в тебе что-то есть, и этого нет в других.

Ты знаешь…хотя нет, ты все таки не знаешь, не знаю, хватит ли мне смелости рассказать тебе об этом, но кажется я тебя люблю…я же не хотела, не хотела влюбляться, ни в тебя и ни в кого, впредь…но все же это чувство снова мной овладело…как страшно засыпать с мыслью о том, а вдруг ты с другой, а вдруг она любит тебя больше, чем я… да мне вообще без тебя страшно засыпать…как только я сомкну глаза, ты приходишь в мой сон, а мне так хорошо и приятно спать в таких сказочных снах… но стоит наступить утру, ты снова исчезаешь…и я с нетерпение жду ночи, чтобы вновь во сне встретить тебя, обнять, прижаться, почувствовать вкус твоих нежных гуд…а как я люблю прижиматься к тебе, нюхая твой приятный запах волос, это смесь сигарет и твоего, ни на кого не похожий, аромат…боже, он сводит меня с ума…да ты целиком и полностью меня сводишь с ума…это зависимость…я стала зависима тобой…целиком и полностью…я словно 13летняя фанатка, я готова отслеживать каждый твой шаг, каждое действие…

я тихо…молча, схожу с ума…по 100 раз за час захожу в закладки и выискиваю тебя в онлайн…это безумие…

я не думала, что когда нибудь это будет такая любовь…любовь к тебе…не знаю, как к другу еще или все же уже что-то большее…

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.
Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

Как странно порой бывает, живешь, не замечаешь, не задумываешься…и тут, за одно мгновение, понимаешь, что начинаешь то ли придумывать себе сказку, то ли и правда она есть…

Мы знакомы уже почти 2 года…ты-мой самый близкий, самый лучший, самый любимый друг…ты всегда рядом, даже когда тебя не вижу, что очень часто бывает, ты все равно со мной… И тут, всего за один день, за одну ночь, да просто за секунду, ты понимаешь что не можешь жить без этого человека…ты начинаешь думать только о нем, ты живешь, душишь только им…

но как…как быть в этом случае…ты осознаешь то, что если будешь с ним вместе, когда нибудь, возможно, потеряешь его совсем…

но как же жить дальше, как поступать, что делать дальше, когда уже прошло столько дней, а ты, все так же не можешь забыть ту ночь…то мгновение, когда он был рядом, так рядом…

Не знаю…может это и любовь, но к кому, как к другу, а быть может уже и совсем не дружеская любовь… когда он рядом, ты забываешь обо всем, для счастья тебе надо всего лишь, чтобы он был рядом…когда он обнимает, по телу пробегают мурашки, слаще и нежнее его поцелуев. я еще никогда не ощущала, я словно как в первый раз все это ощущаю, дрожь в коленях, усиленное сердце биение, искрящиеся в зеркальном отражении глаза…

я никогда не могла подумать о том, что так сильно буду нуждаться в его присутствие…это безумие…это невероятное ощущения, это постоянный дефицит его…

и вот как быть, где искать ответ…

я устала молчать, хочется сказать ему напрямую, но стоит ли сейчас…вдруг он не так поймет, ведь он мне дорог и иногда я думаю, что мне лучше смириться, но не могу…и даже наверное не хочу… смотрю на других, а мне никто не интересен, в голове только он… сплю плохо, потому что думаю о нем… забиваю свое свободное время под зарез, только бы не сидеть одной дома и не убивать себя совсем…

но я не перестаю и не перестану верить, что однажды, он будет моим…

I belive…belive it…