навсегда юность

стоим мы с Ольгой на остановке, я услышала музыку, стою пританцовываю.и тут она выдает:"вот ты-человек, который постоянно на позитиве, веселая, шутишь, танцуешь всегда даже на улице.И Толя-вечно унылое говно, чем-то недоволен, молчит…"

а ведь раньше веселый был.а потом в делах пошло не очень и все.я конечно все понимаю, но у меня тоже не все хорошо, я какбэ денег дохера универу торчу( :D), но я же веселюсь, поднимаю себе настроение, иногда даже для него.потому что когда он ходит недовольный, ничего не говорит, я думаю, что это из-за меня, что с меня опять какой-то косяк, напрягаюсь, замыкаюсь в себе..а оно мне надо?

например сегодня он был недоволен тем, что супа мало осталось, полтарелки всего.я не проследила же, не сварила на полтарелки больше :D он не наелся, да еще и хлеб засох.я просто читала его смс и охуевала, думала он так шутит или серьезно вообще. 30 лет, а мы себя покормить не можем :D говорит мне, что я о нем не забочусь невнимательна к нему. да ты мне, мальчик, хуйню не предъявляй, не обижайся по мелочам, прояви самостоятельность.я к себе тоже особой заботы и внимания не вижу.комплементы?понимание?помощь по уборке и готовке хотя бы во время сессии и подготовке к ней? все, не буду херню разводить тут.устала от негатива.а хорошего за последнее время не припомню.

бытовуха такая бытовуха:/

Когда кто-то хочет узнать, какая я на самом деле, я теряюсь..потому что сама не знаю, какая я. Я запуталась в себе. А в голове каша из мыслей, чувств, эмоций, страхов и ожиданий.

ну как бы время час ночи.мне завтра вставать в 7(это в субботу то!), а он еще не приехал, хотя должен был приехать 2 дня назад.щас вот психану и спать лягу.пусть хоть сколько обижается.риалле, я устала и хочу спать.

—мне завтра в универ к 8:00.я думаю, у Ольги что ли переночевать

—я блять тебя почти неделю не видел!тогда мне вообще смысла нет с абакана приезжать, раз тебя все равно дома не будет!

—ну пиздец вообще.ладно, дома тогда остаюсь.

отлично.да что со мной такое а.почему я ничего не чувствую.

а я знаю блять почему.знаю, но не скажу.это секрет.

когда кто-нибудь из друзей женится(за последнее время было свадьбы 4 наверное), все начинают спрашивать "а вы когда планируете?", "не надумали еще?", "ну че, вы следующие?". и вот сейчас спросили. бесят

лежу я такая, помираю, с кровати встать не могу, пишу смс, что мне плохо, заболела сильно, температура вся фигня.а мне приходит ответ ":***".и все.для меня это как "ой, мне на самом деле похуй, у меня тут поважней дела есть, но чтобы ты не обиделась, на тебе поцелуйчики". лучше б блять вообще ничего не отвечал.и остался бы в абакане еще на пару недель.

желание никогда никому ничего не рассказывать.чтобы хоть что-то было только моим.

хотя у меня и так слишком много моего, того, в чем я сама себе боюсь признаться.

я не жалею о своих поступках.но иногда не понимаю, зачем я все это делаю.

потому что хочу?

да, хочу и делаю, не задумываясь о каких-либо последствиях. а потом сижу и думаю об этих самых последствиях, и жутко так становится.

лучше блять вообще не думать

беспокойство..а вдруг…и все.пизда.

клин клином вышибают

дааа, что правда, то правда

"если бы тебя все устраивало, то ты бы этого сейчас не делала"

да, возможно.

а сейчас мне приходится получать то, чего мне не хватает, от других людей, знакомых, друзей…только так я понимаю, что я вообще живу и что я хоть кому-то нужна.

читаю бложик свой и что-то пздц как все изменилось. я уже даже не понимаю, как я могла испытавать такие чувства и эмоции. по-моему я стала другая.что со мной происходит?

за вчера +2 следящих.приятно) но я реально не понимаю, почему люди следят за мной.я же всякую херню пишу :DDDDDD

"порно ты смотришь, чувство юмора есть, картошку сама чистишь - да ты не девушка, ты золото!!!!) " (с)

ахахахахах