Lolek & Bolek
Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.Кажется, я буду мультипликатором.
катюш, нашла твоих динозавриков из киндеосюрприза и плюшевую хеллоу китти, которую тебе обещала.
а ещё твоего ослика и микки мауса с минни.и та-та-дааам…твою любимую собаку из макданальдса)
целый дкень пытаюсь разобрать свои ящики в которые уже несколько сотен лет не ступала нога человека.получается не очень, зато столько всего нашла.копец, от флакончиков мужских духов(?) и своих журналов года этак две тыщи пятого до грязной профессиональной акварели и пластиковых бутылок с дырками(??). и ещё старую упаковку игрушечной крови и изуродованную обгоревшую фарфоровую куколку с класса первого.даа, я была чудесным ребёнком…
вообщем я ухожу мне ещё все краски промыть надо(нееееет)
меня одну тревожит что бульоный кубик прямоугольный??
Технология стартапа. Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да.Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи.. Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
ааа.сегодня были съёмки рекламы.
волновалась жутко, но все такие милые как оказалось.
режиссёр, оператор, гримёр, костюмер, моя напарница все такие лааапочки.
а кедам режиссёра я ещё в понедельник в вечной любви клялась.
вообщем всё супер, не ожидала.
romanovich:
karmapolice:daiquiri:brownie:blanshefleur:
"Ребложь, если ты не знал, что Скуби озвучивал Тейлор Лотнер"
опачки: o
Как можно было отдать "Золотой глобус" мультфильму "Истории игрущек 3", когда в номинации ещё были" Гадкий Я", "Как приручить дракона" и "Рапунцель"?!
—Оо, зови меня Винни-Пухом.
—ок
—Неет, давай мы будем Бони и Клайдом!!
—ок.Кто это?
—Не знаю.Но я чур Клайд.
—И я такая говорю ему..
—Угу
—Может ты начнёшь меня слушать??
—Угу
Перестань говорить "угу"
—Угу
—Сейчас пизды получишь
—Угу..Чтооо??
valervaler:
jun:
nicanicshe:
rassvet:
1. Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У вас есть какие-нибудь наркотики?» ;) Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и при отрицании следует употреблять any. Правильно задавать вопрос так: «Do you have any drugs?»
(«У тебя есть какие-нибудь наркотики, Анатолий?» ;)
2. Никогда не употребляйте if («если» ;) с глаголом будущего времени.
Начинать фразу с «If you will…» неправильно. Правильно говорить, например: «If you keep fucking our neighbour Trofim, I'll start sleeping with his wife Olga».
(«Если ты не перестанешь трахаться с нашим соседом Трофимом, я начну спать с его женой Ольгой».)
3. Не пытайтесь употреблять слово adviсe («совет» ;) во множественном числе.
Нельзя сказать adviсes, и все это знают, но все равно время от времени так говорят.
(«Вам не нужны мои советы?» ;)
4. Запомните, как правильно попросить кого-либо позвонить вам с помощью телефона.
Никогда не говорите «call me by the phone», как делают многие. Правильнее говорить «call me on the phone» или «phone me».
(«Позвоните мне, девочки, когда подрастете».)
5. Используйте слово pretty как наречие.
В разговорном языке слово pretty часто используется как наречие в значении «довольно, достаточно, в значительной степени». Таким образом, адресованное вам pretty smart означает, что вы «довольно умны», а не то, что вы «и умны, и красивы».
(«Ты довольно умная, но незабываемо уродливая, Татьяна».)
6. Никогда не говорите reason because.
Reason because — любимая ошибка старшеклассников и абитуриентов. Правильно говорить reason why
(«Я убиваю тебя, чертов русский эмигрант Андрей, потому что меня задолбало слушать, как ты повторяешь reason because.)
7. Say чаще употребляется с прямой речью, tell — с косвенной.
(«Скажи Игорю, чтобы вернул мой пистолет, потому что вечером я собираюсь замочить нашего учителя Василия Ивановича».)
8. Запомните правильный перевод выражения too bad.
Вопреки расхожему мнению, too bad переводится как «очень жаль», а не как «слишком плохо» или «тоже плохо».
(— «Я не хочу убивать дедушку».
— «Очень жаль, сынок, но тебе придется это сделать!» ;)
9. Не стесняйтесь переспрашивать: come again?
Если продавец в магазине спрашивает у вас «come again?», не следует понимать это как вопрос «опять пришли?». Скорее всего он просто не расслышал сказанное вами и хочет уточнить (что-то вроде русского «как-как?» ;). 
(- Берешь ли ты, Платон Вагин, в жены Алису Тролле?
- Чего-чего?)
10. Старайтесь не употреблять sorry вместо excuse me.
Правило простое: excuse me нужно говорить до того, как сделал гадость. 
(Онегин, собираясь убить Ленского: «Прошу прощения».)
11. Старайтесь не употреблять excuse me вместо sorry.
Правило даже проще предыдущего: нужно, не размышляя о деликатности и манерах, сделать гадость и только потом произнести то из двух извинений, которое короче (sorry).
(Онегин, убив Ленского: «Извини».)
12. Старайтесь вовремя употреблять артикли a и the.
Определенный артикль по определению употребляется с чем-то определенным, единственным в своем роде.
(«Петя встретил симпатичную девушку, которую никогда прежде не видел». Здесь используется артикль a, потому что это какая-то девушка, про которую ничего не известно.)
(«Петя встретил симпатичную девушку с тремя сиськами, о которой все говорят». Здесь используется артикль the, потому что это не просто какая-то девушка, а та самая девушка, про которую Петя знал, что у нее три груди.)
13. Не стесняйтесь использовать идиому well built в адрес человека.
Well built переводится как «хорошо сложен/сложена» и не имеет отношения к строительству.
(«Вы хорошо сложены, Зураб Константинович».)
Есть люди, составленные из слов: грамотно пишут, образно расписывают, мастерски говорят, искусно заговаривают. Могут переболтать, переговорить и оставить в полном недоумении. При этом умные экземпляры предпочитают молчать.
nesquik :
Я все-таки сходила в церковь. Дорога на неё похожа на ад. Тыщамиллион скользких ступенек, по которым в уггах ходить нереально! У входа в собор стоял вылепленный из снега ангел, истыканный весь пяти-десятикопеечными монетками! Даже лицо! И крылья! Всё было в монетках! По моде чё. Пол собора было закрыто, т.к расписывали. Какой лошара расписывает собор в 8 утра! Короче в этом соборе была экскурсия(!!!), на которую приехали из Украины! ААА до сих пор не могу забыть эти блядские рожи и толстого мужика с усами! Как у Тараса Бульбы усы. Ну вы поняли. Короче мне страшно!
опа, что-то расизмом попахивает, не? Блядские рожи украинцев?? ну ну.
Я вчера возмущался по поводу Бибера и тетки с сумеречной татуировкой, а тут, посмотрите, какие кадры перед носом. Девушка видимо хотела описать свои впечатления от посещения церкви, но читая СИЕ, я чуть не разрыдался, вот клянусь. Когда такие ущербные личности позволяют себе сравнить дорогу в церковь с адом (ДА ТЕБЕ ЖЕ САМОЙ ГОРЕТЬ В АДУ, СУЩЕСТВО ТЫ БЕЗМОЗГОВОЕ!) - видите ли, ей было неудобно в уггах, когда такие личности позволяют себе возмущаться по поводу того, что собор расписывают в 8 утра (ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ! ЛЮДИ ВСТАЮТ В ПЯТЬ-ШЕСТЬ УТРА И НЕ УМИРАЮТ!), когда она снисходит до расизма, как правильно заметила Настя, просто не заорать не получается. Знала ли ты, рождественская ты наша, что украинцы - православные люди, и Бог и у нас и у вас, россиянка ты ненаглядная, ЕДИН. ТО ЕСТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ, ЕСЛИ ДЛЯ ОСОБО ОДАРЕННЫХ. А то, что тебе страшно - ПРАВИЛЬНО. МЫ УЖЕ ИДЕМ ЗА ТОБОЙ.
Вот и я приобщился к скандалам на вьюви.
Holy mother of skywalker. В уггах сложно ходить в церковь. Как в ад? На кой черт ты вообще в церковь-то ходишь, с такими мыслями? Безмозговая (цэ) Блядские рожи украинцев. Kill me softly, people. Вот это проблемы у человека, а. Снеговик в монетках. Ты прикинь, есть еще люди, которые хоть чем-то блядь жертвуют. Расписывают собор.. в 8 утра? Ужас, как можно! Надо блядь в 10 ночи его расписывать. Что за бред?
Походу ты в своих уггах сильно падала.
Нет, ну я вот всё это прочитала и дурно стало. Неужели есть такие люди, которых ВСЕ не устраивает в жизни? Ты хоть чему-то радуешься или вечно ходишь со скорбным личиком? Не понимаю таких. Я тоже в церкви бывать не люблю и чувствую себя там неуютно (наверное потому, что некрещёная), но я же не позволяю себе так высказываться. Тут уже всё сказали до меня но чёрт… Дорога в церковь как дорога в ад? Монетки на ангеле? Расписывают собор? И в конце концов украинцы… Да что ж они тебе сделали-то? Неужто они обидели тебя больше, чем природа? По-моему больше уже быть не может. Я была лучшего мнения (даже в последнее время) о тебе.
мне её даже жалко стало немного
думаю она не расчитывала на такую реакцию.
ты свою рожу видела?фаак.да порой не очень приятно видеть туристов в церквях.потму что это не самое лучшое место для экскурсий.особенно если фотографируют.во-первых вижу мало смысла в этих фотографиях, а во-вторых не очень приятно когда щёлкают вспышками в таком месте.
что ты имеешь против Тараса Бульбы??
Подсчитано, что за 70 лет жизни россиянин съедает:
10 000 яиц
5000 буханок хлеба
100 мешков картофеля
3 быка и 2 барана
70 насекомых (случайно проглоченных)
14 кг губной помады (это про женщин, а мужчинам достается вдвое меньше)
2 кг ядов и тяжелых металлов в среднем съедает за год житель промышленного города. Многие вещества накапливаются в организме, и к 40 годам мы носим в себе 8–10 кг этой отравы.
А вот полезной пищи мы явно недоедаем. По данным статистики, россиянам вместо 81 кг мяса достается 50 кг в год, вместо 392 кг молочных продуктов — 235 кг. А вот хлебушек мы уважаем: перевыполняем норму (110 кг хлеба в год) на 8 кг.
чувствую завтра начнётся:
"о, боже, это первый пост в 2011."
"ах, пусть этот год будет намного лучше 2010"
и ещё полтонны постов на тему "2011".
и это ужасно.никто, почти никто не пишет о своих чувствах, мыслях, переживаниях.потому что мало кто поставит сердечко на что то личное, что то важное только для одного человека.все ставят сердечки на ванильные цитаты и милые картинки.кому нужны чужие проблемы?
но тогда зачем мы здесь?за чем если не делимся своими мыслями, рассуждениями, переживаниями.ведь такие посты хоть и собирали меньше сердечек и реблогов зато были бы честными, искренними, настоящими.
тогда бы у нас поменялись кумиры.и люди, которые имеют по 100500 фолловеролв и блоги забитые ванилью перестали бы быть читаемыми.ведь многие из них не имеют ничего кроме тех самых следящих, ни мыслей, ни чувств, ни особого таланта что бы эти мысли/чувства нести в массы.
тогда нашими кумирами стали настоящие люди, а не роботомашины добавляющие в свои "лАфФфФнЫе" бложики по пиздатой цитате каждые пять минут.
да, возможно я не права, но всё же, мы ведь сидим здесь не ради того что бы пополнять свои коллекции картинок, а ради того что бы узнавать людей.по крайней мере я на это надеюсь.
пы.сы.сейчас польётся куча грязи в комментарии. ну, и ладно иметь стопицот заметок это так крууто.
Самые популярные посты