сумка убираю тта и дома вещей и дома дома дом уф как чувство самочувствия танцами танцами танцми
мечтала я конечно парикмахером…..
биржа ну платят же
и вот это и мед книга я так долго мечта документы документ, за 9 классы классво классы,. классов, и вот мечты мечты мечт мечт и озоны вайлдберис доехать, маник, и мед регистратором судьбы таковы такие…….
я ощущаю здоровье укол поможет………………………..
все хорошо ну вот так всегда посмотри посмотрите мои вьюви и да
да и да, не получается парикмахером мелирование вообще отменено только папу постригу, ну маниюкр озона озоны внутренний мир танцами танцы рисовати рисуя, и танцы
Я тут вообще ни для чего не сижу. Мне нужно избавиться от головных мыслей.
Я просто изначально родилась какой-то бестолковой. И всего во мне было слишком. Слишком глупая, слишком умничала, слишком громкая и слишком тихая, слишком наглая и слишком скромная. Получилось так, что и вокруг все было какое-то слишком. Черно-белое, ярко-темное. Жизнь в пограничьях(?). То слепит глаза блеском, то застилает нещадной тьмой из бездны.
И всегда было недостаточно. Отдаешь все, что есть и этого оказывается мало. Прыгаешь выше головы тайского Будды и тоже не хватает. Тратишь силы, дохнешь, как конь в поле и все еще нужно больше.
Ловить дереализацию страшно. Блевать воспоминаниями — тоже. Не понимаю где нахожусь и что от меня нужно. Почему-то справляюсь снова. Не я, а та, на кого смотрю как бы со стороны. Я вижу как закатываются их глаза, когда я начинаю отворачиваться. Стараться быть собой — тоже слишком. Притворяться не получается. А потом как-то удивительно складывается, что зеркальное отношение — тоже слишком. Для меня — слишком. Потому что жестокости недостаточно.
Возвращаюсь на Вьюви спустя 4 года с радостными новостями.
Я вышла замуж за лучшего мужчину в мире спустя 15 лет в день нашего первой встречи.
Да такое тоже бывает.
Нашла свой пост пятнадцатилетней давности, когда я только 5 дней его знала.
04 мая 2011 года в 06:02
не хочу чтоб ничего менялось. сейчас все как то очень хорошо. даже самой не верится. просто хорошо. и ничего больше и меньше тоже не надо. я просто счастлива
Ничего не поменялось за 15 лет. Так же хорошо. И счастлива, возможно еще больше чем тогда.
Люблю и любима.
Отца положили в больницу.
Он у меня человек очень пожилой, и казалось бы, разные плохие исходы в минуты тяжелых размышлений можно накрутить, но кто бы мог подумать, что его рискует свести в могилу не один диагноз, а два, конфликтующие между собой.
Он пьет антикоагулянты, потому что у него был стволовой инсульт, и ему надо на постоянной основе принимать препараты.
Из-за этого на любое кровотечение прибегает квентин тарантино, и конечно где тонко, там и рвется. Начались кровотечения, которые можно прекратить препаратами для свёртываемости крови (и само собой прерыванием приема антикоагулянтов), но в этом случае во много раз вырастает риск инсульта, который в этом возрасте может его убить или сделать овощем.
Стараюсь не плакать и не думать о плохом.
Ещё пример той старости, которую не ждёшь — мой дедушка с маминой стороны. Сколько я его знаю, жил на даче, одна комната без удобств, с туалетом во дворе даже в минус тридцать, зимой топил печку, но не представлял себе жизни в городе, в квартире. Стал настоящим отшельником. Всякое могло с ним случиться, мог разбить удар прям там, на даче, или настичь рак, но вместо этого он полностью ослеп.
И теперь вынужден жить в маленькой квартирке с бабушкой, которую обвиняет во всех грехах, и ненавидеть весь мир.
Никогда не знаешь, что уготовано.
Но так хочется, чтобы в мире было меньше страдания.