Это просто Вьюи блог

и всё же хорошо, что порой уже ничего нельзя исправить. В какой-то степени именно это учит нас думать.

Почему ты тогда не мог быть не таким занудным.. Если бы только ты не был таким. Почему люди так меняются? Был бы ты таким же нежным, любимым, интересным, родным, кто знает, мы бы жили долго и счастливо. И я бы вышла за тебя. И родила бы тебе троих, как ты этого хотел) Но нет. Судьба сложилась иначе.

После тебя у меня были уже отношения, но почему-то каждый раз у меня такое чувство в груди что чего-то не хватает. Не то. Не ты

Воспоминания.. Как же долго они нас преследуют, как будто специально вкручивают нам в башку эти поцелуи, объятия, ночи, прогулки, взгляды, и глаза, глаза, глаза. Твои глаза. Не могу их забыть. Преданные и любящие.

При первой встрече на Столбах ты мне стал неприятен. Грубый, надменный, себе на уме. Приходилось с тобой общаться только из вежливости, как никак нас так давно хотели познакомить. Ты тоже, казалось, был не в восторге от меня, и я была этому чрезмерно рада) Стандартные вопросы, стандартные ответы, натянутые улыбки. Вечером ты сказал- Можно я тебя провожу до дома ? Я была просто…Первая мысль-'черт! я же ему не понравилась. я точно знаю. иначе и быть не может' Проводил, взял номер, и с этой секунды начались МЫ. Каждый день катались по городу, гуляли, бегали куда-то, разговаривали, казалось мы спросили у друг друга все вопросы мира! Отношения с тобой казались мне сказкой, в которую я попала совершенно случайно, и которой я не достойна. Была ли я счастлива с тобой? счастье-не то слово. У меня за спиной были самые настоящие крылья. Крылья, которые отвалились через 2,5 месяца. Просто взяли и отвалились. Их убила твоя грубость, занудность и приземленность. Работа в ментуре меняет человека. Мне стало просто не о чем с тобой говорить. Книги, фильмы, музыка- были для тебя просто словами.

Надоело быть в сто раз умнее тебя. Приятно конечно было слышать "Ты у меня такая умная, девочка моя". Но мне было нужно не просто спать с тобой, а чтобы ты понимал меня во всех смыслах, что я думаю и что я говорю. А для тебя это было как дремучий лес. Любой спор выигрывала я, да и всегда с тобой я выигрывала. А хотелось быть слабой. Хоть чуть-чуть почувствовать себя бабой в конце-концов.

А у нас мужик была я…

И так каждый день. с утра универ и твои надоедливые звонки во время лекций, учеба до обеда, затем работа, затем приготовить ужин Ване. А Ваня после работы ко мне..Если до этого ты хотя бы делился со мной чем-то, то через 2 месяца все свелось к тому что было так - пришел- поел- в кровать- и смотреть этот долбаный ящик который я ненавижу!! Одной рукой обнять меня другой держать этот долбаный ящик. А мне хотелось гулять, в гости к общим друзьям, еще куда-то, куда-то, с тобой, вместе. "Зай, я устаю. ты же знаешь.спать хочу. разве нам дома плохо?иди ко мне, ты такая классная когда злишься"- А мне хотелось закричать "ДА! мне дома плохо черт побери.."

Задумалась что такое боль.
говорить "прощай" человеку который тобой живёт …не понимая любишь ли его…но чувствуя его боль.. Вот это и есть настоящая боль. Чувствовать что из-за тебя ему х**во