lovefairytales

знаете, обычно те кто пострадал от чего-то, или испытал какую-любо боль, моральную, визическую, неважно, пишут книгу, о том, что им пришлось пережить или помогают тем людям, которые находятся в такой же ситуации, в какой находились(находятся) они сами.

так вот, я попробую составить список советов для безнадежно влюбленных.

1.музыка.она помогает.это это общепринятая истина.я просто напоминаю.

помогают гуф, депрессивные, феминистические(пинк, например), а иногда какие-нибудь веселые(чтобы попрыгать по дивану) песни.

https://www.stereomood.com(музыка по настроению)

2.учеба.(работа) погрузись с головой.более того, это полезно.делай все уроки, даже не самые важные, бери дополнительные задания.делай их до самого поздна, уставай.чтобы едва закончив, валиться в кровать и засыпать.обычно, свободное время перед сном-время слез.

3.игры.выбери невероятно тупую игру(пасьянс какой-нибудь, например) и играй в нее.это займет твой мозг(особенно, если со вторым пунктом не получается)

4.фильмы.здесь каждому свое.некоторые, травя душу, смотрят фильмы про любовь, другие ужасы, другие психоделические.можно смотреть невероятно грустные фильмы, с плохим концом, основанные на реальных событиях, что

бы понять, что ты не самая одинокая и несчастнае.еще можно смотреть фильмы с хэппиэндами, надеясь на светлое будущее.вобщем, кинопоиск вам в помощь.

5.книги.опть же, какие нравятся.сказки, учебная литература, романы, детективы в мягкой обложке-главное, занять голову.

6.еда.здесь два варианта.либо ты заедаешь свое горе, либо садишься на диету.я бы посоветовала второе.думаю, тут и без слов, ясно почему.

7.водка.куда же без нее.разумеется, может присутствовать и другой алкоголь.главное, хороший.не нужно пить дешевый коктейли, пиво(от него растет живот, кто не в курсе) и прочую гадость.это портит внешний вид и здоровье.к тому же вызывает куда большее привыкание, чем, например, водка.да и возможностей купить это дешевое пойло, куда больше(невысокая цена и продавцы в ночных магазинчиках). так же могуть присутствовать другие вредные привычки:сигареты, успокоительное/не сильные антидепрессанты.

7.твори:пиши, рисуй, сочиняй.это полезно.

это пожалуй все.каждый добавит что-то от себя.вобщем делай все что угодно, главное, чтобы нге было последствий.не нужно портить свою дальнейшую жизнь, нервы(нне только свои), психику, здоровье и внешний вид :)

ты-мой космос..галактика…воздух…вселенная.то, без чего я не могу жить.

ванильно, мятно, клубнично, банально?

согласна, но другими словами не выразишь…разве что…"заебало.надоело тебя в толпе искать, смотреть, онлайн ты или нет"

всю жизнь не верила в любовь.ну как всю…если учесть, что я тебя люблю(нуждаюсь в тебе, пытаюсь жить) уже больше года, то не всю…

а у бегбедера есть такая цитата:"если ты знаешь, за что любишь человека, значит ты его уже и не любишь".

я не знаю, за что я тебя люблю.не за смазливую мордашку, нет.сначала, благодаря этой самой мордашке, ты мне понравился.и так полгода.или больше.а сейчас за что?наверное, потому что люди тянутся к тем, кому они не нужны и кому на них похуй.

grimm:

wonderland:

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите, что любите? Я — никогда. Это как зубная боль, только наоборот — наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят, сами не любят, будто дело в том, чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но устаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: «Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово — всё!»
Мне ведь только этого от человека и нужно. «Люблю» и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: «Ты только скажи. Я проверять не буду». Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. «Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти». А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти — легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь, и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену. Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь «Ну что? Ещё сидит». Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю, как доиграла. У меня всё время было такое чувство, что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю, что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. «Спасена». Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем. Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя, чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-топовторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? «Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься». Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть, Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервиз и злиться, что не железный.

из любимого.

"все значит влюбленные, по парам
а ты одна идешь такая, с улыбкой до седьмого неба
и все ахуенно.
а ахуенно ли все, а?"

ну да, да, все хуево.

но необязательно же в этом признаваться.всем.а тем более самой себе.

и вообще, я успокаиваю себя той мыслью, что мне его любить не запрещают.думать о неи и на его страницу заходить.и хорошо, что у него альбомы открыты.

нужно учиться довольствоваться малым.

по моему, я овладела этим умением в совершенстве(я про довольствоваться малым)

всего три дня осталось.я имею день святого валентина.я бы написала день говняного валентина, но все же валентин святой.о святых плохо не говорят.пусть я и немного атеистка.несмотря на весь мой цинизм, похуизм, пафос и другие мои отрицательные качества и ненависть к этому дню, в самой глубине моей души есть…я даже не знаю как сказать.надежда?звучит слишком жалко.черт, я первый раз не знаю, как сказать…аааа, меня прямо-таки это бесит.

сегодня Его видела.я его три недели не видела!три!я вчера даже о нем немного с мамой поговорила.в конце концов кроме нее мне не с кем о нем поговорить.

дело не в том, что у меня нет подруг, просто…проще наверное рассказать будет.

он мне нравится еще с седьмого класса, как только я перешла в новую школу.а хули не понравится.красивый, наглый, эгоистичный, паркуром занимается.долгое время ничего о нем не знала.на летней практике узнала, его имя и то, что он на год младше меня.

в восьмом классе у нас появилась новенькая, из другого города.я с ней подружилась.однажды мы шли из школы, и она сказала, что ей понравился мальчик.по описаниям это был он!какого черта?!я сделала вид, что не понимаю, о ком он говорит.на следующий день она мне его показала.аааааа, у меня внутри все перевернулось!наверное именно в этот момент, я поняла, что люблю его.потом мы даже немного начали общаться с ним и его компанией.ходили во дворик, курили, потому что курила его компания.я в основном ела булочки.а самое паршивое, что никому сказать об этом не могла. все кто знал, жалели ее, просто потому что она первая озвучила об этой несчастной любви.потом была водка, затяжная, невероятно тяжелая депрессия, со всеми ее составляющими:песни Гуфа, нежелания чего-либо делать, порезы от лезвий на внутренней стороне левого предплечья и пару раз приемов триганде.еще эту депрессию осложняло то, что у меня не получалось плакать.то есть совсем.максимум пару слезинок под речетатив гуфа в песне "зима".и все.все лето я его не видела.лето было однообразным:я вставала, когда дома уже никого не было, шла гулять собакой, соображала чего поесть, включала музыку, садилась на подоконник, свесив ноги за окно и курила…зато это лето оказалось таким плодотворным!нет, я его не разлюбила.хотя искренне на это надеялась.встретив его тридцатого августа перед перекличкой…короче бабочки не сдохли.наоборот, было такое ощущение, что у них лапки и тельца стали стальными.короче я поняла, что они там надолго…если конечно не навсегда.

ну вот, через три дня день святого валентина…он часто бывает на моей страничке(дура, это ведь совсем не показатель!) …короче моя "женская логика" видит связь.

знаю, что связи-то и нет.но есть такая цитата "чем сильнее любишь, тем больше глупеешь".я наверное самая глупая.

вообщем это пока все :)

перечитала и поняла, что никакой логики нет :)

дууурааа!

все стали какими-то…не такими.

например, когда в контакте открываешь список друзей онлайн, первыми стоят два человека, о которых я не за что бы не подумала, что они посещают мою страничку чаще других.да это вообще не возможно!

с одним из них я разговаривала всего несколько раз, но вижу его каждый день.он прикольный, но вероятность того, что мы могли бы стать друзьями невероятна мала.

второй вообще из другого города.все мое общение с ним сводится к двум наиглупейшим вопросам на формспринге, которые я ему задала.

и почему-то они на првых местах.

а к Нему я стараюсь не заходить.чтобы не палиться.

еще один человек абсолютно сошел с ума. второй день пишет.разумеется, я ни на что не надеюсь.я стала слишком циничной и стервозной, что бы повестись на смайлики и на то, что он мне пишет первый.

все не так.но это "не так" совсем неплохо.

Ну вот, последний день карантина. а я так надеялась, чт хотя бы до понидельника продлят..черт!завтра, все начнется сначала.

будильник в 6:00, сборы, дорога в школу, это щемящее чувство внутри, когда идешь к нужному тебе кабинету, поцелуи в щечку с девочками, уроки, глупая болтовня о том, что делала на карантине, корчневые вишневые дорожки, вдыхаемые внос на переменах в туалете(это пожалуй единственное, положительное), искать его в толпе на переменах…

вообщем ничего нового. разве, что теперь я знаю, как часто он бывает на моей странице(слава богу, часто). .

потом дорога домой, обед, контакт, уроки, ужин перед телевизором, что-то еще и баааиньки.

а на карантине все по другому было, совсем по другому)

ТИПИЧНЫЙ СЛУЧАЙ

Двое тихо говорили,

Расставались и корили:

" Ты такая…"

" Ты такой!.."

" Ты плохая…"

" Ты плохой!.."

" Уезжаю в Лениград… Как я рада!"

" Как я рад!!!"

Дело было на вокзале,

Дело было этим летом,

Все решили. Все сказали.

Были куплены билеты.

Паровоз в дыму по пояс

Бил копытом на пути:

Голубой курьерский поезд

Вот-вот думал отойти.

" Уезжаю в Лениград… Как я рада!"

" Как я рад!!!"

Но когда …

Чудак в фуражке,

Поднял маленький флажок,

Паровоз пустил барашки,

Семафор огонь зажег…

Но когда …

Двенадцать двадцать

Бьет звонок. Один. Другой.

Надо было расставаться …

" До-ро-гая!"

" До-ро-гой…"

" Я такая!"

" Я такой!"

" Я плохая!"

" Я плохой!"

" Я не еду в Ленинград… Как я рада!"

" Как я рад!!!"

Ноябрь 1935

Телец:
Чтобы он тебя любил, ты должна:
- быть возбуждающе красивой;
- преданной;
- нежной;
- уравновешенной и спокойной;
- хорошей хозяйкой.
Чтобы его не потерять, нельзя:
- интересоваться другими мужчинами;
- покидатьего больше чем на 24 часа;
- сорить его деньгами;
- смеяться над его первой любовью;
- обманывать его доверие.
Хочется надеяться, что, прочитав эти советы, ты серьёзно задумаешься над своими поступками и стремлениями в отношении своего Тельца. Ведь он – натура непростая.

блять, сложно будет.

черт, как же я все-таки люблю gossip girl.и книжки, и серила и песни тейлор момсен и, разумеется, эда вэствика.

помню в одной из книг, блер, для поступления в Йель, нужно было написать сочинения о человеке, которым она восхищается. разумеется, эта была Одри Хепберн.я тоже для себя решила написать такое сочинения. вот.

* * *

На самом деле существуют два человека, на которых я так или иначе, пытаюсь равняться. Это Одри Хепберн и Лесли Хорнби, более известная как Твигги.

Биографии у двух этих потрясающих женщин абсолютно разные.

Одри родилась в предвоенные годы, так что детство было сложное. Ей было всего три недели от роду, когда она заболела крупом. У Одри произошла остановка сердца, но ее мать была столь решительна, что шлепала дочь по щекам до тех пор, пока та не задышала. Может, с того самого момента крошка Одри закалилась против жизненных невзгод. И много позже, уже взрослая Одри, будучи тяжело больной, мужественно боролась с болезнью и с достоинством прожила свою жизнь до самого конца.

«У Одри стальная рука в бархатной перчатке»- именно эта характеристика, данная ей, является самой точной.

Несмотря на всю свою внутреннюю силу и стойкость, Одри считается одной из самых женственных женщин. А это, согласитесь, сложно, быть такой сильной и такой женственной одновременно.

Думаю, именно этому умению нужно обладать каждой девушке. Именно этому умению пытаюсь научиться я.

Лесли Хорнби родилась после войны, с прирожденным благоразумием и умением расположить к себе судьбу. Ее отец был плотником, получившим хорошее место после войны, а мать, практически все время проводила в госпитале, где лечилась от депрессии.

Единственной детской печалью на протяжении детства Лесли была школа. Здесь будущую сорокакилограммовую звезду дразнили щепкой.

Все изменилось, когда в парикмахерскую, где работала Лесли, заглянул Найджел Дэвис, позже переименовавший себя в Джастина ДеВильнева, обычный двадцатипятилетний бездельник, который, ко всему прочему являлся mod.

С первого взгляда он оценил ее всю и дал кличку Twig- тростинка.

Героини у движения mods не было, до этого момента, разумеется. Найджел нашел эту героиню.

«Ты прекрасна, малышка, просто мир этого не знает, и мы протрем ему глаза.» - говорил Джастин.

Дальше все было не так уж и сложно. Сначала отрезали эти замученные и слишком тонкие волосы, потом дали кличку Twiggy, а затем сделали фотографию, которую вывесили в витрине салона. Через несколько дней фотографию увидела Дирдре Микшерри, журналистка искавшая сенсацию. Она опубликовала портрет в одной из газет, сделав надпись «Лицо 1966 года. И ей только 16». Также в газету была помещена статья, в которой говорилось, что Лесли получает 100 фунтов в неделю. Разумеется, это было неправдой.

Больших надежд на эту публикацию никто не возлагал и прогадал… К 1967 году почти все модные журналы соперничали за право поместить Лесли на обложке…

…Несмотря на всю свою непохожесть друг на друга, эти женщины одновременно являются теми, на кого я пытаюсь равняться. Выдержка, сила и женственность Одри помогают не сдаваться, помогают бороться и не сдаваться. Нужно иметь цель и стремиться к ней. Все стремления и старания будут вознаграждены. Как были вознаграждены старания Одри…

Непревзойденное чувство стиля, детская непосредственность и худоба, благодаря Twiggy, ставшая такой необходимой, почти как воздух. Именно равняясь на Лесли, появится цель и получится ее достичь. Пусть это и будет банальным желание похудеть.

Потом, немного позже, это равнение поможет мне…я позже придумаю цель, перечитывая биографии двух великих женщин.

завтра будет ахуенный день.он должен быть таким.вообще ничего крутого.просто буду весь день одна.высплюсь, посмотрю хороший фильм, возможно "пианистка" михаэля ханеке, испеку печенье…звучит скучновато, но мне нравится.мне всегда всякая хуета нравится :D

«Не задерживай на мне свой взгляд. Ни на секунду, ни на долю секунды. Неважно, что ты будешь рассматривать. Лучше совсем не смотри. Чтобы в моей глупой голове не появилось нелепой мысли, что я тебе хотя бы немного нравлюсь…»

Слышали фразу: «Я на тебя просто смотрю. Остальное- твои доводы». Хорошо сказано. И правильно. А то, что выше- это мои прошлогодни вариации на тему, еще до прочтения этой фразы. И почему у меня не получается так красиво и лаконично?