i kill time

Самое отвратительное то, что в голове мысли ёмкие, гибкие, безграничные. А как только пытаешься их выразить, то они становятся такими плоскими, гадкими, мелкими, и слова совсем не те, что хотелось бы.

— начать всё с нуля — это не безумие. безумие — это вести жалкую жизнь, пробыть в тупом оцепенении день за днём, день за днём. безумие — притворяться счастливым, притворяться, что именно эту лямку ты должен тянуть всю свою убогую жизнь. все надежды, все возможности, вся радость, все чувства, все соки, которые жизнь выпила из тебя.

себя нужно принимать как данность, все свои широкие кости или грудь-единичку, или кривые ноги, веснушки, которые и не изъян даже, себя нужно принимать как данность, как то, что сегодня среда, как то, что уже 2012 год, как то, что существуют машины и птицы, лишь приняв себя, можно любить себя, и, лишь полюбив себя можно совершенствоваться.иначе никак. иначе путь пустой, все вокруг - дураки и дуры, и каждый шаг - провал.

потеряла голову.

друзья - это люди, с которыми ты ведешь себя просто, искренне, веселишься.

но бывают случаи когда начинаешь с ними ругаться. ох, как я не люблю этого.

я не хотела ведь. я не думала, что он всё не так правильно поймет.

прикратить ссоры, вот чего я хочу! но он меня даже понять не хочет.

хочу, чтоб все сегодня же наладилось!

влюбляюсь.

неееет. не хочу.

натыкаюсь на его страничку в друзьях и сердце бьется со скоростью 360 км/ч.

бляяяя. внутри что-то приятное происходит.

ну почему все так сложно то, а?(

он мне так понравился.

эхх.

был депресняк до 31 марта.

31 марта все изменилось. я целый день только и улыбалась. такой день крутой был. точнее даже ночь. мм..как повеселились, спасибо ВАМ всем за это) все было заебшааан. НАДО БЫ ПОВТОРИТЬ ТАК. желательно, всегда.

ощущение как-будто мы вместе жили с рождения. и бац вчера мы разъехались, плакать хочется аж. будто бы вас забрали от меня.

НУ ВОТ СЕЙЧАС ОПЯТЬ БУДУ ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ ХОДИТЬ ВСПОМИНАТЬ ЭТО ВСЁ.

И ТАК СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ ВСЕ ПОВТОРИТЬ!

эх, как же я вас люблю.

ПИЗДЕЦ КАК МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ.

когда запутаешься, как рыба в сетях, главное — не делать резких движений. замри на какое-то время — и что-нибудь произойдет. обязательно начнет происходить. вглядись в мутный полумрак пристальней — и жди, пока там что-нибудь не зашевелится. знаю по собственному опыту. что-нибудь обязательно начнет шевелиться. если тебе это нужно — оно обязательно зашевелится.

знаешь… бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо…вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво.. так отвратительно…и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью.в такие моменты такая путаница во всем что внутри… хочется плакать, но слез уже не осталось…хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем не хочется… да не то что не хочется, просто неполучается выразить, рассказать..хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голос говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать…или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике…хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол…хочется делать себе очень больно… физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной… хочется просто выбежать на улицу в любимой футболкеи шортах, лечь на холодный до боли снег, просто смотреть на небо полное звезд и плакать просто плакать…а ты не можешь… слезинка невыкатывается…и это так противна когда да боли хочется реветь а у тебя не выходит….а еще хочется запереться в комнате… пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ни единого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать…. но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места…и от этого изнеможения ты становишься еще слабей… ты просто морально начинаешь погибать…тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прохожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания…. тебе противна рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут, не почувствуют… и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо…от этого становится еще противнее… ты начинаешь утопать во лжи… понимаешь что это плохо…но это все во имя твоего спасения…и лишь единицы… те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза…ведь в глазах видно все…и как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства….и лишь те люди понимают что тебе плохо….но понимают они только это и не больше!ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова:"ну все будет хорошо.не расстраивайся, я тебя понимаю"…. да не понимают они ничего, как ты передними не выкладывайся не понимают… и не от того что не хотят. аот того что не могут..просто не получается….а ты все продолжаешьходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо….но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь…и все из-за этого глупого непонимания…потом становится страшно…просто страшно жить дальше…ты просто видишь что вокруг горит всё…всё и все…и слышишь только плачь и крики…и тогда ты понимаешь что ты разрушил все…жить дальше просто не хочется и не можешь…затем лезут безумные мысли в голову по поводу твоих дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю пропасти… но потом ты начинаешь вспоминать все счастливые моменты твоей жизни, своих родных. любимых. близких, ты вспоминаешь о том что было, потом ты представляешь как они будут без тебя….и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность…за тем наконец у тебя получается расплакаться и ты плачешь плачешь и плачешь…

Бог, прости меня, когда я жалуюсь на жизнь.

уиии…села за руль.столько впечетлений и эмоций. спасибо моей тете) теперь уверенна буду на вождении)

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает.
А когда вам исполняется лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука,
и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит. Вы привыкаете к отравленным плодам, растущим на дереве вашей боли.
Стивен Кинг

есть люди, вдохновляющие жить