственный возлас "ОООйййй" крикнуть "Нахуй пошёл" и перетерпеть его омерзительную улыбку (Благослови господь англичан, которые ни хуя не понимают по-русски)
14. Прийти домой с воплем "Жрать хотим "
15. Написать план идеального дня

Starbucks, fun& lots of clothes.

Вообще-то ещё точно не разобралась, кто есть кто в этой семье… Куча непонятных детей каждый день, да сама хозяйка дома не может понять, кто ей кто в этой семье. Каждый день новые лица, проходной двор, а не дом какой-то. На нас с Ксюшей всем насрать- когда уходим, когда приходим. Да и слава богу!- думаю я. Ксюше же эта позиция не нравится. Хочет, чтобы мы переселились. ХЗ что дальше будет.
Комната у нас маленькая. Напоминает каморку Потника)) А тык тут вроде прикольно. Мне. Ксюше-то не нравится (Кто бы мог подумать). Да и время быстро летит. Ждите с трофеями.

С любовью, Катя-Самбука.

Однажды я спросила в классе, громко так, чтобы показать, что я здесь самая умная: "В чём же тогда человек может быть точно уверен?". "Только в смерти."- сказала Саша. В тот день я долго размышляла. Даже когда спать легла, всё думала. Не уж то ли ничего, кроме смерти?

Странно мне понимать иногда иногда

Что я есть, я и вправду живая

Что и вправду уходят года

Что и вправду мы воздух вдыхаем

Руки, ноги, живот, голова

Мама, папа, скажите мне, кто я?

А в ответ лишь одна пустота.

Ты жива, знать судьба быть живою.

Вконтакте- классный сайт! Все эти приложения, скобочки, записи… Сидишь часами и забываешь о том, что такое время. Знаете, обычно я совсем не сопливая. Не привыкла на что-то жаловаться, проявлять свою слабость. И поэтому часто кажусь людям безчувственной. Я- сильный человек. Я- рукав, в который плачутся, плечо, на которое кладут голову, мозг, который можно оттрахать. Мне нравится помогать людям, я люблю слушать, обсуждать их проблемы. А у самой сказать в ответ, что мне тоже порой бывает очень плохо и больно, язык не поворачивается. А знаете, когда мне больно бывает? Когда захожу на его страницу и не вижу значок "онлайн". И каждую минуту нажимаю "обновить страницу". И каждый раз по иголке в сердце. Нет, нет, нет, нет, …..НЕТ. Вконтакте- классный сайт. Маньяки ищут своих малолетних дурочек, банки ищут неплательщиков, менты ищут уголовников, тупые овцы ищут любовь.

Память… Иногда она становится бременем, от которого никогда не избавиться. Знаете, иногда так обидно терять людей… А ещё неприятнее осознавать, что это произошло по собственной вине. Сидела, курила, думала. Настоящую цену человека осознаёшь, лишь потеряв его. И поэтому мы учимся на своих ошибках. Я стараюсь быть лучше, сильнее ценить друзй, знакомых, родителей. А теперь что остаётся? Да только сопли пускать на клавиатуру. Что было, того не изменить. Всем это говорю, а сама не могу понять до конца, что это и есть та самая горькая правда. Особенно больно бывает тогда, когда ты осознаёшь это… Так хочется вернуться в прошлое, изменить что-то… Всегда гоню от себя эти мысли. Зачем смотреть назад, если можно повернуться ко всему плохому, что было, мягким местом, и гордо идти вперёд. А иногда так не хочется отпускать прошлое! Зажать его покрепче и никуда не отпускать. И тогда приходят другие мысли. "А вот если бы я тогда поступила так, то сейчас было бы вот так вот!". Но этого "если бы" никогда больше не будет. Не надо купаться в своём горе, люди, никогда. Это разъедает изнутри, глушит, убивает. Просто в следующий раз, когда я буду стоять перед выбором, постараюсь принять правильное решение. Вспоминаю себя в то время, понимаю, что выросла, изменилась… А ведь этого в голову тем людям, которые ушли навсегда, не вобъёшь этого. Хочеться позвонить, разрыдаться, прокричать "Прости, теперь я другая! Я понимаю, что поступила не правильно! Только пожалуйста, прости!!!" Но всё эта гордость, ёбаная гордость… Реже смотри назад, говорю я себе. Но воспоминания не стереть ластиком. Иногда я ночью сажусь на подоконник, открываю окно, выпускаю яд из лёгких и снова втягиваю… И вспоминаю, как тогда мне было хорошо, с трубкой у уха, в 6 утра. Я сидела точно так же и мы с тобой говорили обо всём на свете… И опять эти сопли, опять. И тогда я снова и снова клянусь себе, что никогда так больше не буду. Слышишь? Никогда.

_______________________________________________

Я тебе ничего не скажу,
И тебя не встревожу ничуть,
И о том, что я молча твержу,
Не решусь ни за что намекнуть.

Целый день спят ночные цветы,
Но лишь солнце за рощу зайдет,
Раскрываются тихо листы,
И я слышу, как сердце цветет.

И в больную, усталую грудь
Веет влагой ночной… я дрожу,
Я тебя не встревожу ничуть,
Я тебе ничего не скажу.

Последняя запись нуждается в комментариях.

У Саши интересные цитаты.

Ей 4, 10 июня исполнилось. Острый миелобластный лейкоз. Болеет с годика. Мать бросила, пролежав с Лизой 2 месяца. Нервы не выдержали? Собирала игрушки, шоколадки. Лучшие вещички в пакет положила. Два здоровых хабаря набралось. Так я и попёрлась- дождяра льёт как из ведра, сумка за плечом, два пакета килограмм по пять весом. Так и шла. Маршрутка пришла быстро. Внутри сидела и думала, что я скажу её папе при встрече. Приехала, отзвонилась. Подходила к больнице, над ней кружили вороны. Здание такое… Большое, мрачное, горем пропитано и страданиями. В холле села, стала ждать. Всматривалась в описание отделений, висящее на стене. Восьмой этаж- отделение химиотерапии острых лейкозов. Дети тоже смертные… И вот бабушка Лизы. Проходит через турникет. Взгляд убитый. У Лизоньки температура подскочила. При такой болезни 39- нормальное явление. Иммунитет, говорит, ослабленный. Долго не разговаривали. Я глупостей наляпала. Спросила, играет ли Лиза, бегает… И тут как удар в спину её бабушке. У Лизы же инсульт в два года был. Она ещё ползает. Лох я. Как можно было так облажаться? Отдала пакеты, мельком показала подарки и ушла. Купила в автомате "сникерс" и вышла из больницы. У выхода долго стояла, курила, плакала. Почему я так много курю? Такое ощущение, что родная она мне, эта Лиза. Вечером лежала в кровати, думала. Решила пойти в церковь, с самого утра. Я не религиозная, но тут почему-то такое вот приняла решение. С утра лень вставать было, но через себя как-то встала, пошла. Всю службу отстояла, исповедалась, причастилась. И кучу свечек поставила. Я прочто хочу, чтобы она жила. Просто так хочу. Чтобы она выросла, у неё были дети, внуки. Это же неправельно, умирать ребёнком, правда? Так она и не умрёт. Сделают ей пересадку костного мозга и всё будет хорошо. Так и стояла перед иконами, тихо это им шептала. Может быть Бог меня услышал? Не знаю, наверное да. Такое у меня было ощущение. Лиза… Помогла мне понять, насколько все мы смертны. Насколько реальна лейкемия, остальные смертельные болезни. Это может случиться с каждым. Не по ту сторону экрана или газеты, а на семь этажей выше, в Детской Городской Больнице №1. За что? Это уже другой вопрос. Не знаю за что.