Это просто Вьюи блог

Ну вот я и приехала от бабушки. Конечно отлично съездила, погостила, но за домом ужасно соскучилась. Очень рада сейчас что уже дома. Но в данный момент радует только это. А в остальном всё не очень хорошо. Причем во всех планах. Настроение плохое. Сейчас наверное пойду завалюсь спать. В этом состоянии я могу забыться и последнее время именно этим образом я решаю свои проблемы, сном. Это не правильно, но по другому не выходит. Да я и не хочу.

А еще я очень жду весну. Даже не знаю для чего. Наверное ожидаю от неё чего то большего, чем от зимы. Надеюсь что именно весной всё наладится и я наконец-то разберусь в себе.

anastasiika :

lenabarbariska :

не ставь сп с нелюбимыми.
не пиши статусы о своих проблемах.
не добавляй чужих людей.
не удаляй тех, кто дорог.
не раскрывай душу в заметках.
не пиши там то, что пишешь в личных дневниках.
научись рисовать граффити
и скидывать правильные песни на стену.
а на стене, в переписках, не неси чушь,
не пиши то, что нужно всем читать -
они не поймут.
контакт - не поймёт.
на аватарки не ставь фото с бывшим.
и проще к контакту, проще.
когда злишься, не думай, что написать в статусе:
живи рельностью.
не рисуй признаний в любви,
не заменяй иллюзией чувства, -
иначе ты растворишься:
и если не в самом контакте,
то в его людях.
мы не те,
кем хотим показаться.
думаешь ты ближе тут узнаешь человека?
обман, наебка, подъебка, ложь.
ты не видишь их глаз,
выражения лиц,
не слышь голоса,
и фото на главной странице тебе не поможет.
не верь этим чувствам, словам,
иначе сложно потом будет.
не заменяй интернет живым общением.
террабайты вашей переписки
ничего не значат, ровным счетом.

лучше возьми телефон,
набери нужный номер и говори,
говори, смейся, чувствуй человека.
не наебывай сам себя.

попробуй заговорить в реальности
с человеком, которого встретишь на улице,
зная что общаешься с ним вконтакте.
заговорить так, как в вашей переписке.
на те же темы, с теми же словами.

выйдет?

реальность - не контакт.
контакт - не реальность

Вчера был спокойный день. И сегодня будет спокойный. Без ссор, интриг и прочей грязи. Ну я надеюсь на это.

Решила на этих выходных отлично отдохнуть. Отдохнуть морально. Пожалуйста, не нужно мне сегодня портить настроение. Хотя бы сегодня. Пусть этот день закончится гладко.

m-dasha :

Мне необходимо довольно много вещей. Например, мне нужны визы во все страны. Очень нужны визы. Мне нужен авиабилет на все рейсы, такой … один авиабилет на все самолёты. Мне также хотелось бы знать все основные иностранные языки, а лучше вообще — все языки иностранные. Ещё я хотел бы иметь дом на каждом берегу каждого моря, но сейчас я хотел бы петь. Но не умею. Мне так нужно сейчас петь! Но я не умею, братцы…
Я очень хотел бы плавать, как рыба, ну, то есть плавать и дышать под водой. Мне почти необходима шапка-невидимка. Неплохо было бы уметь показывать фокусы и жонглировать, ну,

по-настоящему , чтобы всех удивлять. Но сейчас, в данный момент, мне необходимо петь — а я не умею! Еще было бы здорово владеть хотя бы одним музыкальным инструментом. Но я не владею… Я не знаю нот, и мне кажется, что учиться уже поздно.
К тому же у меня нет ни слуха, ни голоса, и ещё… я ужасно стесняюсь и даже не пытаюсь чего-нибудь там запеть. Но там, в своей голове, там… я пою чудесно, я пою отлично. Но сейчас надо петь вслух! Очень надо петь вслух… а я не умею. Не умею! И никогда не спою.
Никогда. Я довольно часто думаю о том, что хорошо было бы быть очень спортивным, сильным, владеть разными восточными единоборствами… Много чего мне хочется уметь и много чего мне хочется иметь. Я хотел бы иметь много денег, так … достаточно много денег, чтобы они не кончались, и чтобы можно было на эти деньги купить много разных предметов. Я и сейчас этого хочу, но гораздо сильнее сейчас я хотел бы петь… Петь. Но я не умею. И никогда не смогу. Никогда. Представляете? Никогда.

Гришковец

Целый вечер ничего не добавляла на вьюи. Не было желания. Сегодня вечером испытала такое чувство, которое давно так сильно не охватывало. Обида. Дикая обида. Ну ничего, я снова переборола это чувство в себе. Очередной раз.

Но именно сегодня у меня поменялось мнение о некоторых людях. Причем кардинально. И вообще для себя сегодня многое поняла, сделала выводы и поменяла отношение к этим самым "некоторым" людям

Недавно проснулась и уже убегаю в школу. Карантин, а мне дома не сидится. А вообще настроение хорошее и портится вроде не собирается.

anastasiika :

Просто в твоем присутствии – по щелчку –
Я становлюсь глупее и ниже ростом

Пришла со школы. Она стала для меня родным домом. Я люблю даже само здание. В нем я выросла, училась, набиралась опыта. Там произошли самые лучшие моменты моей жизни, и именно эта школа принесла мне больше всего разочарований. Люблю каждый уголочек, потому что именно с ним связаны определенные воспоминания.

Сейчас карантин, а меня со школы не вытянешь. Завтра опять иду. Сегодня отлично провела там время. Сидела со своими одноклассниками. Болтали. Оказывается я о них практически ничего не знаю.

Вообщем карантин отлично проходит

Проснулась. Так приятно, выспалась. Наконец-то у нас объявили уже карантин. Будем отдыхать до 14 февраля. Мне это нравится. Но сегодня еще нужно зайти в школу. Еще не придумала чем бы заняться на карантине, но ничего, всё еще впереди.

Удачного дня)

Если я не звоню первая, это не значит что я дохрена гордая или просто не хочу. Это значит, что просто не хочу отвлекать этого человека и жду звонка от него. Всё просто

Вуух. Только проснулась. Когда пришла со школы сразу уволилась спать. Так выспалась хорошо. О сегодняшнем дне много сказать не могу. Просто он был никакой. Единственное было обидно, когда я пол утра наряжалась в школу, а этого по сути никто не заметил. Подкрутила волосы, одела юбку, каблуки. Вообще я так редко хожу. Я не просила каких либо безумных комплиментов, просто хотелось чтоб люди обратили своё внимание. Ну нет же. Никто даже слова не сказал, даже вида не подал, и взгляда не кинул. Вот это обидно.

Из-за этих дурацких каблуков я не смогла как следует подурачиться, а так хотелось.

А ещеее я увидела Настин пост, ну тот который о доске желаний. Ну и что вы думаете, мне стало интересно, я зашла увидела, потом подумала что это интересно и создала себе такую доску. Это действительно интересно.

Ну вот как-то так

Последнее время очень хочется стать опять тем маленьким ребенком которым была 10 лет назад. Чтоб не задумываться о проблемах, спать днем. Чтоб плакала только тогда, когда ударюсь, ну или когда наругает мама. Чтоб вокруг окружали только дети, со всей своей искренностью и добротой. Чтоб думать о том что счастье - это когда тебе покупают красивые игрушки и ведут в парк, на качели. Прекрасное было время. Сейчас радуюсь только тому, что не до конца потеряла в себе этого ребенка. И иногда даже могу позволить себе выпустить его. Сейчас люди вокруг называют этого ребенка простой глупостью. Раз так, тогда я действительно глупая. Мне нравится дурачиться, прыгать, бегать, не думать о проблемах. Хочу снова верить в сказки …

Вообще люблю детей, за их искренность и пытаюсь подражать им. Называйте это как хотите, но я ребенок. Большой ребенок. Со своими тараканами в голове.

Чувствую себя ужасно. Во всех смыслах. Мне просто ужасно. У меня кружится голова, пульсируют виски. И чувствую себя как шарик в который когда -то вдохнули жизнь, а сейчас шарик сдулся. Каждый знает, что любой шарик рано или поздно сдувается. Вот именно так и я сдулась. Всё. Не хочу больше ничего писать.

Всё таки инопланетянин. Я рада этому

Утро начиналось чудесно. Настроение было самое лучшее. Потом было жуткая агрессия. Давно такого не чувствовала, хотелась всех порвать и убить. Нервировала даже забота, которую проявляли в тот момент окружающие. Сейчас всё нормально. Всё спокойно. Музыка - это моё спасение. Не знаю чтоб я делала если бы не знала таких прекрасных исполнителей. Слова. Мелодия. Всё крутится в голове. Прям душа петь начинает. Легкое головокружение. Это прекрасно.

Еще я снова захотела научиться играть на гитаре. Одно время училась, но это не к чему не привело. И гитара вот есть. Одна проблема - ногти. Не хочется пока с ними расставаться. Жалко как-то. Еще месяца 2 похожу, а потом уже сниму и начну обучение. Вообще очень хочется. Это как-то волшебно.

А вообще внутри у меня пожар. Внешних факторов нет. Настроение хорошее. Но при этом если мне самой заглянуть во внутрь можно увидеть пламя. Не знаю что оно характеризует. Просто присутствует такое ощущение.