LUST

«4 подруги, 3 дня, 2 города, 1 шанс…»

Это не сиськи. Это грудь. Глупые люди называют грудь сиськами. Это не ошибка. Вообще-то ими кормят детей

Кламагра - эта также виагра, только для женщин

Хорошие девочки, всегда кончают последними!

слабость - это когда в шею целуют

(via oblomov)

— Мы должны кому-нибудь рассказать!

— Ага, конечно. На помощь, все перестали употреблять наркотики и ссать в лифте! Кому мы это скажем? Это же мечта всех полицейских и родителей.

— Эта фраза из человека паука?
- Ну незнаю..я просто сделал вид что что-то умное говорю.

— Ты бросаешь меня? Почему?
- Потому что ты жирная. Ты круглая, ты такая огромная.
- Мне осталось жить 3 месяца, я не хочу их тратить на тебя.
- Потому что у тебя странные сиськи…
- Что бы я не делал, но расплачиваться будут те, кого я люблю.
- Это из Человека-Паука? Ты втираешь мне херню из Человека-Паука. Ты жалкий, никчемный, безответственный козел.
- Получилось!

— Мы шайка мелких преступников, и никто не может угнать машину? Мраааааааак!

— Ты вздрючил родную сестру ради ломтика сыра
- Но я не ем сыр
- Что делает тебя ещё похотливее ублюдок

—У тебя был секс с фруктами? Это была дыня?

— Что с ним? Он умер?

— Я конечно не врач, но судя по дырке в голове - кажется да.

Есть только одна вещь, которую юные леди должны в себя засовывать… И это – знания.

— Издеваетесь, я на толчке всего пару часов сидел, а тут уже успели кого-то убить…вся жизнь мимо проходит!

Пароль: Мартышлюшка

Они рисуют граффити-мы смываем. Они рисуют граффити- мы смываем. Они рисуют граффити- мы смываем! И че к чему вообще?
Я че похожа на какую-то задроту? Похожа?

жду третьего сезона *_*

Все мы торгуем собой в этом мире мужчин

Ты можешь иметь только одного любовника - деньги.

Любовь переоценивают. И стоит она на шатком фундаменте. Тогда как роман с одеждой прочный и постоянный.

— Почему ты выбрала прозвище Бемби?
- У меня умерла мама
- О, боже прости
- Да ладно я пошутила!!!!!

Для меня идеальный партнер тот, с которым я не должна быть собой.

еще один замечательный сериал

- Bitch.
- Tell me something I don’t know.

- Want to lick me - Yes! cамый крутой сериал о лесбиянках

deja-vu :

—Горошек рассыпался…курочки его клюют…

—БЛИН!ЖЕНЯ!И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех

Молодожены Майкл и Джоанна — красивы, успешны, живут в огромной квартире центра Манхеттена, но всего одна ночь заставит их усомниться друг в друге…

За день до нее на вечеринке Джоанне всего на мгновение покажется, что Майкл неравнодушен к симпатичной Лауре, своей новой сотруднице.

И когда на следующее утро неподалеку от дома Джоанна встретит своего бывшего возлюбленного, Алекса, она примет его предложение поужинать, не задумываясь.

Странно, просыпаешься и не знаешь чем закончится этот день. 80, 90, 1000 дней проходят, никаких событий, происшествий… И вдруг выходишь утром за кофе и «Привет!»…

Когда я долго думаю о тебе, то ты как будто чувствуешь это и появляешься…

Счастье в браке от соблазна не спасает.

Зря я тебя привела сюда. Теперь я буду не любить эту кухню, потому что все в ней будет напоминать о тебе.

— Не понимаю, как это получилось.

— Что, даже во второй раз?

— Почему ты перестал посылать мне e-mail-ы?

— Этого стало мало…

Столько мыслей сразу, а слов не хватает…

Я бы многое отдала, чтобы забыть тебя.

— Прости…

— За что?

— Тебе виднее

(via wazowski)

fuck-california :

наверно всегда пытаешься оправдать того, кто тебе дорог

an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

deja-vu :

Девушки должны понять это:

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.
Нам все равно, если вы дружите с другими парнями. Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит. Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.
Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС. Но в 2 часа ночи это немного напрягает. Нет ничего столь важного в 2 ночи. Еще, если мы говорим вам, что вы милые/красивые/божественные/стильные, мы действительно считаем так.
Не говорите нам, что мы не правы. Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.
Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Даа, вы можете меня цитировать.
Не злитесь, если мы держим дверь открытой. Воспользуйтесь тем настроением, в котором мы сейчас.
Разрешите нам заплатить за вас! Не чувствуете себя при этом "плохо". Нам нравится делать это. Это ожидаемо. Улыбнитесь и скажите "спасибо".
Целуйте нас, когда никто не смотрит. Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.
Вы не должны одеваться для нас. Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой. Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты. Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама. Или моя футболка и боксерки.
Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез. Сарказм - замечательная вещь. Не злитесь так просто.
Перестаньте использовать журналы/масс-медиа как свою Библию.
Не говорите, насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами. Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для этого подружки. Чтобы не означало слово "красивый/мужественный". Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами: "Привет, красавчик", вместо "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.
С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.
Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!
Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.
Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.
Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

MACHETE / НЕЖНОСТЬ from FIRMA on Vimeo.

Я никогда не получу письмо из Хогвартса. Я никогда не найду Нарнию в своем шкафу. У меня никогда не будет горячего учителя. И никогда в меня не будут влюблены два сексуальных вампира. Пора уже смириться

Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте (скорпионы - очень сексуальный знак!).
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет