loveasia

я гуляла с мамой в ашане и там приехали со львовской кондитерской делегация…и мы перепробывали всю их продукцию, а еще кофе, которое при тебе варят. мы с мамой зашли и час ели…потом даже забыли зачем вообще приходили…в итоге купили все что угодно кроме шампуня…блин) я теперь фиг засну…выпила четыре разных видов кофе

Я сегодня в лицее родном была…Как же я была рада видеть своего классного руководителя…Хоть раньше я и гнала на нее, но знаете все равно, мой лицей был лучшим на свете. Там меня научили быть открытой, честной и счастливой. Мы там хоть и ругались, и с классным руководителем я не раз ругалась, но мы были честны друг с другом, говорили, что думаем и не плели интриги и всякие гадости не шушукали на ухо. Вот не нравился мне кто-то я так и говорила. Пришла сегодня, а классный руководитель чуть не в плачь, обнимает меня. Не знаю, то место пока что было лучшим в моей жизни. Больше меня нигде так не любили. Я успела за свою жизнь школ сменить, но эта была последняя и самая лучшая. Жалко ушел с лицея мой любимый учитель истории, этот человек вообще научил меня стольким вещам. Я поняла, что так круто, что нас было мало в школе, все друг друга знали. После школы поехала на пары сразу же и все небо и земля, ад и рай…Вот сразу же изменения на лицо. Знаете я сегодня так много разговаривала с нынешними 11 классниками, они тоже были рады меня видеть…Ведь школа наша милейшая и самая уютная, с диванчиками в коридорах…ОУ ностальгия как мы ругались с нынешними 11 классникам за диванчики..Даже просили учителя отпустить нас на пять минут раньше чтобы диванчики успеть занять) Блин а теперь смотрю 10 и 11 классы снова воюют. У нас в лицее традиций столько было…Я к этому так привыкла. Я сегодня пришла, а в лицее ничего не изменилось, такое же милое маленькое теплое здание. Только меня там больше нет. С одной стороны плакать хочется, а с другой зачем? Спасибо Господу что подарил мне три таких замечательных года в моей жизни))) ) Лицей, i love you)

Ужасное у меня настроение. Что в инстетуте день сегодня был ужасный, что дома мне было лофига весело.

Пришла на первую пару, стоит наша тупорылая группа. Староста мне говорит у мальчика одного день рождения мы собираем деньги. Я отказалась сдавать, потому что этот мальчик со мной даже не здоровается! Почему я должна сдавать на его день рождение, на которое меня сто процентов никто не позовет. Честно, они больные какие-то… Как же меня тошнит от них всех.

Романыч оказался проституткой и теперь как шавка бегает за всеми, за старостой, пытается набиться в друзья. Мерзко так фу. Я вообще сегодня весь день одна лазила, но мне не от этого плохо.

Домой пришла, села перечерчивать чертеж, ибо нашла ошибку…В итоге теперь вообще мне не ясно как его делать. Вначале я плакала, говорила глупости типа я хочу умереть…Потом меня поперло на смех, я смеялась от истерики уже. Мама сказала, что так жить нельзя.

Я короче не знаю уже как мне себя вести… Не знаю как мне учить что-либо!!! Что бы разбираться хоть в чем-то.

Фу, вы представить не можете как я сбежать отсюда хочу. Вот бы завра проснуться, а я не дома, мне не надо в институт, мне не надо ничего чертить. Но так не будет.

Пошла качать песни себе, учить слова по инглишу…назадавала коза столько.

А еще я теперь по первому смотрю КВН и болею за команду ТРИОД И ДИОД. Не знаю, но что-то после того у меня стало вообще не хватать времени ни на что, появилось желание смотреть телевизор…Так всегда.

У меня с утра что-то настроение лирическое…Я вот просто вчера весь день психовала по поводу чертежей, которые снова задали и я снова не могу их сделать. Мне зочется плакать, что этот предмет у меня будет все время, все пять лет. И знаете я чувствую что мне чего-то важного в моей голове не хватает. Я вчера села, я начертила, я знаю как решить, но я не понимаю одной детали и все, я уже не могу перечертить его на ватман, потому что это деталь если будет начерчена не так, то придется очень много стирать и делать дырки…Вот когда чертеж просто вынос мозга, когда ты чертишь и уже линии у тебя все сливаются, но ты понимаешь, и из-за какой-то маленькой точки все чертеж не готов. Ревела я вчера как ребенок. Я когда к учительнице прихожу она мне так и говорит, что не понимает меня..Как мне удается начертить все самое сложное, но у меня не хватает мозгов для легкого! Как такой можно быть. Я всегда такая была и вряд ли поменяюсь. А еще я переживаю так, что сразу заболеваю. Я просто в бешенстве когда я чего-то не понимаю, я могу из-за этого не спать. Я никогда не пойду с невыученными!!! Никогда, я лягу спать поздно ночью, я откажусь от всего, но доделаю. Все мои проблемы из-за этого. Я слишком, слишком обо всем переживаю. Я смотрю на своих глупых одногруппников и не могу понять почему им пофиг на сессию, на оценки? Я переживаю за все это. Хотя понимаю, что не самая глупая и что у меня по жизни все получается, но куда переживание деть. Я уже каждый день молюсь о том чтобы перестать слишком много думать обо всех проблемах.

А еще мне кажется, что я не иду вперед. Вот как бы новый этап - институт. Но я не чувствую, что я иду вперед. Потому что мне тут все не нравится, потому что я ущемлена во многом, я не успеваю почитать чего-то, не успеваю музыку даже послушать. Вроде иду куда-то, но как-то не туда. Хочется больше свободы, хочется не отказывать себе не в чем. Мама говорит, что надо потерпеть, что сейчас надо учиться, а потом заработать себе денег и делать с ними что хочешь. Но я боюсь, что меня как втянет в эту учебу, а потом работу и я забуду обо всем о чем мечтаю. Страшно даже становится. Может и правда стоит подождать, куда спешить, все успеется.