Rolling In The Deep

я спать, и вам всего хорошего

Я буду писать плохо и непонятно, но я в вас верю.

Она вернулась, я бы стояла над раковиной и плакала, а потом подняла бы глаза на свое отражение и сказала бы: “Это была не я, это была не я”. Но так не получится. Кто я? Кто этот ребенок с заниженной самооценкой, который выбивается из-под хорошо спланированного образа. Нет! Нет! Нет!

Она возвращается. Если я за что-то берусь, я сдаюсь слишком быстро, если я загораюсь идеей, фитиль оказывается слишком коротким, чтобы что-то развивать или продолжать. Мне кажется, что лучше не делать вовсе, чем пытаться сделать хорошо.

И хорошо, конечно, что я могу это понять, но я не могу ничего изменить, мне становится страшно за себя, потому что бред какой-то творится. За последние годы я такой себя не помню. Класс седьмой, наверное, начало, я последний раз была чем-то подобным. Да, это же не человек, не личность, какая-то субстанция.

Не буду дальше продолжать, здесь все и без слов ясно: деградация. Диагноз серьезный.

Что-то делаем, обязательно что-то делаем, потому что мне надоело врать: себе, людям, в лицо врать, не думая о том, что существует правда. Моя жизнь полна фантастической выдумки, которую я придумываю, которой я верю. Я немного ненавижу себя за это.

И я забросила блог, пообещать вам не бросать писанину? Что толку- все равно ведь не сдержу.

Вот теперь видите, я такая во всем. Дурочка, стандартная дурочка с хорошей музыкой и больной памятью. Дурочка. Что-то обязательно изменится, когда второй раз пойдет первый снег. Не сегодня ли?

Посылая человека нахуй, вы совершаете благое дело – даете ему понять, что он неправ и поступает как мудак. Ведь ежели мудака не посылать периодически нахуй, он может и всю жизнь прожить в уверенности, что он не мудак, а напротив – вполне приличный человек. Тем самым вы лишаете его возможности самосовершенствования и препятствуете духовному росту личности. И чем меньше в обществе возможности посылать мудаков нахуй, тем больше мудаков в нем становится – таковы непреложные законы человеческого бытия. Поэтому смело и решительно посылайте нахуй – и будьте готовы сами сходить туда, если нужно.

Путь нахуй – это путь совершенномудрого. Будучи посланным в пешее эротическое путешествие не расстраивайтесь, но задумайтесь, не будет ли указанное направление более верным, чем то, которым вы следовали? Проще говоря, задумайтесь: «А не мудак ли я?» И если ответом на этот вопрос будет: «Да, кажись хуйню спорол…» - преисполнитесь благодарностью к пославшему, и окажите ему ответную любезность. Так и проистечет в вашу жизнь гармония и внутренняя свобода. Тогда, на закате ваших дней, вы сможете окинуть гаснущим взглядом обозримую Вселенную, сказать спокойно и радостно: «Да пошло оно все нахуй!» - и откинуть копыта с глубоким чувством внутреннего удовлетворения.
Жизнь ваша будет прожита не зря.

Смешно, сдавливает грудь странный воздух, непонятно, нравится или нет.

Не нравится ощутимое презрение, очень не нравится.

В голове проносится мысль, что пока не станет все хорошо здесь, не получится чувствовать именно то, что мне важно.

От этого становится страшно

С нежностью, что-ли, думаю о понедельнике

Будет или нет? Кто бы знал, что будет в понедельник.

ах*

Теперь всегда проверяю, кому отправляю сообщения, чтобы снова не отправить всем, кроме того, кому оно должно быть адресовано.

Стивен Кинг лежит, открыт на самом начале. Я не хочу читать о жанре ужасов, просто потому что меня не тянет писать об ужасах. Да, совсем не тянет.

Сегодня замечательный день, но он был бы еще более замечательным, если бы “пуховик” был рядом, да, никто, наверное, не поймет, почему именно пуховик. И зачем он мне нужен. Но Лера то точно помнит, кого я представила пуховиком и с кем разговаривала. Наверное, я схожу с ума.

Но мне точно не хватает чувства Х.

бреед.

радуйся, пока я еще отвечаю

не знакомы и не будем

это просто развлечение

и больше слов не надо*

времени нет, учусь быть очень краткой

наверное ты прав, я нет знаю чего хочу и к чему стремлюсь ты снова прав. как всегда.

сегодня я по-настоящему счастливая. много улыбаюсь и смеюсь.
все как-то по-особенному тепло и радостно.

ноги сами поджались, когда я читала это милое, детское, наивное “хочу тебя обнять”, улыбка расплылась по лицу. И я точно уверена, что сейчас подобное вряд ли пишут, в основном маленькие дети предпочитают не описывать, а оставлять “хочу тебя”. Но это не для детей, на самом деле, пусть они будут более милыми и наивными, а потом вырастут. Ну не стоит строить из себя взрослых, правда-правда.

anastasiavashington:

Спокойной ночи

Что-то я совсем расклеилась. Пора перестать быть такой сентиментальной.

Постояла под душем, выпила стакан холодной воды, вышла на болкон, покурила - стало легче. как-то проще восприниматься все стало. В конце концов почему я так убиваюсь? Незаменимых не бывает.

Да и тем более "Эмоциональная боль длится 12 минут. Всё остальное - самовнушение.", я верю в это, так что я честно пытаюсь перестать себя резать на куски.

Да не могу я больше выражаться словами! Я реву ужасно, потому что просто невыносимо без вас! Я хочу назад, я хочу начать с того места, на котором остановила все. Как будто бы злая колдунья заморозила меня, а все вокруг движется, а я ничего не могу сделать! Мне не так ужасно, как я сейчас думаю. Мне бы хватило, чтобы сказать все слова, которые контакт сделает несерьезными, чтобы посмотреть всеми взглядами, которые не под силу передать веб-камере, чтобы доплакать все слезы, которые так и остались в кафе, на площади, в квартире, в универе.

Я люблю вас, как я люблю вас! И почему никто не воспринимает это “люблю” серьезно?

♥

Все-таки сорвалась(

По-моему, кому-то здесь крайне вредно влюбляться, думайте, что хотите, это, конечно же, был намек. Просто у меня сил уже нет здесь, у меня нет сил понимать, что все уже рухнуло, пока я в этой чертовойквартире думала, все решилось. Ну да, как я могу о чем-то узнать первая. И теперь буду думать, что делать с этим всем. Знаете, мне было бы приятно услышать в контакте хотя бы одного человека, с которым я реально могла бы поговорить обо всем. И вы точно должны понять, что это обращение к вам, это призыв, потому что я вот-вот разревусь) Ну конечно, я же Алина Городская, какие вопросы, в каждом слове по тонне эмоций, какие-то рваные строчки в голове, да еще и завтра на физкультуру придется идти…

Милый мой, ты мне все-таки очень и очень нравишься!

Ну да, как-то так все и строится у меня в голове, в личном дневнике, который я вдруг начала писать, не имея возможности вести блог. Разница во времени, расстояние и все такое прочее давят на меня. Кто-то, я уверена, уже забыл(а) про меня. Заметьте, а здесь не случайно. Кто-то еще помнит. И я очень люблю вас.

Ураа! Наконец-то я смогла сюда зайти! Я постоянно забываю свой пароль.

А еще у меня мамочка такая молодец: уехала в командировку и забрала мой макбук с собой, я теперь опять со своим стареньким ноутом сижу.