listen to my voice. I love you and i need you.

Что-то внутри перевернулось,

просто чувствую что поменялось вокруг многое.

Как-то неожиданно, в один миг, без предупреждения.

А ты не готов, пока.

Нужно привыкать.Нужно…А что еще нужно?Или к чему еще привыкать?

— Я никогда не была влюблена.
— «Она не выходит замуж, потому что никогда не была
влюблена». Я как-то написал этот слоган для рекламы колготок.
— Но для многих любовь не слоган.
— Вы имеете в виду настоящую любовь? Молнию, пронзившую
ваше сердце, когда вы не можете ни есть, ни работать, вам не терпится пожениться и начать делать детей. У вас этого не было по простой причине — такой любви не существует. То, что принято называть «любовью» было придумано такими циниками, как я, чтобы продать колготы.

— Ты просто старая циничная корова, вот ты кто.
— Я просто реально смотрю на вещи.

Меня его глубокий внутренний мир со всеми его изменениями не трогал. Сопереживать и слюни вытирать я не умела никогда. Если человеку плохо и нужна помощь, я либо могу помочь, либо не могу помочь. А слюни распускать коллективно — это без меня.

Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно.

Одна боль всегда уменьшает другую. Наступите вы на хвост кошке, у которой болят зубы, и ей станет легче.

— Боже, мне так хреново!
- Хреново, это когда курить хочется, а в кармане ни копейки. И время - пол четвертого утра.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь! "

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком? "

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел! "

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
" Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось! "

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0", …

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый! "

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

На первый взгляд, для Интернета нет ничего такого, что может считаться невозможным. Здесь можно найти любую информацию, получить ответ на любой, порой совершенно дурацкий и бессмысленный вопрос, найти кучу друзей и создать любую папку. Однако по поводу папки как раз и идет разговор. Оказывается, нельзя создать папку, в названии которой фигурировало бы слово Соn. Не будет большим преувеличением сказать, что каждый, кто читает эти строки, попытается создать эту самую злосчастную папку, думая, что вот он-то уж точно сможет, однако, сделать это, по всей видимости, до сих пор никому не удалось, по крайней мере, народ не знает таких героев.
При более тщательном тестировании, выясняется, что невозможно создать файлы, которым присваиваются имена, включающие и слова COM, LPT, AUX, CLOCK$ и PRN, причем в первых двух случаях не имеет значения, какие цифры стоят после названия.
Эти ограничения кажутся непонятными, но зато становится ясным, что теория, по которой создать папку Соn невозможно из-за того, что запрет на нее ввел сам Билл Гейтс, неверна. Кстати, эти теория довольно любопытна. Она предполагает, что это слово напоминало великому Биллу Гейтсу детскую кличку, которая сопровождала его долгие годы. Всерьез обидевшись на друзей и одноклассников, он «запретил» создание папки с обидным прозвищем, отомстив при этом всем пользователям Windows.
Но, обратившись за консультацией к программистам, можно узнать боле простое и логичное объяснение проблемы. Оказывается, на заре Windows выпускались ДОСовские первоустройства, которые до сих пор позволят создать папку со столь заманчивым названием Con. Но во всех современных Windows эти паки или каталоги быть созданы не могут, т. к. система воспринимает их как системную папку, уже созданную и существующую.

В жизни случается множество периодов, когда нельзя заниматься сексом. При этом последствия от пренебрежения простыми правилами могут привести к непоправимому. Одним из таких периодов может быть время, когда у женщины проходят месячные. Современная гинекология не имеет категорических запретов на этот счет. Скорее всего, гинекологи дают свою рекомендацию воздержаться от секса. Но тут уж зависит от Вас. Женщины при наступлении менструаций в большинстве своем испытывают неприятные ощущения, при этом секс в такие периоды выглядит не эстетично.

Есть и психологическая сторона – стеснительность женщины. Вынудив такую женщину к сексу, можно нанести ей психологическую травму, которая впоследствии может сыграть с Вами «злую шутку». Ведь такую болезнь излечить значительно труднее, может произойти непоправимое, и Вы расстанетесь с любимой. Секс с женщиной, находящейся в стадии «интересного положения» тоже может стать причиной отказа от него. При нормальном протекании беременности, он противопоказан первые два месяца.

В это время при испытании оргазма может быть спровоцировано прерывание беременности, так как полость матки сильно сокращается. Ну а когда ее протекание связано с осложнениями, то о сексе надо забыть. После проведенного аборта нельзя заниматься сексом в основном один месяц, открытая рана в теле женщины подвержена попаданию инфекции, и подвергать излишнему риску свое здоровье лишено здравого смысла. Существую также женские болезни, когда занятие сексом несовместимо. При цистите активный секс может привести к особой форме, получившей недвусмысленное название «цистит медового месяца».

При кольпите, после проведенных хирургических вмешательств в области таза, секс строжайше запрещен. Конечно, со временем оперативное вмешательство не будет препятствовать сексуальным наслаждениям. Любители бани должны так же отказаться от секса в парной. Как известно, занятия любовью требуют значительной физической нагрузки. А баня нетерпима к работе в ней, предназначение у нее другое – расслабление, отдых.

Наверное, очень многие люди попадались на удочку одной интересной программы, которая рассказывает о том, что лампочку просто невозможно вытащить изо рта. То есть, в рот она войдет достаточно быстро и просто, а вот назад ее вытащить практически невозможно. Ну и после такой программы, многие решили убедиться в этом на собственном опыте.

Да, в действительности, самостоятельно очень трудно вытащить лампочку обратно, и этому есть вполне логическое и нормальное объяснение. Лампочка имеет достаточно значительные и нестандартные размеры. Именно по этой причине ее достаточно сложно вложить в рот. А вот после того, как вы ее засунули, преградой к выходу станут зубы, кроме того, происходит некоторое смыкание челюсти, что и не позволяет вытащить лампочку назад.

Конечно, изначально нам начинает казаться, что вытащить ее будет не трудно, хотя трудность будет и очень значительная. Как вы понимаете, в процессе удерживания лампочки очень сильно напрягаются мышцы челюсти, и происходит еще один процесс смыкания, которые и не позволит ей выйти без особых проблем.

Как видите, объяснение достаточно логичное и медицински обоснованно, именно по этой причине откажитесь от проверки этой теории на собственном опыте.