в тебе что-то есть, и этого нет в других.

Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. И не важно, почему ты отказался - из страха или по прихоти. Она не заходит в твой дом дважды.

Спасибо судьбе, за тех самых дорогих, близких и любимых людей, что у меня есть, пусть их и не так много, но они есть и они всегда рядом, не важно как далеко они от меня находятся, но они в моем сердце, они во мне. Спасибо им за всю ту поддержку, что они мне дают, это самое важно для меня, ведь без них, было так сложно мне. Спасибо за друзей, тех самых верных, искренних и самых настоящих, что в любое время придут мне на помощь и никогда не откажут в этой помощи. Спасибо знакомым, тем самым, что может и не так много делают для меня, но они есть, они тоже чем-то, но важны для меня. Спасибо сильной мужской половине, тем, кто когда-то был со мной, каждого из вас я по своему любила и в последствии ненавидела. Каждый из вас научил меня чему-то по жизни. Спасибо вам всем, тем, что были и есть сейчас со мной. Благодаря вам, просто хочется жить. А главное спасибо, это не такой то и легкой жизни, это маме, это тот самый единственный человек, который молча, без слов, поймет когда мне плохо, а когда мне хорошо, когда я влюблена или мне невероятно одиноко. Я просто люблю вас всех.

Мы сами движем своей судьбой. Не важно как решила судьба, быть вам вместе или вовсе не быть вам близкими. Было бы желание, а там плевать на то как судьба решила, судьбу можно изменить, главное желание иметь и можно сделать все так, как сам того желаешь. Будь уверен в себе, только тогда ты будешь получать то, что ты так давно желаешь. Мы сами основоположники своего счастья. Не слушай других. Делай так, как ты сам считаешь нужным. У тебя будет все. Ты будешь счастлив. Верь в себя, а я буду верить в тебя. Ты ведь сильный, я знаю.

Бывают такие моменты в жизни, когда ничего не получается. Все идет как-то не так, как хотелось бы. И ты начинаешь просто срываться и обижать самых дорогих тебе людей. Тебе хочется звать на помощь, но у тебя словно нет голоса. Это крик души, его не слышит никто, никто кроме тебя. И только от того, что никто тебя не спасет от этого, становится так тошно и тяжело.

Никогда не думала, что так сильно кто-то может зацепить. С одного взгляда, первого взгляда. Это как любовь с первого взгляда, но что-то еще не похожее на нее. Ты вроде и видишь его, но он для тебя такой загадочный, таинственный и не знакомый. Ты уже успела изучить каждую его черту лица, каждое его движение, каждый шаг, его взгляд и улыбку.

Как иногда мне хочется забыть всех, кого я знала. Не просто людей, но и то, что нас так долго, а может и не долго вовсе, связывало. Все воспоминания, чувства, эмоции, слова, а самое главное пустые обещания. То обещания дружбы не разлей вода, то любви до гроба, то просто обещания всегда быть рядом и помогать в беде, вместе радоваться новым победам, достижениям и просто вместе вспоминать былые времена, смеяться над тем, какие же мы были. Да просто быть всегда вместе. Где все те, где так клялись мне в этом? Где те, кто называл себя другом, где те, кто занимали место любимых, родных, те, кем я так дорожила, те, кого я не забыла?…Они либо предали, либо обманули очередными клятвами. Зачем, зачем вы обещаете, но не можете ответить за слова?
Я так устала от пустых обещаний. Не обещайте, не обнадеживайте. Из-за вас потом так трудно дышится, спиться ночами, да какой спиться, не спиться вовсе. Вы бросаетесь словами, не думая о последствиях, ведь люди разные, кто-то и не вспомнит это и через минуту, а кто-то будет помнить вечно. Вот и мне иногда так хочется стереть всю память, забыть о прошлой жизни, начать с нуля, с чистого, белого и пустого листа. Не помнить тех слов, что так задели, что и спустя годы помню до сих пор. О каждом из вас у меня останется свое воспоминание, даже своя песня, которая так будет сильно вас напоминать. Каждый из вас запомниться своими словами, они будут как положительные, так и отрицательные.
Я для вас найду место у себя внутри, в душе, в мыслях, воспоминаниях. Но не каждый возможно будет помнить обо мне. Это дело каждого.

19.01.2011 3:54

как и всегда, я убедилась в том, что все мужики одинаковы. все они козлы и думают одним местом. да что вы из себя возомнили? кто вы такие, чтобы так вести себя с нами? куда пропала вся романтика, любовь…ее убили. убили жестоким образом. изничтожили. надругались на всеми этими светлыми чувствами.

да что со всеми стало? вы посмотрите на себя…

вы стали все жестоки. все только и думают о пошлостях. один секс на уме. секс…секс…на каждом углу только и разговоры о нем.

да мне мерзко вас слушать. вы стали тупыми существами, которые думают своим драгоценным другом. А вы не пробовали подумать о том, чего хотим мы? ах да, зачем, вам же надо себя ублажать и радоваться жизни. как же это убого. в наши дни куда проще стать любовницей. чем найти родного. близкого. любимого и просто твоего человека. просто любить и быть любимой. возможно вы и обиделись дорогие мои мужчины, но это факт. и он говорит сам за себя. вы сами создаете о себе мнение. мы тоже не лучше. но мы вас всегда любили и будем любить такими, какие вы есть.

куда катиться этот мир. а что же будет дальше. что? не уже ли еще хуже? я не могу даже представить. каждый день ложишься спать и только один вопрос в голове - что будет завтра, чего ожидать от этих людей?

а порой бываешь в таком состоянии, что просто не знаешь где просить помощи, где найти ответ на простой вопрос. мы все стали жестокими настолько, что просто невыносимо.

а в детстве все казалось таким беззаботным. милым. нежным. да, детство закончилось, наступила суровая реальность. и она пугает все больше и больше. мне даже страшно за будущее. свое. ваше. наше будущее. что будет там, чего нам ждать.

да, тут можно бесконечно говорить…обсуждать…но никогда не придешь к выводу. каждый день происходит что-то новое…более жесткое.

Я прошу вас. Умоляю просто. Любите больше. Не убивайте романтику в себе. Не надевайте маску пиздатых. ведь все мы знаем, мы не такие, это наигранные роли.

Любите. Будьте любимы. Будьте собой в конце то концов. Быть может мир вокруг нас измениться и станет намного добрее.

возможно кого-то зацепила. но это мое мнение и молчать не буду. если захочу сказать, говорю. что я и сделала.

Спустя пол года, появляешься ты, новый для меня, милый и интригующий. мы говорил часами на пролет, о чем только можно. с тобою интересно. с тобой легко и просто. уютно. невероятно, но ты меньше чем за месяц смог пробудить во мне эмоции, нежность, чувство. желание быть любимой. возможно даже снова рискнуть любить. все может это и очередной бред, но я не сдамся, я буду до последнего бороться. ты подал надежды мне… и я бога молю, не разочаруй хоть ты меня. докажи что ты не такой как они. что ты другой. добрый, нежный и ласковый, такой, какой ты рядом со мной.

иногда мне кажется что ты наигрываешь свой образ. образ какого-то что ли мажорного мальчика. но это не ты. мне хватило двух встреч с тобой один на один и я поняла какой ты. и я хочу чтобы ты был таким.

а знаешь, я стала сама не своя. я засыпаю с мыслью о тебе, я просыпаюсь с мыслью о тебе. я часами могу говорить и думать о тебе. мне тебя бывает очень не хватает рядом. ты иногда говоришь со мною непонятно, но это всего лишь интернет, там не передать реальных эмоций, чувств.

да и вообще, я могу бесконечно писать о тебе.

боже, как это чудесно. меньше чем за месяц, так ты стал мне необходимым. родным. моим.

ты такой нежный, ты вкусно пахнет, у тебя красивая улыбка, ты тепленький, ты хорошо одеваешься, ты следишь за собой, в меру конечно, но это большой плюс, с тобой всегда есть о чем поговорить, ты заботливый.

ты замечательный.

нет нет. не думай. я не влюбилась. просто ты согреваешь меня. греешь душу. сердце. ты там есть. ты занял уже прилично много места. ты есть и это греет меня.

есть конечно помехи между нами сейчас, но это временно. я знаю. мы справимся со всем. вместе. ты дал мне понять что не одной мне это надо.

я не хочу привыкать. может даже я боюсь привыкать. потому что потом, не дай бог конечно, что не так и все. я снова погибну.

я понемногу верю тебе. и надеюсь что ты просто слова не кидаешь на ветер.

конечно местами я не понимаю тебя. не понимаю кто мы. но я думаю, что мы зависли между где-то…уже больше дружбы, но все же еще не вместе.

пишу конечно бред. но комe-то может это покажется и нормальным. вообще. я просто искренни говорю то. что думаю. может когда-нибудь ты это прочитаешь. но не сейчас. пока это будут мои мысли. мой маленький секрет.

Каждый раз, когда я думаю, что все закончилось, что мое сердце свободно - начинается новый круг ада

***

хочу на море и целоваться

***

я хотела бы быть лучом, чтоб падать тебе на губы

***

а с кем-то сегодня случиться любовь

***

полюбите меня кто-нибудь по-настоящему

***

я согласна стать сумашедшей, если это сделает меня счастливей

***

В моей постели нет ни одного мужчины, которого нельзя было бы сменить вместе с грязным бельём

***

Влюбись в меня, если осмелишься

***

меня не надо менять, меня надо понять

***

обними меня пожалуйста, у меня внутри холодно

***

когда-нибудь я тоже стану похуисткой

***

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел,
Должен делать то, чего никогда не делал
***

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

***

Иногда я жалею, что у меня есть сердце. Это пиздец как больно.

***

В погоне за оригинальностью мы часто теряем себя

***

она никогда под алкоголем не целуется всерьёз

***

в таком возрасте не обижаются, а делают выводы

***

Время, затраченное на поиски вдохновения, — прелюдия шедевра

***

Август, как затяжное воскресенье: вроде ещё выходные, а скоро на учёбу

***

Назовем это полосой неудач.Но вообще это ебаный пиздец

***

Мечтай о невозможном получишь максимум

***

Cчастливее всех тот, кто зависит только от себя

***

Сначала мечты кажутся невозможными, затем неправдоподобными, а потом неизбежными.
***

мир создан, чтобы я в нем мурлыкала

***

Я подумала и решила, что Я всегда буду счастлива.

***

Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо. Но поорать матом гораздо дешевле

***

хочу заниматься с тобой всеми словами

***

все меня слышат, но никто не прислушивается

***

Унеси меня ветер туда где ахуенных парней дохера

***

Может, моя жизнь пустая и скучная, но по крайней мере она моя, а не ширпотребная, секондхендовская, с чужого плеча.(Чак Паланик)
***

Единственный способ избавиться от
искушения - это поддаться ему
***

Ей всегда нужен кто-нибудь, кто любил бы ее, пока она ищет, кого бы полюбить самой…”

***

— Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.
Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
" Для тебя" было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
" …forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life!
Люблю.
Forever yours "
На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, сердце не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости".
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её… Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час?
Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё…
Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 жёлтых тюльпана.
- Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать.
Прейдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле…
День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить.
- Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного…
Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки…
С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда.
Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал:
- Может быть, когда-нибудь она простит его…
Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной…
От них остались только обрывки фраз.
… Ты любишь меня?…

… Но я же рядом …

Когда я стану старой тёткой,
И стервой злой наверняка,
В кошмарных спущенных коготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой,
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня в полглаза-
И пропадёт любовный пыл…
Ему прошамкаю-зараза!
Подок! Где ж ты раньше был…?
…И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнёт иль пукнет… иль икнёт:
Промямлит тихо:Моя прелесть!
И к ножкам как кулёк падёт.
Я шёл к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоен!
Теперь, прынцесса, всё твоё!
…Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, ё-моё???….
У этой маленькой страшилки
Мораль мы всё-таки найдём:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прынцев после подождём!!!

Тяжело. Ты молчишь - так молчи дальше.

А что будет с нами? Никто из нас не знает, но если ты не скажешь ничего - с места ничто не сдвинется. Так давай же не будем друг друга мучить. Мне больно. Сложное чувство когда вроде бы дружишь с тобой, но внутри другое, совсем другое, пойми. Любить и ненавидеть, в одно и тоже время, такая параллельность. Рядом с тобой - мне хорошо! Да я все отдам, чтобы хотя бы 5 минут постоять с тобой в обнимку, почувствовать запах твоего одеколона и тепло… Да, мило, неправда ли?… мило… мило, даже очень, но что скрывается за этим всем? У тебя полно таких же наивных дур… наверно… А что, я продолжаю тебе верить. Я рисую во снах красивые картинки, где мы с тобой…хм, так глупо, но в реальности такого нет!… пойми, ты сам нехочешь сделать шаг к счастью… воплотить все эти картины в жизнь! Я знаю одно - ты не прочтешь это, знаю ты непишешь первый!… да, возможно порой ревнуешь, мне это нравиться..хотя может ты прикидываешься? нет… нет… нет, я не хочу в это верить… я буду продолжать думать о радостных моментах с тобой… я буду перечитывать архивы, я буду любоваться твоими глазами, находить твои фотографии у себя, думать о тебе, влюбляюсь наверное - вот наивная… я выражаю все что хочу, а ты, все такой же скрытный…не прочтешь эту запись, не позвонишь мне - даже когда хочется…! А я, я все так же буду грустить без тебя, радоваться рядом с тобой и сидеть по ночам с чашкой кофе и думать о тебе.

По моим приблизительным расчетам, я отмучилась месяца 1,5… И что из этого вышло, да в прочем как и всегда - ничего… А ведь не зря говорят - одно слово, может изменить всю жизнь… Да, может не всю мою жизнь, но во всяком случае что-то определенное уже есть… Друг, хах, да что я себе возомнила. влюбиться в него, хотя была ли это влюбленность, скорее влечение, притяжение сильное… страдать, мучиться в конце то концов, но зачем? ведь я же понимала что ничего из этого хорошего не выйдет… Ладно, не вышло, но почему, почему он стал так относиться ко мне, ведь не было ничего…да и быть не могло. А он просто стал игнорировать меня, будто я ему стала противна… Да что он вообще из себя возомнил… Ведет себя как последняя сволочь. Ведь он ни о чем не знал и не знает, да и не думаю что узнает… Да он даже не догадывался ни о чем, возможно и были догадки, но это только его мысли, о которых мне уж явно не знать никогда… Возможно он и вовсе не задумывался ни о чем… Жил своей жизнь, но почему то, до сих пор не понимаю от куда он мог взять такие мысли. он решил что я обижена на него, после тех 2х дней… Да какие могут быть обиды, да и на что вообще…?! Сколько не изучай его, он всегда будет загадкой для меня, возможно и для остальных!…

А сегодня, я почувствовала впервые за 3 месяца внутренне опустошение, будто меня чего-то лишили, чего-то очень близкого и родного, чего-то моего, самого нужного… Но даже сама я не понимаю чего… Возможно со временем я это разгадаю, может и нет, может уже на утро я обо всем забуду, а мои мысли и опустошение останутся только в печатном виде…

аж плакать хочется или кричать или крушить или я уже не знаю. я уже не нормальная. я дура. я помешенная. я больная. я маленький фанатик. я неадекватная. я уже нихера не боящаяся. я уже теряю скромность. я уже начинаю наглеть до ужаса. я становлюсь не пойми кем, то ли больной, то ли сукой, то ли стервой, то ли просто дохну внутри. меня тянет невъебически к нему. мне хочется его везде и всегда. я не могу не думать о нем. он для меня стал идеалом. он самый лучший на данный момент для меня. меня все в нем устраивает. даже его поведение придает мне больше куража делать себя сильнее и хотеть его еще сильнее.