На учебе, кстати, каникулы продлились ещё и всю эту неделю, потому что у преподавателя заболел ребёнок.

Сказали приходить в понедельник, 17 ноября. Состоится ли занятие? Делаем ставки.

В среду сходила покрасила волосы. Парикмахер спросила меня, будем ли ровнять кончики. Они были ужасные, поэтому я дала утвердительный ответ, хоть мне и жаль длины. Всегда жаль. Потом она посмотрела на них и сказала, что они не секутся, а просто истончились. Предложила сделать коллаген.

Я, как человек далёкий от этого всего, который не ходит по салонам красоты и ни черта не знает (парикмахерская исключение, потому что я слишком рукожоп, чтобы самой красить свои длинные волосы), начала расспрашивать, что это такое и не повлияет ли на структуру моих волос.

Спросила не могут ли они из моих пушистых и вьющихся, превратиться в прямые. Ну, мало ли. Откуда я знаю. Мне сказали, что не могут. Мне важно, ибо я люблю свои волосы такими, какие они есть, и прямые мне даром не надо.

Короче согласилась я на это восстановление волос коллагеном. Магия-шмагия, и кончики волос стали выглядеть действительно хорошо. Не пришлось ничего обрезать, а значит это было хорошее вложение денег.

Порой кажется, что это все нереально. Вот именно так не может быть. И летом несколько раз от хороших моментов ловила себя на таких мыслях, а сейчас нет. Особенно остро чувствуется нереальность ночью.

Происходящее просто не может быть правдой.

И не хочется жалости, и не хочется советов.

И так не хочется услышать «ну хватит грустить, ты чего. ты не спишь нормально из-за этого».

Это лишь вырывание из контекста?

Это был один из тех дней рождений, который я запомню и буду вспоминать с радостью.

Утро не задалось конечно, но дальше все было спонтанно круто.

Ко мне приехала сестра с младшей дочкой и мы с моей Алиской пошли в детскую кафешку, там где для детей куча игрушек, а родители сидят и чилят. Позже к нам присоединилась моя подружка К., которую я безумно люблю. Моя красотка Алиса заснула и почти все время спала, наверное поэтому удалось так классно спокойно отпраздновать и посидеть с девчонками.

Часа в 16:00 нам пришлось разойтись каждому по своим делам, а вечером уже пришел муж с работы и сын из садика с букетищем красивейших цветов, и мы решили поехать в ресторан (чтоб так каждый день жить, по два раза на день по ресторанам ходить и вкусно кушать🤞🏻). Меня еще и в этих заведениях поздравили кусочком торта, что было очень приятно))) Все поздравления я еще и отсняла и даже смонтировала мини фильм.

В общем мне нравятся мои 33, пусть они будут в таком положительном ключе весь год.❤️настроение: супер; подарки: все нужные, крутые; все любимые: рядышком.

со мной не хотят семью.

можно ещё не один разговор провести на тему "мы совсем недолго вместе", но сам факт…

человек не видит в этом ценности и важности, а я вдруг поняла, что вот именно с ним хочу. впервые по нормальному хочу. что впервые себе призналась, а потом Урагану сказала "я хочу, кис (не буду дописывать, потому что теперь эти слова пугают"

со мной не хотят.

а второй раз это совпадение или закономерность? если такие разные люди говорят об одной вещи, разными словами, но с одним смыслом?

я не та.

я всегда буду не той.

снова стеклами внутрь очки бьются. я снова перекрутила так, как мне было удобно думать. а сейчас прихожу к осознанию, вполне логичному, но не менее печальному. я не та. по множеству причин. взрослых и нет, логичных и не очень.

и вообще не обидно не разу.

хорошо, что со мной хорошо в моменте.

давайте буду честна, я бы вообще не начала хоть какие-то отношения с собой. а тут начинают же. и пускай хоть на пару моментов (кто мы такие в системе всей вселенной, маленькие частички, меньше молекулы) будет хорошо.

блин, как классно писать про себя, так рьяно перетягивая одеяло. здесь только я и только мои чувства. здесь только обо мне и моих мыслях. я я я я я

почистила блог. листала и думала, зачем и когда же удалила все личные посты. и вспомнила, как в один день почистила телефон, блог, снесла второй тви, пародии на дневники.

да ни к чему этот пост, просто зачем 10000 фото и видео, если я даже не пересматриваю их…

"а что означает твой ник?" этот вопрос я слышала последний раз как будто лет 10 назад, когда вью был популярен. это из самой любимой песни "проснёшься". жаль, что мне даже перестало хотеться рассказывать это.

так вот, какого это — снова вести блог. когда пишешь, что в голове. вроде всем, а вроде никому.

последний пост почти 4 года назад.

я даже посмотрела фото, сделанные 4 года назад. на них новый маникюр, красивые волосы, фото с офиса делика, красивый вид из окна квартиры, чай из машины, хрюшки и празднование годовщины.

сейчас ничего этого нет.

и хочется прямо по пунктам расписать, что и куда делось.

весь офис съехал, что хрюшек не стало уже как пару лет, что волосы повыпадали, а делать маникюр не хочется вовсе, что машина та (и другая даже) продана, что в квартире уже второй год живут чужие люди (и, о ужас, пользуются вещами, купленными мной), а вчера были отправлены документы на (уже) развод.

и тогда мне было грустно, что мне не отвечает один нужный человек, а второй играет в комп. что подружкам стыдно жаловаться уже. и вообще лучше бы помолчать.

скажи мне 4 года назад, как всё поменяется… я бы не удивилась одному факту, что я себя всё так же ощущаю жалкой, бесполезной (для себя в первую очередь), одинокой и бесцельно существующей.

тут хоть посты с 13 года поищи, всё тоже самое (даже смешно стало).

я всё ближе к плохим мыслям. уже даже принятие с ними и совсем не грустно, что "ну вот так оно и получилось". даже не хочется говорить на серьезном об этом, и моральная помощь никакая не поможет. да, на самом деле, не хочется её. когда осознанно (порой думаю, что это слово неприменимо ко мне) приходишь к мысли, что "так лучше будет".

ощущаю себя гнилым колодцем, понимаете? вот вливают в колодец воду, чистую такую, полезную, можно сказать. но в колодце изначально гниль была и вода не может быть чистой. но все упорно льют и льют эту чистую воду, говоря, вот сейчас всё лучше станет, мы же хорошую воду льем. и даже могут почистить колодец, но нет. колодец так и будет портить воду, так и будет гнить. хоть в 25 году, хоть в 21, хоть в каком. колодец просто стоит заколотить.

(хотелось бы прикрепить фото, на зачем они такие огромные?)