now and you can live on Mars...

Я соскучилась. Просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе. Представила твою улыбку и улыбнулась в ответ. И представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.

Наверное, правда, соскучилась.

Ненормальная. Все знают, что я ненормальная. И я всегда такой была. Просто рядом с тобой я могла этого не скрывать. Я могла быть такой, какой мне хотелось быть.

Знаешь, я очень соскучилась. Но, честно, даже не знаю — по тебе или по себе рядом с тобой…

спасибо тебе! правда! ты просто позвонил и я счастлива!!!! я не была такой счастливой уже полгода…..с апреля….а сейчас 20 минутный разговор вернул меня в наш апрель…я один сгусток эмоций…обнаженный нерв! глаза горят, сердце бьется в ушах, ладошки взмокли и ноги не держат! да…я прекрасно понимаю, что скоро я загружусь…но эти эмоции я не когда не забуду! спасибо тебе, мой М!!!

ААААААААААААААААААааааааа…..ребятки, мой М меня поздравил с днем рождения!!!!!!!я безумно счастлива!!!!!!

знаете, пришла к выводу, что любовь - это все-таки свет. А потом уже все другое! Невозможно жить в комнате без света. В ней можно только существовать в светлое время суток. Долго существовать - неделями, месяцами, годами. Укладываться днем с частью дел, а вечерами - обходиться фантазиями, проводить дни в самообмане, пока не припрет к стене оно - ненавистное одиночество.

мы живем в поисках света. мы рождаемся ради света. и не надо про то, что любовь - это не свет. без любви темно даже с самими мощными лампами…

и как обычно мне нравятся не те парни…хоть в моем сердце и живет не мой, мой М… но я познакомилась с другим парнем, знаю его с весны, он очень красивый и мне с ним очень приятно проводить время…после, я, коенчно, думаю о М… но это не суть…суть в том, что парень то, кажется, занятый…оххх…не везет, так не везет….ну он ААААгонь!!! очень страстный)

охххх…..придется трудится в поте лица…нужно поставить столько номеров, что об одной только мысли мне хочется убежать….очень волнуюсь…столько ответсвтенности…а вдруг у меня не чего не получиться?!!! ТАК, СОБЕРИСЬ! ТЫ УЖЕ НЕ ПЕРВЫЙ ГОД В ЭТОМ! у тебя все получиться))) )) !!!

а еще панику наводит 4 октября….ОН приедет…он…он…он…

настроени дерьмовое!!!! всё и все бесят! чувство ни кому не нужности съедает… и кажеться у тебя кто-то появился…ну что же мило, я рада…

что я чувствую? хммм…разочаровалась не много…не ожидала от него такого поступака…я думала он будет держать нейтралитет…а он…

и еще я ни кому не нужна…как не прискорбно это заявлять…но так и есть…

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, навсегда в нем остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых рядов на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства.

Хорошо. Ты не сможешь из меня уйти, потому что я сама тебя выдумала. Да, наверное, все так и есть. Да, наверное, я выдумала тебя, чтобы спастись любовью. Ни о чем не жалею. Потому что я любила тебя и люблю, мое сердце ожило благодаря тебе, я согрелась в твоих, пусть и выдуманных, объятиях.Важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем. Только прочувствованное и пережитое никогда не забывается, это и есть основная составляющая воспоминаний. Своими я научилась гордиться.

От некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

Ты не сможешь из меня уйти, потому что… я люблю тебя. Строчки, написанные выше, меркнут на фоне такого большого чувства. Я не знаю, как долго буду носить в себе эту любовь. Я не знаю, смогу ли когда-нибудь снова тебя обнять и услышать биение твоего сердца. Я не знаю, что ждет меня в завтрашнем дне – где я буду, с кем и зачем. В любом случае я буду любить тебя. И мне от тебя ничего не нужно, поверь! Ни ответов на мои письма, ни прикосновений губ, ни протянутой руки. Я просто люблю, питаясь этим чувством.

Когда я пишу «ты не сможешь из меня уйти», это не значит, что я буду пытаться удержать тебя. Как-то остановить, чем-то вернуть обратно. Нет. Я просто хочу сказать, что теперь ты живешь в моем сердце и, куда бы ты ни ушел, как бы ты ни исчезал, я все равно буду возвращаться к тебе через саму себя. Загляну в себя – и увижу тебя. Прислушаюсь к себе – и услышу легкий хрип твоего дыхания.

Услышать молчание в ответ – самое болезненное для женщины. Лучше пусть он скажет, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «Я устал от твоей любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает. Чем? Тем, что ты не знаешь: он все еще любит или действительно разлюбил?

Я хочу, чтобы у тебя все было лучше, чем было. Я хочу, чтобы ты не болел, чтобы не уходил в себя, чтобы становился еще красивее. Это не мои благородство или ущербность. У нас же теперь разные дороги. Ты теперь обычный прохожий, такой же путешественник во времени, как я, как миллионы других людей. И я хочу, чтобы наши дороги были светлыми и открытыми – моя, твоя и тех, кто идет рядышком или на расстоянии.

Как это жалко, наверное, смотрится – когда женщина живет мужчиной, которого нет рядом. Кстати, со стороны это замечают только женщины – мы же все из одного батальона, хоть и ненавидим, когда нас сравнивают друг с другом. «Я другая, исключение, у меня все по-другому было». Слова на публику, а за ними молчаливое смирение, у всех одни бабские тревоги и сомнения. И часто совет той, кто уже давно прошел твоей дорогой и завернул в переулок смирения, заставляет содрогнуться и вытереть слезы.

Как бы мы ни мучились от тяги к нему, обязательно наступает день, когда остается только осознать, что все закончилось. На самом деле. И больше не возвращаешься в прошлое, больше не хочешь им жить. Наоборот – пытаешься снова почувствовать распахивающий сердце восторг и пережить окрыляющие чувства, как в дни, полные любви… Главное, ты хочешь возродить себя и подарить свои лучшие качества новому человеку, который идет тебе навстречу. Или уже пришел…

Болезненные темы остаются, никуда не исчезают, не превращаются в табу. Но если ты можешь говорить об этом без тоски и страха, если не дрожит голос и не подступают слезы, то, значит, прошлое окончательно отжило и само хоронит своих мертвецов.

«Несчастная любовь» - это как …боль в горле. Вполне совместима с жизнью, просто не приятно, но и не думать о ней невозможно. Помогает ненадолго чай с лимоном и мёдом, а еще – время и молчание. Когда говоришь, только больнее становиться – даже дыхание перехватывает. Поэтому лучше сесть и записать. С каждой буквой наболевшее становиться отболевшем. Правда сразу это не почувствовать – эффект наступает чуть позже.