навсегда юность

снова?вот херня.видимо, алкопосвящение близко.

Когда он говорил, что у него есть вредные привычки, я не верила.Теперь поняла, самая вредная привычка-не заряжать телефон и не говорить ничего мне.

А я не сплю с 4 ночи.в 6 утра я просто уехала из дома и поехала к нему.а его нет!!

Я никогда не перестану о нем беспокоиться.и волноваться тоже.

Мне себя не жаль, ни капли.Мне просто обидно.вот и все.

у меня такое чувство, что когда-нибудь я разобью голову о стену, что ты строишь.

послать все на хер, лечь спать и проснуться завтра вечером, чтобы все это время не волноваться.

мне кажется, что написать мне "я доехал, у меня все хорошо"-это просто неимоверный труд:/

надо что-то делать со своими нервами.

мои колонки не вывозят d'n'b.печально.

Одиночество мужчин

Posted on 2008.05.13 at 10:43

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной.
По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить?
О тюленях и морских котиках думают больше.
Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-нелюбит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит- не изменит. Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- "мне больно!" Когда он замирает, она дергает -- ты чего замер? ты жив? Ты ко мне относишься?
Это я утрирую, как всегда. Но большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.
Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.
Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением "я мудак", и у него нет волшебного слова "зато". Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это "зато" почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? ну ты и мудак!
Они вечно встроены в конкуренцию -- раз, и в иерархию -- два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве -- то опять мудак. Слабак и тюфтя. Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.
Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.
Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись - и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это - не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится -- тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.
Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть. Хотя с точки зрения успешных женщин я получаюсь полный мудак. Ведь у меня нет шубы, мужа и даже регулярной смски "спокойной ночи". Поэтому не берите с меня пример, не надо.

Юлия Рублёва

мама-Ксюш, я очень беспокоюсь, ты куришь или нюхаешь?

я-о.О ширяюсь, ага

ебануться, какого крутого мнения обо мне мама

romanovich:

rozhdestvenskaya:

сука, было в школе такое, да, хахахахх

бесите бля

раз вам нужны новые обои в туалете, так клейте блять их сами!я-то тут причем…

я устала жить дома

аааа,32 августа!да возбухаем же!!! :D

я тут подумала, что мне надо рассказы писать.заметила за собой такую фигню, что когда я засыпаю, перед тем, как окончательно погрузится в сон, т.е.уже почти в бессознательном состоянии, я(мой мозг) начинаю придумывать какие-то истории, причем интересные такие истории…о.О правда утром я не помню про что они..

москва вчера встретила температурой +15 и дождем, после жары не очень то приятно, главное-не заболеть) считаю часы, домой хочу быстрей, а мне еще в питер лететь, с людьми встречаться( прилетаю в крск в понедельник в 5:25 утра, ждите:* люблю:*

всю дорогу в поезде я спала и читала, кайф.и здравствуй, Одесса!тут очень вкусный воздух, очень. пока сидела на вокзале, думала о том, что счастлива.мне спокойно, тепло и вкусно.скучаю правда, но стараюсь об этом не думать.а вообще ао время такого отдыхха начинаешь меняться, становиться совсем другим человеком..я все чаще ухожу в себя, в лучшем случае-в книгу.отдыхаю душой, а тело устало ходить и таскать сумки, ибо мы как всегда очень много передвигаемся :) слишком много всего хочется рассказать :) по приезде уже расскажу

со мной путешествуют мои друзья-вишневский и гавальда.а еще уже вторая пачка сигарет.а ведь я думала, что курить не буду, с мамой же отдыхаю.ага, нихера подобного :) а еще я тусуюсь в домодедово, очень хочу спать и мечтаю о том, что через 10 часов я сяду в поезд и просплю все 24 часа в пути.

сижу в пулково, через полтора часа улетаю в москоу сити, а далее-в одессу.а потом в крым.да, детка, да.солнце и море. 2 недели и домой, скорей бы.практику ведь делать надо.да и соскучилась по всем уже.еще и зайчик грустит там. в общем, друзья, ждите меня 30го.может хоть из крыма или питера привезу вам хорошую погоду. люблю.целую.я.