Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих, и ты можешь быть каким угодно: преданным/верным/честным, но это не гарантия того, что тебя сейчас, или через неделю, или месяц, просто не пошлют нахуй, или не поменяют на другого.

Больно - это когда кипяток на ноги проливаешь, а потом ночами подушку кусаешь.
Больно - это когда не можешь обнять маму или папу потому, что их больше нет.
Больно - это когда на твоих глазах 5-летнюю девочку сбивает машина.
Больно - это когда женщина, промучавшись почти сутки, не слышит крик своего новорождённого ребёнка.
Больно - это когда человек умирает, который больше всех хотел жить
Больно - это когда узнаёшь о крушении самолёта, в котором летел близкий тебе человек.
Больно - это когда одним неловким движением руки из тебя делают инвалида.
И я могу привести ещё много примеров, когда по-настоящему больно.
Боль остаётся внутри тебя навсегда, там, на самом дне души, а вся эта ваша безответная любовь и расставания - полная херня просто словарный запас слишком мал, вот все и называют это болью болью, которая через несколько бутылок водки, блоков сигарет и пару незнакомых лиц проходит, а настоящая остаётся с нами навсегда, поэтому заткнитесь и хорошо подумайте над тем, когда по-настоящему больно

Если и вправду пришла весна, почему я дрожу от холода?

все хотят найти девушку которая не курит, не употребляет
спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и
болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору
показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту,
которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе
мужских! ту, которая не пойдет гулять с другим мальчиком, обосновывая
это тем, что он просто друг! ту, которая никогда, ничего не скроет от
тебя и всегда будет честна с тобой! ту, которая не побоится отношений на
расстоянии! ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой,
таким, какой ты есть!!!

все хотят… а когда находят - посылают
нахуй, "ты заебала со своей любовью", выгоняют, бесятся, когда она
звонит и переживает, и ненавидят за то что она испортила их идеальную
жизнь"

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нём похоронены мои друзья и подруги, предавшие меня, люди, предавшие мои чувства…Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня.. О нём никто не знает. На нём не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мёртвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мёртвых плохо не говорят. Я конечно пострадаю, и никогда Вас не забуду, но извините, Вы умерли, а я продолжаю жить…

Красота пройдёт, так что наращивайте личность, а не ресницы…

Мне кажется, что каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. Это вроде барометра, только честнее. Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. Тебе может казаться, что человек хороший и стоящий. Но дерьмометр не обманешь. И вот ты видишь, как стрелка ползет куда-то и останавливается у отметки «дешевка». Тогда ты говоришь: до свидания, жмешь ему руку и расстаешься — с надеждой больше никогда его не встретить.

Иных людей встречаешь изо дня в день, а все равно всякий раз напрочь забываешь о них, так что ни лицо, ни голос, ни даже имя, ничего тебе не говорят. А бывает, увидишь человека единожды – и помнишь потом все.

© Стивен Кэрролл, «Комната влюбленных»

Купила себе вчера Мp3, пришла домой и решила закачать в него музыки и парочку книг, зашла в контакт и оказалось, что программы по скачиванию у меня не установлено. Часа 3 я скачивала ее из инета, ничего у меня не получилось, Пришла к выводу, что я Лох (

Все такие веселые, позитивные. У а я как всегда хожу, как в воду опущена. Ну вот что должно произойти что б я начала радоваться жизни??? Ведь все не так уж и ужасно, хотя, кому я вру, все реально паршиво. За год я умудрилась растерять всех друзей, я не довольна собой, и эта вечная несамостоятельность, неорганизованность меня просто убивает. Пора взрослеть, а я все как трех летний ребенок, ничего без посторонней помощи сделать не могу.

Пора меняться, а то с такими темпами мой дебильный характер испортит мне все жизнь!!!!

О чем мне тебе рассказать?

О том, что я окончательно убила в себе надежду или о том, что моя жить в последнее время летит под 3 черта. Или может о том, как ночами я блуждаю по закоулкам собственной души, ища там ответы на поставленные вопросы.

Не бывает сложных мужчин. Бывают плохие подруги или слабые чувства. Всех можно понять, надо захотеть

Порой очень-очень по нему скучаю. Мне не плохо, не тоскливо, я просто представляю, как поделилась бы с ним своими мыслями, как спросила бы его совета.
Я была, как щенок, тебе предана, ты для меня был всем:заменил мне родителей, друзей, я тебя безоговорочно слушалась и верила каждому слову.Да ты и до сих остаешься для меня самым лучшим, бесспорно самым умным.
Абсолютно бывший жестокий не мой мужчина.

Но что бы ни было написано, некоторые вещи нельзя изменить. И если ты не можешь изменить их, они обязательно изменят тебя.

Не пишешь ему.День. Неделю. Месяц.Обещаешь никогда не беспокоить.И даже, вроде, веришь собственным обещаниям.А потом.
Ни с того. Ни с сего.Отправляешь это банальное «привет. Как ты?»
И ничего не меняется от ответа.Не рушится мир. Не взрываются вены. Не останавливается сердце.Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь.Настолько закрытую. Заколоченную. Заминированную.Просто немного стыдно.