Lissa

Как же я люблю когда что то удачно складывается… Я воообще люблю любить) Мне кажется в отношениях нет нежнее, мурлычестее меня))) Ну правда))) Можно ведь иногда потыкать себя пяткой в грудь) И на работе когда всё вери велл счастливее меня человека не найти. Я в такие минуты даже подумываю не уходить отсюда. Но слава небесам, мозги вовремя включаются)))

Спросил чего я вообще хочу.

А я ебу?

Не, ну правда.

Иногда, посмотрев на других замужних мамочек я подумываю: "А может правда? Залететь? Выйти замуж? И сесть дома со своей лялькой". Но это же дикость. Тоска придет через какое то время, я в этом твердо уверена. Для меня страшнее всего, наверное, будет выйти замуж по залету. Я прям вижу: выкуп, регистрация, катание, кафе, все вокруг такие счастливые, а про себя думают: "Вот залетела специально, а то он все на ней никак не женился, и пузо всё равно из под платья видно."

Да и само ощущение того, что он женился на тебе из за того, что ПРИШЛОСЬ приятности не добавляет) Жуть. Надо чтоб сам к этому пришел, сам решил, сам предложил, а я еще бы подумала, ну так для самоутверждения))) ) А в душе бы птички запели, потому как наверное этого я больше всего хочу.

Так вот.

Щас ситуация: "Ладно, не буду тебя отвлекать))) ) Буду макет делать, но если что пиши))) " НА САМОМ ДЕЛЕ Я ПОШЛА НА ВЬЮВИ))) ))

Только собралась писать, коллега отвлек. Ну вот мне вообще не интересно слушать про видеокамеры, пришлось сидеть, кивать, комментировать. пипец короче, отстал)))

Так вот. Пишу сегодня наверное последний раз в этом году. Надо бы подвести какие то итоги, но мне лень. Просто…просто думаю, что с каждым годом всё становится намного циничнее, сдержаннее, куда то уходит восторг, ожидание, вера и та пропадает. Это я про Н.Г. Очередная пьянка так сказать. Но всё равно я думаю каждый в глубине души надеется на маааленькое чудо, которое случиться. Я тоже надеюсь.

Что я приобрела за этот год:

1) Андрей (хотя приорела как то смешно звучит, но всё таки). Дорогой мой человечек, как же я с тобой счастлива. Ты для меня идеал. Мужчина. Такой, каким и должен быть. Этот год был для нас сложным, но мы с тобой всё смогли, всё сумели. Это стоило того. Вспомнить даже как ты ездил ко мне за 400 км, только для того чтобы часочек посидеть со мной в машине.))) А теперь мы рядом. Засыпаем рядом, просыпаемся вместе. Вообщем давай продолжать в том же духе.

2) Новый город. Ну как сказать…Не такой уж и новый, я же сюда на сессии приезжала раньше. Но всё-таки жить и приезжать это разные вещи))) Городок замечательный. Как то я сразу вписалась, влилась. Домой абсолютно не тянет. Вери велл)))

3) Друзья. Ну так то с друзьями у меня часто forever alone. Но на расстоянии Света и Таня стали настолько близки, что даже не знаю, чтобы я без вас делала мои замечательные девочки. Отдельно хотелось бы сказать про моих "собутыльников"))) ) Друзья Андрея. Ну вы вообще крутянские ребята!

4) Работа, конечно, не айс. Но на первое время пойдет. Тем более у меня грандиозные планы на 2012. Хотя и говорят, что он високосный, я в приметы не верю и помчусь вперед, к своим вершинам!

Ну и всё остальное:

1) Конечно же зеркалка. Главное теперь выгадать для нее время. Ну и думаю в скором будущем буду радовать себя и окружающих замечательными фото. Воот.

2) Квартира. Я удивлена и довольна))) Такого рвения в обустройстве я за собой никогда не наблюдала. Хочется, чтоб у нас было красиво, уютно, светло. Вообщем хочется самое самое.

Вредности:

1) Сколько раз я курила кальян, это ж можно со счету сбиться. Замечательная весчь. Курение это конечно моя слабость. Но что поделаешь. Люблю доставлять себе маленькие радости.

2) Коньяк. Ну че тут еще можно сказать. Еще одна приятность.

3) Шоколад и всякая прочая сладкая фигня. Фигура то у меня конечно замечательная. Худоватая правда немного. нооооо…… из за этой сладкой гадости появился животик. Нет. ЖИВОТ. Надо бы убрать.

Отношение к людям:

Ну вообщем то оно и не поменялось. Если ты мне нравишься и у меня хорошее настроение, то можешь вполне увидеть веселую, хохочущую, разговорчивую Анютку. Если же обратное. То всё. СИжу молчу, курю, хоть ты об стенку ударься. Ну и как писал Булгаков, все люди добрые. Я в это верю и ищу эту самую доброту в людях. Люди, перестаньте вы ругаться, завидовать, обсуждать, кстати именно обсуждение и осуждение вызывает у меня крайнюю степень негодования. Все мы не на одной грядки рощенные, поэтому давайте в Н.Г. станем чуточку внимательнее и толерантнее к остальным.

На том наверное всё. Всех люблю, всех целую. Всем банально счастья, а главное взаимопонимания с самим собой. Ну или пожелайте мне его хотя бы. Очень уж не хватает.

Звоните чаще своим близким, улыбайтесь, не нервничайте, высыпайтесь, кушайте, пейте! Живите!

Писать как то совсем нечего, напишу хоть что у меня происходит. А у меня не просиходит ничего))) Ну такого из ряда вон выходящего. Такого, чтоб написать длиннющий пост с раздумываниями, крылатыми фразами, подведением итогов.) ))

Нарядила наконец елку. Страдалица моя. Кстати меня огорчили с тем, что пихта скоро пожелтеет. Печально. СтОит эта сволочь полторы тысячи. И ни фига не пахнет. Родители всегда берут сосну, так от нее запах по всей квартире. Нууу, будем знать на будущее. Вооот.

Вчера явно перекурила кальян. Нашла рецепт как курить его на RedBullе с вишневым соком. Состояние сегодня странное, сонное, приторможенное(((. Зато хорошо так посидели с Андрюшей вчера за фильмом, пивом и кальяном.

Я ужжжасная девушка. Так вот со стороны если взглянуть, пью, ругаюсь, курю.

Но опять же: люблю читать, обожжаю готовить, работа у меня творческая. Ну и вообще самооценка не страдает слишком. Наверное и похуже меня есть девушки)))

НГ решили отмечать у нас. Андрюшина мама отправила мне здорового гуся, чтобы я запекла и в подарок серебряный браслетик. Замечательный! Очень необычное плетение. Вообщем мне понравился!)

Нууу будем пробовать запекаь гуся. Составила список продуктов. Будет два вида горячего и пять видов салатов. На 8 человек, я думаю, достаточно. Успеть бы всё)))

Ну и конечно мне предстоит грандиозная уборка дома.

Ох. Будем стараться.

В субботу с мамой болтали по телефону. Замечательно так, обо всем о женском. Ну и черт меня дернул сдуру рассказать об маааленькой такой ошибке на работе, причем всё равно всё перепечатывали, потому как размеры были изначально мне заданы неправильно. Да что я оправдываюсь. Сделала такой маленький косяк. Виновата. Просто я очень переживаю потом и нервничаю. Для меня это принципиально. Сделать всё так, чтоб прикопаться не к чему было. Идеально мне нужно.

Ну и что?

Итог то какой.

"Ну ты доча, будь внимательней. Вечно же куда то торопишься. Ах помню еще в школе учителя говорили, что ты рассеянная. Надо всё перепроверять. Что ж ты так. Хотя, как всегда в твоём репертуаре".

Спасибо, мам. За поддержку.

Ну собственно какая зарплата, такой соответственно и будет работа. Встречай вьюви, буду весь день сидеть здесь. Похуй абсолютно. козел. вообще ничего не учел. ни то, что заменяла, ни то что старалась на хер, весь месяц въебывала.

похуй. получайте ответное отношение.

Ну привет, вьюви)

На работе заставили сидеть в маске. простуда блин. Зато у мня длинная шевелюра почти до попы))) (спасибо трессам) Охрененная альтернатива нарощенным волосам. Смотриться естественно. Я довольна. Правда цвета черного не было, пришлось покупать краску и перекрашивать)))

Купила елку пышнющую, игрушек оказалось мало, стоит она у меня бедненькая лысая. Вечером сфоткаю, а завтра выложу.

Писать то вобщем и ничего. так вот. до свидания.

Сегодня мне снился прекрасный сон….

Моя комната была длинной, длинной, вся в темно синем свете, я шла вперед и открывала окна, их было много, я открывала их с размаху и свет просто врывался внутрь, такой светлый, солнечный, озарял всю комнату. А в углу комнаты была кровать: белая, белая, мягкая, мягкая, согромным одеялом и воздушными подушками, в ней спал Андрей, я окунулась в эту замечательную кровать, свет мягко падал и усыплял, я растолкала его и спросила: "Сегодня суббота, да? И я могу спать до двенадцати?" Он обнял меня: "КОнечно, спи сколько хочешь…" Я закрыла глаза во сне и открыла в реальности.

7:45. Пятница. Шуруй, Аня, на работу.

Такой вот облом.(((((

Я очень противоречивый человек.

Чрезмерная эмоциональность граничит с полной скрытностью. На работе, например, я спокойна и сдержана. Но кто бы знал насколько трудно мне это дается. Хотела бы по другому, да не могу. Отсюда у меня постоянные психи и неврозы.

Я сама то не могу понять какая я. На работе думают, что спокойная, уравновешенная. Друзья, там еще сложнее. Андрей вчера сказал, что не гуд сидеть и думать, что ты выкинешь через мгновение, то ли заплачешь, то ли засмеешься, или целоваться полезешь.

Меня саму последнее время это напрягает.

Разговаривала с мамой. Ругается, что в таком возрасте у меня уже глаз дергается.

Сегодня, например, я хотела убить маршрутчика. Не ну я понимаю, бензин там надо экономить. Но не до такой же степени. На самом 33 кофты одето, в маршрутке минус, еще и на каждой остановке мы стояли минут по пять, ждал он вдруг кто-нибудь еще подойдет. Сказать, что я замерзла это ничего не сказать. Дибил!!!! Я же с конечной еду. На работе уже час, а ноги всёто не отогрелись. Ну как так можно, а? Я настолько злая пришла на работу, что это даже словами не выразить. Вот так вот из за всякой хрени я и нервничаю.

МОжет, витамины какие колоть начать? Или успокаивающие пить? Мне как бэ вообще нервничать нельзя. Я полгода свою попку в дуршлаг изза уколов превращала. Кровь плохо в голову поступает.Вобщем надо бы заняться своим здоровьем.

А мой папа, когда я была маленькой, по утрам закидывал меня подушками и одеялами с их с мамой кровати. Спишь себе, спишь спокойненько….тут наааа тебе! подушка прямо в моську прилетает!)))

Как то навеяло вдруг.

соскучилась: *

Всё. Сделала все заказы, которые висели. Это край. Еще час до конца рабочего дня. Домой хочу.

ВОт почему так? После обеда работоспособность поднялась, я со скоростью ракеты всё делала, бегала по офису туда-сюда и как осьминожка всё успевала. Осталась сделать два заказа. Но нет же. Мозг отказывается. нет и всё. Досижу часочек, а завтра доделаю.

Причем сколько раз себе повторяла: "нельзя объять необъятное". Нет же. Хватаю, хватаю. Надо отдыхать)))

Говорят нервный не тот человек, который стучит пальцами по столу, а тот, кого этот стук раздражает.

Я псих. МОй коллега в прошлом музыкант. И каждую сукккааа, каждую песню он периодически отстукивает по столу. ААААА. Это ужжжос какой то. Один раз ему сделала замечание, а он всё стучит.

Я не выдержку, я ебну ему чем нибудь по этим блядь пальцам, нееееет, я их на хуй сломаю по одному, или молотком отстучу по каждому мелодию.

Всё. Я псих.

Вот читаю читаю здесь. Ни у кого ощущения праздника нет, кто то вообще новый год не хочет.

Блин, создайте сами себе праздник.

У меня тоже никакого ощущения праздника. Но я верю что всё еще будет.

Завтра пятница, а значит потом выходные. И пиздец. Продукты надо купить? Надо. Но сначала еще нужно решить что приготовить. Подарков тоже надо набрать, елки нету, квартира не украшена. Из новогодних украшений только комплект золотых шариков. Еще заскочить посуду добрать т.к. ни бокалов, ни рюмок.

Главное чтоб завтра зарплату выдал. Вроде как обещал.

АХ, да. Трессы надо тоже как умудриться взять. Ну и с ногтями что-нибудь сделать. И туфлей нету.

И надо всё за два дня успеть.

Суета сует. ПРосто хочеться праздника. А кто кроме меня мне в этом поможет. Правильно. Я.

Вот и всё.

И все десять дней я буду спать, пить, есть, спать, пить, есть. Ну может еще к родителям в гости съезжу. Кстати деньги нужно на билет оставить.

С наступающим всех. И улыбните наконец улыбальник)))

Так много хочется сказать, выговорить всё что невыговорено. Даже так.

Пусть немного сопливо, ванильно, уныло.

Но ты мне так нужен. С тобой, я даже не знаю как выразить, то как мне с тобой. Переизбыток нежности. Дыхание замирает, что это? Любовь?

ты.

Какой же трудный был год. А сейчас. Так страшно высказать вслух. Я не то что бы счастлива. Я спокойна. В голове черти что.

Мама, это стоило того. Я нисколько не жалею. Я далеко.

Что то глаза сегодня на мокром месте. Всё суета сует.