fuck up

конечно, жаль, что пишу это трезвая, спрятавшая все события вместе с бутылкой мартини в шкаф.

но я постараюсь быть предельно честна. вообще я много вру, но сегодня день искренности. весь вечер, иногда и к сожалению

здорово это цеплять женщин фразой "выйди за рамки дозволенного". и если он "лучшее, что было в моей жизни", то я жила провально. но меня он взял не этим. слишком похож на мою первую искреннюю любовь. слишком. тотальная принадлежность творит чудеса. было очень много слов.таких нужных, как мне казалось. пожалуй. он взял меня еще этим "я 7 лет занимался театром". но если быть предельно честной, я просто была пьяна. не буду врать себе. вот не врать себе, это самое сложное. но, пожалуй, я благодарна ему за один момент "ты счастлива сейчас? да". нет, я ни в коем случае не культивирую своих случайных мужчин. их было достаточно, чтобы понять всю их случайность. но в этом дне что-то было. было, да. может просто мои губы слишком горели? может просто чуть больше двух месяцев прошло? я знаю каждую дату своих случайных мужчин. я могу высчитать. по печорински, правда? кстати, о нем. в какой-то момент он снова включился во мне. хотя нет, не так. я всегда такая. но когда сильнее. когда слабее. но вот в какой-то момент все вернулось. "запиши мой номер. -нет, запиши ты мой. - Саш, ты же понимаешь, что я не позвоню. - я тоже. - ты не хочешь быть счастлива. - у тебя девушка есть. - я хочу сделать всех счастливыми". в этот момент я чуть не засмеялась ему шикарная тактика. пророк, иисус для женщин. а потом я услышала, что я пафосная, чтокак и все люди, достигла вершины самолюбования в лицо. о, я ликовала. и сказала ире, что иисус мог бы послать мне немного мозга. вот и все. но для меня это было так важно. спасибо, чувак, что подарил мне ощущение первого любимого мужчины. спасибо, да. и если я вдруг захочу когда-нибудь близости с мужчиной еще в этом городе, я найду тебя. наш город слишком мал, мне не нужен твой номер. да, тогда я приду к тебе домой. и я буду смотреть только в глаза, как сегодня.

а пока, бывай, случайный чувак. оставайся пророком, цепляй женщин.не будь пафосным.

а ухожу в свои комплексы. я ухожу в свой "героический" мир. мысль о Печорине тешит мое сердце, как никогда.

какая же я дура. я ведь все равно очень-очень ее люблю

сегодня во мне были сотни иголок. да, это всего лишь очередной приступ. но, милые мои, теперь я знаю, что такое настоящая боль, я знаю, что такое настоящие страдания.
я сижу дома не потому что мне так весело и хорошо здесь, просто я не могу жить уже прежней веселой жизнью. мне страшно. правда страшно.

я не хочу заводить здесь любые знакомства, не хочу никаких ярких событий, мне удобнее бесить всех вокруг, мне плевать на ее людей. потому что этот город не должен держать меня. именно поэтому мне сейчас не надо от него ничего, ничего и никого нового.

какого, скажите мне, черта все теперь так? какого ебанного дерьма я уже не та? какого, блядь какого мне стало так плевать на то нее? это подло, это так подло. когда-нибудь я скажу ей "прости".

это очень подло, завидовать. но на ее месте через неделю в питере должна быть я. мне очень нужна саша

Все эти мои ушибы напомнили мне детство. И я собираю по крупицам все воспоминания о нем, чтобы не забыть никогда.

Я помню наш прекрасный двор. Вокруг лес-лес-лес и только наш дом. Здорово было устраивать пикники в лесу, обустраивать там домики. Помню, у меня была лучшая "комната". Прямо перед оврагом. А на обед у нас всегда были такие славные фиолетовые цветочки со вкусом меда. Славные были домики.

А еще я помню как мы устраивали батут из елок после нового года. Невозможно описать, но это очень весело.

А еще газировка за 6 рублей полтора литра. Помните, их с грузовика продавали? Буратино, Ситро, Фейхоа, Колокольчик - выбирай любой вкус.

Странная у нас традиция была в детстве - на день рождение одной из сестер бабушка дарила подарок и другой. Помню эти чудесные блокноты-нюхалки. Всегда 24 августа я приходила домой с таким блокнотом. А один раз, помню, еще и резиночки для волос, на которых была пластмассовая фасоль, были вручены мне. И эти маленькие подарки помогали не чувствовать себя уныло в чужой праздник. Я обязательно возьму эту традицию на заметку, когда у меня будут дети.

А еще помню котов. Всегда у бабушки полный двор котов. И все непременно очень-очень глупые. А я их всегда очень хотела гладить.

Сколько же всего было, сколько воспоминаний. Я обещаю собирать их все, чтобы никогда-никогда не забыть то лучшее время.

я упала, как собака. моя лицо разбито в хлам.

пить дома с родителями - крайняя степень отчаяния. мне бы на фест сейчас. мне бы нравственной свободы

пизда
пизда
\ трезва
епик фейл помнб
и запомню
пизда
спасбо всем

за адекват
и, бля, проистти

я хочу не слышать голоса, я хочу не убегать. я хочу быть, как все

конец. не хочу говорить ему ничего, достаточно статуса. это уже давно стало "нашей традицией". да, я рада, что он ненавидит меня теперь. когда-нибудь я начну понимать, когда любовь, а когда желание быть кому-то нужной. 4 месяца глупых разговоров ни о чем. да, я сделала это, я положила конец. я как будто бы камень с плеч сбросила.а эти измены, пожалуй, это лучшее дерьмо, которое я могла сделать ему.
я сижу с глупой ухмылкой весь вечер и наслаждаюсь статусом "мразь"

новая тактика - делать вид, что меня нет, что я не прохожу мимо. а у меня крутится в голове только "надоело". прости, чувак, но сегодня я прекращу все. буду опять мразью, мне разрешили врачи. прости, чувак, но все. я говорила еще давно, что у меня море маршрутов до школы. все, вот настало то время, когда пора менять маршрут. прости, но я меняю все маршруты.

ну скажите мне, что я тупая. скажите-скажите. дайте ногой в лицо. не знаю, я сама себя угнетаю. и когда я, черт возьми, пойму, что там со мной, я буду так рада. потому что херня с горы это, а не влюбленность. это даже как-то не уважительно с моей стороны по отношению к слову Любовь

никита будет мой
\ира лсшач
рита не понимаеь
я пьна
завтра биология
макма подозревет
блевала в раковн
пей апельсноквй сок
дрочи\
на моего никтиу
бухмя