Unclean

Сначала скажу не по теме. Мне не важно колличество моих следящих и сердечек на постах. Ибо реальный личный дневник очень легко находится родителями.
Мне приходится писать то, о чем я никому не могу сказать.
А люди…Вы такие люди.

Я около часа пробыла в ванной. Я набрала воду, намазала никогда не помогающую мне маску. Я оставила на воздухе лишь лицо и все время смотрела в потолок. День, неделю, месяц, год, два… Я знаю, я чувствую, как здесь пусто.

Я смотрела на небольшую вмятину в потолке, которая особенно хорошо видна на свету, отражаемом водой.

Мне надоели родители, общение с ними приводит меня в упадок.

М. - самый надежный человек.

Надо отрастить челку.

Есть ли Бог?

Мысли за мыслями, а маску надо держать 15 минут. Сколько прошло времени? Я привстала, голова закружилась. Ванна окрасилась в медно-коричневый цвет из-за моих волос. Маска растеклась, ибо под воду я ушла почти полностью.

Ну и как говорится в старом добром комиксе:

Что это, блять, за философская комната?

Я вот такой, простите, заеб заметила за собой.

Пикчи со спинами и торчащими позвоночниками вызывают у меня непередаваемые ассоциации с моим. Незнаю, с чем, но с моим.
С моим печльным детствем, наверное.

Давно горе-блоггер ничего не писал.
И вот я здесь, какбы.

Я заболела, да-да, второй раз, за что была отправлена на "лечение" к тете в Козловичи. Мне там хорошо. И Оля, она хорошая. Если бы она была моей мамой…

А, впринципе ладно. Было, по сути, и все хорошо, но я вернулась домой, ибо завтра к врачу. И что-то неочень стало. Вплоть до слез и истерик.

_________________________________________________________________________

Стены моей квартиры сравниваются разве что со стенами психбольницы или какой-нибудь хорошо обусловленной тюремной камеры.

Вроде бы тепло, туалеты есть и кормят. Но хотя-бы из-за осознания того, что права выбора у тебя нету.. Это давит запредельно.

Преступник хочет на волю. Псих хочет доказать всем, что он адекватен. А ведь по сути, у этих людей есть туалет, еда, кровать и ect. Но ни у кого из них нет свободы выбора.

Я криминальный псих. Или психованный преступник. В любом случае , тот человек, которому не хочется находиться там, где он находится.
А это уже конкретно сдвиг по фазе.

HeiterKeit и annie008.
Спасибо)

Проснувшись посреди ночи в слезах (!!), я поняла, что у меня больше нету сил жить так. Я посмотрела на эти ободранные обои, на которых местами обнаруживались мои зарисовки.
Ведь действительно, у всех все как у всех, а у меня стены покусаны. С родителями или без них, я собственноручно посдираю всю эту отжелтевшую бумагу
и отштукатурю стены в белый.

С родителями или без них.

Ибо заебало.

Мы с тобой по уши в неприятностях, друг мой, слышишь?

Пока ломали ветки сирени

Скакали по бостонским крышам

Транслейтили ин ту рашн раннего Сэма Бима

Я рисовала твои тонкие руки

Ты рассказывал мне о Риме.

Кричали о чем-то муравьям-людям со стодвадцатого этажа

Не пользовались клавиатурами,

Писали все от руки

Карандашами, заточенными с ножа

Кутались в мягкие пледы и кружки горячего молока

Выдумывали смешные истории, целые города.

Пока мы спрашивали у людей вместо

Как дела?" - "Дышишь?",

Я перестала видеть в тебе лишь друга.

Прости, слышишь?

Моя тетя побывала везде, где только можно было бы побывать. В прошлом году она показывала мне свои фото с Парижа, откуда привезла мне брелок в виде башенки и уши МиниМаус. Я была рада за нее, безумно рада.

А самой мне хотелось плакать горькими слезами, потому что мне, увы и ах, в ближайшие годы вряд-ли можно будет вообще куда-нибудь вырваться. Из-за вечных ссор родителей, в первую очередь.

Недавно Оля (тетя) сказала, что меня нужно обязательно свозить в Диснейленд, потому что я хорошая девочка. Да я и не такая уж хорошая, но и от пары дней в атмосфере Парижа тоже не откажусь.

Только будет ли это вообще, еще никто не знает.
Я не люблю Париж, потому что он - Париж. Я люблю города, понимаешь?

Мне безумно не нравится, когда человек, узнавши меня поближе
восклицает: "Как?! У тебя нету парня и тебе никто не нравится?! Ты странная."

Люди, перестаньте разговаривать со мной на эту тему с таким тоном, ибо мне действительно не ясно, в чем заключается весь ужас моего одиночества.

Люди, вы такие люди.

Меня до жути просто трясет от всеобщих возмущений по поводу музыки и видео в статусе.
Такое гребаное ощущение, что я одна знаю, что это ОТКЛЮЧАЕТСЯ

Мне очень тяжело и я хочу кричать.
Только и не тяжело мне вроде-бы, и кричать не от чего.

Просто папа опять вернулся. А я не хочу его видеть.

И я хочу кричать. Только кричать тут особо не кому. Ничего не понимающий брат и мама, которую, видимо, все устраивает.

Я завтра пойду к тете. Пешком. Зайду и покричу ей на ухо что-то вроде: "АААААОООАААЭЭЭЭАААААОООООЭЭЭЭААААААААА".
А потом она поставит чайник и я расскажу ей все о том, что чувствую.

Когда папа возвращается.

Пойду волосы что-ли покрашу…

Девочка, с которой мы каждый день ходим в школу вместе. Она говорит о себе, она говорит о своих друзьях, она в мельчайших деталях пересказывает диалог со своим парнем.

Мне бы тоже ей сказать: "Хэй! У меня тоже есть друзья". Однако моих друзей ей посчитать занудными, и вообще о них не спрашивать, ибо откуда у Аделины могут быть друзья?

Но она слишком любит себя. А я слишком не люблю ее. Она не та, с кем я могу делиться своими друзьями.
Она та, что высмеивает девушек, у которых был один парень, и этим все описано.

Люди, вы такие люди

Может, мне кажется. Но, по-моему, меня родили в самой, простите, жопе планеты.

Беларусь? Что? Картошка? Усатый недоумок? Что? Беларусь? Колхозники? Люди, добившиеся успеха в Беларуси? Что? Янка Купала? Кто? Он давным давно умер! Современники? Серега из Бобруйска? Подольская из Могилева?
Брест? Это че за город? Кто? Люди, добившиеся успеха в Бресте? Андрей Доброжинецкий, он хозяин ВЕГАСА, который с матрасами фурычит. Художники из Бреста? Не, не знаю.

В школе многое навязывают, и в частности про любовь к Родине. А меня никто не слышит, совсем никто. Мне хочется вырваться из Беларуси. Я не Белорус, нет. Я - русская. Мои корни - русские. Я безумно хочу в Россию, в Питер, в Москву, в родной Н.Н.

Я знаю, что Россияне не любят свою страну, эти законы, правительство, преступность.

Вас не заставляют изучать язык, на котором уже давно не говорит ни одна душа. Вам не прививают любовь к Родине так сильно. Вам не читают рассказы белорусских писателей, где учат честно работать за хлеб в доме, где рассказывается про деревянные постройки, бедность и рваную одежду.

Я понимаю, что мало кто понял, почему я ненавижу это место. Здесь я никто, и звать меня никак. Я живу здесь по ошибке, терплю этих людей по ошибке.

Только никогда. Никогда не жалуйтесь на Россию.
В частности, моих взглядов на Беларусь вам вряд-ли со мной разделить

Никто и никогда не разогреет во мне желание делать то, к чему у меня не имеется энтузиазма.

Я знаю себя, я знаю свои желания.

Я люблю читать, но почти не читаю. Мне не лень, я не боюсь выглядеть занудным человеком. Просто сами названия некоторых книг меня уносят в мир "Бла-Блачто?".
Нзвание странное. Зачем мне эта книга в руках?

______________________________________________________

Избранной оказалась только что прочитанная "Жутко громко и запредельно близко".
Хвалить и говорить комплименты я не умею, но она меня тронула толкнула зацепила ударила сказала хэй хватит так жить живи как маленький ребенок интересуйся учавствуй изобретай полено неподвижное!

Скажем, на сто долларов.

______________________________________________________

Когда на вопрос подруги о том, чем я сейчас занимаюсь, я ответила "читаю". Она долго молчала. А потом сказала "Ты не из нашей песочницы".

Я забыла, как дышать. Мое "Окей" и гудки из ее телефона.
Это ты" не из моей песочницы", иди играйся со своими лопатками. Дура.

Сегодня я осталась дома.

Поэтому все мои подписчики будут вынуждены читать и читать миопостыниочем.