Мое хобби-создавать в фотошопе плакаты к выдуманным хорор фильмам.
Правда, у меня чего то не получается сохранить картину в телефоне, нужно поменять формат, поэтому я вам сфотографировала экран😜
Чуть позже, я сохраню свои другие работы и покажу их вам 😊
Школьный психолог проверила тесты и сказала, что М. — её случай.
Пока хз как записаться к ней на приём, учительница как всегда свысока сказала, что надо подойти к кабинету психолога, посмотреть время работы и прийти в рабочие часы. Заебись, так сложно ведь хотя бы часы эти подсказать.
По телефону тоже никто ничего толком не знает, прикол вообще.
На следующей неделе пойду. Не хочется ужасно.
И на третье ноября записалась ещё к одному неврологу.
Пусть будет всё как ты решишь.
Я спорить ни о чём не буду.
Все аргументы — миражи.
И даже битая посуда
Меня ни в чём не убедит.
Ни громкий крик, ни грозный вид
Моих желаний не изменят.
Но всё равно я уступлю.
Я сдамся сразу и без боя.
Пусть будут даже и нулю
Равны придуманный тобою
Серьёзный довод, явный плюс
И всех подруг хороший вкус,
Ни слова против не скажу.
Нет я ни тряпка, ни слабак,
Ни подкаблучник. Я хитёр
И знаю что сейчас никак
Не выиграть глупый, шумный спор
И нужно только подождать,
Пока начнёшь соображать
И всё же вспомнишь обо мне.
Когда иссякнет слов поток,
Я неуверенно кивну
И грустно глядя в потолок,
Прилягу тихо и усну.
А утром лишь задам вопрос:
— Что ты решишь? Теперь всерьёз.
И ты мне нужный дашь ответ.
Считаю справедливым сказать, что Тим купил мне осенние ботинки
"В глазах сфинкса можно увидеть отражение древних цивилизаций."
Сегодня я ходила с мамой в больницу, а потом мы гуляли по Таврическому парку, болтали и пили кофе. Вечером мы втроём с папой отправились на хоккей.
Это был замечательный семейный день! Жаль, что моя сестра Оксана не смогла присоединиться к нам из-за работы.
К слову, пока мы гуляли меня позвали уже на три собеседования.
А я уже знаю, какие духи хочет моя мама и надо зарабатывать на подарки любимым.
Иногда хочется просто поделиться своими мыслями.
Именно столько прошло со дня моего трудоустройства. Первые дни было пиздец как тяжело, сейчас уже даже привыкла к ритму, понедельник-вторник ждет аврал, уже готовлюсь морально к этому марафону.
Вчера кот пизда как взбесился, я думала у него бешенство, клянусь. 100% что то поведенческое. Вроде на лапу, хвост ему не наступала. Рычал шипел как никогда в жизни. Потом ночью вылез как ни в чем не бывало.
Думаю о том, как поесть те два куска додо пиццы, которые остались с др.А у вас как дела?
Сложный год подходит к концу. Тридцатилетие наступает на пятки, нет, поглощает тебя всю. А ты еще даже не поняла, что делаешь в этом мире, что делают в нем остальные. Все кажется бессмысленной круговертью. Чувствуешь себя бесценной, потому что никто и даром не возьмет. Не научилась строить долгосрочные связи, не получается общаться и знакомиться. Жалкие попытки найти кого-то в интернете. Жажда внимания и неоцененность. Каждый день, возвращаясь с работы, рефлексирую, пытаюсь разобрать по полочкам свою жизнь, выкрутить все винтики, найти первоисточник. Едва ли получается. Устала от бездушного неинтересного города, устала от одиночества, устала от себя самой. Как глупо. Как глупо ждать, что кто-то вытянет меня и закрутит в вальсе, восхищаясь мной. Какая ты… какая ты красивая, какая ты сообразительная, умная. Какая ты притягательная и завораживающая.
Начинаю осознавать, готовить себя, что, возможно, в моей жизни не случится такого никогда. Меньше читать, меньше смотреть, меньше слушать чужие истории. Ты не они, тебя в них нет.
Еще часто вспоминаю свое детство, какой я была, какой я была в 15, в 18, в 20, в 10, в 7, в 13. Какой я казалась, кого я строила из себя. И кто я в итоге? Это вопрос, да, кто я в итоге?
Люблю ли я тихое существование в доме, копание грядки, кулинарию? Ложки-поварежки.
Люблю ли я в ночи нестись в бар, окутанная опьяняющей свободой?
Люблю ли я одиноко читать по вечерам с бокалом терпкого вина?
Люблю ли я бежать на работу, впопыхах доделывать отчеты, клацкать по клавиатуре, ждать выходных, праздников, отпуска?
Люблю ли я быть рядом с родными, окружать их вниманием, слушать о их болезнях?
Люблю ли я мечтать стать мамой, выбирать будущие костюмчики и бутылочки?
Люблю ли я круглые сутки быть онлайн, не стремиться ни к чему, кроме бесперебойного интернета, до первый лучей солнца спасать мир от монстров?
Кто я в итоге?
Я пустой сосуд.
Что я не делаю меня ничего не наполняет.
Я же смотрю в соц.сетях как люди живут, сколько у них энергии. И я думаю ну откуда в вас столько жизни и туда пойти и сюда, работа и все такие счастливые. Я не завидую, я просто не понимаю как можно так жить в хорошем смысле.
У меня есть депрессия я это давно знаю, иногда бывает лучше иногда хуже, вот сейчас наверное еще хуже стало.
Смысла просто в моей жизни нет.Ну творю я, рисую или вяжу ну какая разница если никому не нужно, для себя ? А я не делаю это для себя.
И так как я пустой сосуд я и заливаю себя ненужной информацией и алкоголем, заставляю себя творить — вяжу и рисую.
Наверное я сделаю небольшой перерыв в своей творчестве. Не знаю что буду делать, возможно ничего.
Вот не люблю я осень, ну никак. Как можно любить время года, когда все время кто-то болеет (либо ты, либо муж, либо дети или же все разом), еще и за окном за один дождливый день облысели все деревья и теперь на улицу не хочется даже смотреть, не то что выходить.
В общем это я о чем, у Тимофея какая-то бяка, я еще не поняла какая. Есть три варианта: стоматит/ветрянка/коксаки😫😫 и ни один из них меня не устраивает!!!
Больше всего боюсь что подцепит дочь, которой только вот год исполнился. А еще у меня с ней теперь психологическая травма на температуру, ибо когда она последний раз болела, у нее были фебрильные судороги. У старшего такой херни не было. А тут я думала что она умирает, мы с мужем были в таких шоках, что когда вызывали скорую забыли ее дату рождения. Теперь я сбиваю если вижу 37 на градуснике и у меня уже паника. Хотя с сыном всегда ждала 38,5 и уже выше только сбивала. В общем дети умеют «удивлять»🫣
Откуда эти болячки берутся только, мы в детстве кажись таким и не болели вовсе)) Ну кроме ветрянки конечно.
Ладно, может обойдется (очень слабо верится). Когда там май уже, а?
Родился он 15-го октября 1844 года, став последним классическим и первым современным философом.
Мысли к вечеру устали
От дневных безумных скачек.
Скучен разум и печален.
Не решаются задачи.
.
Сбились в кучу аргументы
И просроченные факты.
Бесконечные моменты
Нудно тянутся к инфаркту.
.
Но потом приходит Пофиг –
Нервов лучший врачеватель.
Наливает крепкий кофе
С коньячком, французским, кстати.
.
И даёт совет хороший:
Отложить дела на утро.
Отдохнуть. Не лезть из кожи.
Это верно! Это мудро!
Что, если не жиза:
.
Если честно, я не понимаю, как так вышло, что в итоге ношу сплошные худи да разных видов джинсы 😂
Внутренний эстет, конечно, рыдает горькими слезами: чет этой осенью пока не сложилось с красивыми и удобными образами одновременно
Дорогие друзья!
С радостью поделюсь с вами своим небольшим опытом. Я смогла похудеть на 4 килограмма, не прибегая к диетам и интенсивным тренировкам. Всё, что мне пришлось сделатьэто внести несколько простых изменений в свой рацион и образ жизни.
Я не смогла отказаться от кофе он стал моим любимым утренним ритуалом, однако вместо лимонадов, соков и других сладких напитков я предпочитаю пить воду.
Каждый день я выделяю всего 10 минут на небольшую тренировку и самомассаж. Также я ем больше овощей, особенно с вкусной заправкой.
Всё это кажется таким простым и естественным!
И да, иногда я позволяю себе насладиться бургером с картофелем фри.
Ведь нужен баланс во всем.
